Блог психолога Шпичка Алексей Васильевич

Я получаю удовольствие в работе от того, что я могу реализовывать свои протестные наклонности на пользу другим людям. Например, у человека есть сложность в отношениях. Когда он говорит на определенную тему или как-то характерно проявляет себя, он в жизни получает в обратной связи, что-то непереносимое. Критику, отвержение, наказывание, стыжение, обвинение и т.п. Естественно человек ожидает от меня реакцию которая соответствует его опыту, не смотря на то, что он головой-то понимает, что я не должен по роду деятельности, но против опыта, не попрешь.   Мне искренне отвечать в какой либо форме агрессии не интересно, это неоригинально, это быть таким как все. Также, в этом нет будущего, это прерывание диалога и создание одиночества друг другу. Гораздо интереснее применять вместо тошнотворного оценивающего подхода, от которого все устали еще с детства и школьных оценок, понимающий подход. Выключаешь у себя в голове оценивающую функцию и включаешь понимающую функцию. Этот... Читать дальше

«Боулби утверждал, что необходимым условием сохранения психического здоровья детей в младенческом и раннем детстве является наличие эмоционально теплых, близких, устойчивых и продолжительных отношений с матерью (или лицом, постоянно ее замещающим) — таких отношений, которые обоим приносят радость и удовлетворение. В то же время как человек, знающий практическую сторону жизни, Боулби понимал и всячески подчеркивал, что огромную роль в этом вопросе играет не только семья, но и общество в целом, поскольку только оно может создать макроэкономические условия, при которых возможны нормальные детско-родительские отношения: «Если общество дорожит своими детьми, оно обязано заботиться об их родителях»»

«… Большинство людей живут, коротая время в ожидании прихода Санта Клауса, причем выбор того, чем заниматься в ходе этого затянувшегося ожидания, очень небогат. Это повсеместно распространенная картина, но она отнюдь не обязательна. Некоторым счастливчикам дано нечто, не входящее в рамки любых классификаций поведения, нечто более ценное, чем любые игры, — способность сознавать происходящее, действовать спонтанно и вступать в подлинно близкие отношения с другими людьми. Но неподготовленному человеку все три возможности представляются пугающими и даже опасными. Пожалуй, для большинства людей лучше оставаться такими, какие они есть, и искать решение своих проблем в популярных социальных методах, например в чувстве общности с другими людьми. Об этом можно было бы сказать и так: для человечества в целом нет надежды, но для отдельного человека она есть.» Эрик Берн

Алексетимия очень распространена. Это неспособность обнаруживать в себе и называть разные чувства. Голова как бы живет сама по себе, а чувствительность к телу блокирована. В ходе какой-то деятельности в организме постепенно накапливается усталость. На работе дел много, учеба, экзамены и т.п. Если чувствительность к себе не очень развита, то усталость может просто не замечаться, день, два, три, неделю. А потом хоп и температура из ниоткуда взялась и хочешь не хочешь, будешь отдыхать. Иногда это прямо видно, что человек устал. Человек с тобой активно разговаривает, думает, спрашивает, много слов и много текста, как-то уж слишком много и все как-то по-верхам, нет возможности удерживать внимание на чем-то одном хоть несколько минут. Тогда я прошу человека, приостановиться на минутку и обратить внимание на себя, заметить свое тело, руки, ноги, позу, дыхание, сердцебиение, прикрыть глаза и пройтись медленно внутренним взором по всему своему телу и попробовать заметить, то, что есть и... Читать дальше

Сознавание представляет собой способность видеть кофейную чашку и слышать пение птиц по-своему, а не так, как научили. С большой долей вероятности можно предположить, что у взрослых и детей зрение и слух устроены по-разному и что в первые годы жизни в них больше эстетического и меньше интеллектуального. Маленький мальчик с радостью смотрит на птиц и слушает их. Потом появляется «добрый отец» и считает, что он должен «поделиться» опытом и помочь сыну «развиться». Он говорит: «Это сойка, а это воробей». С того момента, как мальчик задумается, где здесь сойка, а где воробей, он перестает видеть птиц и слышать их. Он видит и слышит их так, как приучает его отец. На стороне отца здравый смысл: мало кто может прожить жизнь, только слушая пение птиц, и чем раньше мальчик начнет свое «образование», тем лучше. Может, мальчик, когда вырастет, станет орнитологом. Однако мало кто из людей сохраняет способность видеть и слышать... Читать дальше

Вечный вопрос подростка: «Ну и что я скажу ему (ей) потом?» Да и большинство взрослых чувствует себя не в своей тарелке, когда общение вдруг прерывается, возникает неловкая пауза, незаполненный интервал времени, когда никто из присутствующих не находит ничего интереснее, чем заметить: «Вам не кажется, что сегодня вечером стены перпендикулярны?» Извечная проблема человека — как организовать часы бодрствования, стркутурировать время своей жизни. С точки зрения Вечности наша небезупречная социальная жизнь оправдана хотя бы потому, что помогает нам сообща с этим справиться. Эрик Берн — Игры в которые играют люди

Дети не учат родителей мудрости. Это так не работает. Это точно так, если речь заходит о том, что я не сумел помочь родителю осознать, что жить НАДО хорошо и полноценно. Столкнулся с интересным феноменом. Известно, что если маленький ребенок видит несчастную мать, то он со временем может развить идею, что это она из-за него такая несчастная. Соответственно, он виноват в этом. Дальше он понимает, что он плохой и развивается депрессивная динамика. Дети в силу того, что они дети что-то себе на-фантазируют и живут с этим. Интересно когда такая же динамика есть у взрослого. Она выглядит примерно так — Мне следовало бы чувствовать себя намного лучше когда мама была еще жива, я должен был быть здоровее и успешнее, тогда моя мама смотрела бы на меня и была бы счастливая, она бы не заболела и не умерла. Этот мир до сих пор крутиться вокруг тебя, ты имеешь власть влиять на то, чтобы болеть маме или не болеть, вот такой ты важный и незаменимый. Интересно, что родители не объяснили... Читать дальше

Социального психолога, изучающего проблемы общения, интересует, что происходит с ребенком после того, как он подрастает и естественным образом отдаляется от матери. Все, что наука может сказать на этот счет, можно свести к «народной мудрости»: «Если тебя не гладят по головке, у тебя спинной мозг высыхает». После короткого периода близости с матерью всю остальную жизнь индивидуум должен блуждать меж двух огней, пытаясь постичь пути, которыми ведут его Судьба и инстинкт самосохранения. С одной стороны, он будет постоянно упираться в социальные, психологические и биологические силы, факторы, не дающие ему продолжать прежние отношения, столь привлекательные в младенчестве; с другой — постоянно стремиться к утраченной близости. Чаще всего ему придется идти на компромисс. Придется учиться иметь дело с гораздо более тонкими, иногда символическими формами поглаживаний: рукопожатием, иногда просто вежливым поклоном — хотя врожденное стремление к физическому... Читать дальше