Блог психолога Зберовский Андрей Викторович

После того как любовная связь продлится от года до трех лет, приличный ответственный мужчина начинает все больше ощущать свою персональную вину за то, что крадет у своей подруги ее жизненное время. Говоря это, следует сделать важную оговорку: На создание многолетних отношений с любовницей идут только очень ответственные и порядочные мужчины. Другие категории мужчин элементарно этого не делают! Мужчины-потребители вообще не имеют никакого желания долго с кем-то встречаться. Тем более не желают чувствовать себя никому должными и обязанными. Да и умным женщинам отношения с такими эгоистичными мужчинами, которые больше берут, чем отдают, также не нужны. Между тем, длительные отношения в состоянии создать также только терпеливые и ответственные девушки. Конечно, не всегда высоко моральные, но в любом случае – не дуры. Вот и выходит, что длительными любовницами обзаводятся только очень ответственные и порядочные мужчины, встретившие таких же ответственных... Читать дальше

Как бы сильно мужчина ни любил свою любовницу, как бы она ни была сексуальна, богата или деловита, как бы сильно ни обидела его жена, какой бы эмоциональный или принципиальный ни был бы муж – в течение периода от недели до года, он все-таки придет в себя, уровень его адекватности заметно увеличится. И от того, что он увидит вокруг себя именно в момент прояснения сознания, зависит весь окончательный исход этой невидимой миру борьбы двух женщин за одного мужа. Отсюда, перед этими женщинами стоят вполне конкретные задачи: Приоритетная задача любовницы заключается в том, чтобы после обнаружения измены и переселения к ней ушедшего из семьи мужчины, как можно дольше не превращаться в классическую жену, а вести себя именно как любовница. До момента осуществления развода и создания нового брака строго-настрого выполняя все «десять заповедей успешной любовницы». Если она слишком быстро примет на себя роль жены и начнет слишком много требовать от оказавшегося в... Читать дальше

1.Четко определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовных отношений!; 2. Не держи, отпусти!; 3. Узнайте особенности пост любовного переходного периода; 4. Разминируем самоликвидатор любви; 5. Не слушайте музыку на родном языке!; 6. Не рассказывайте о вашей любовной трагедии окружающим! 7. Исключим мысли о самоубийстве!; 8. Убедите тебя, что все произошедшее – не трагедия!; 9. Станьте еще лучше и успешнее в жизни!; 10. Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом! 11. Не сидите дома: идите к людям!.. 12. Совершите небольшое, но захватывающее путешествие! 13. Контролируйте свое поведение, не делайте глупостей! 14. Не сохраняйте интимные отношения с бывшим партнером по отношениям! 15. Не пытайтесь дружить после окончания любовных отношений 16. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера по любовным отношениям! 17. Не ищете подобия своего бывшего любимого человека! 18. Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вам сделать следующие... Читать дальше

Алевтина. Андрей, хочу дать вам один совет: разделяйте в вашей работе любовниц и содержанок! Мне 34 года, я еще очень молода, но уже сталкиваюсь с вами второй раз. Это слишком часто и мне уже не нравится. Немного о себе: Я с высшим образованием, из обычной семьи. Приехала в Москву из региона, после университета, работала рядовым сотрудником в банке. Не скрою, хотелось сладкой жизни. Сделала ставку на внешность и клубы. С двадцати трех лет начала встречаться с богатым женатым мужчиной 50+. Замуж я за него не хотела, наслаждалась жизнью за его счет. Снимал мне квартиру на Якиманке, купил автомобиль, возил в Дубай. Никуда мужчину не уводила, не беременела, к его жене не лезла. Просто три года жили в кайф, он и я. Как то узнала про все его жена, побежала к вам. Чего-то вы там с ней делали, что-то она ему говорила, в итоге – началась боль. Он метался целый год между мной и семьей, всю кровь свернул мне и жене. Причем, метался почем зря: я замуж за него, старпера, и не... Читать дальше

Каждый влюбленный является для своего партнера частью окружающего мира, то есть этим самым пресловутым природным «раздражителем». А для того, чтобы под этот раздражитель перестроиться, необходимо чтобы возникло некое противоречие, некий конфликт, некий стресс. Любовная ссора – это и есть тот самый необходимый мозгу каждого влюбленного стресс. Это та самая пища для размышлений, без которой невозможно само это размышление.    ????Любовная ссора – неотъемлемый элемент любовного общения!    ????Как бы не любили друг друга два человека, мозгу влюбленных обязательно требуется, чтобы они… периодически ссорились и в силу самого факта случившейся ссоры проверяли и выясняли, что они вообще-то все еще вместе, все еще любят друг друга и все еще друг другом очень сильно дорожат.    ????А чтобы вы не мучались вопросом – не являются ли ваши серийные ссоры признаком умирания ваших отношений, приведу 9 признаков того, что в... Читать дальше

5 слагаемых для женщины, если вы уже устали бороться с мужчиной:— Четкое формулирование вами вслух того, что не устраивает вас в поведении данного мужчины и высказывание конкретных предложений, что именно, в какой последовательности и в какие сроки должно быть исправлено, улучшено или полностью устранено.  Данные требования могут быть услышаны только наличии трех обстоятельств: при наличии полной уверенности в том, что именно ваши подходы к жизни являются правильными и вы сами не совершаете больших ошибок; при отсутствии вашей финансовой, квартирной или карьерной зависимости от данного мужчины; при наличии вашей сексуальной совместимости. Все остальные обстоятельства, включая вашу беременность, к сожалению не имеют никакого значения. — При отказе мужчины улучшить свое поведение, или срыве первичных словесных обещаний девушка прекращает с ним всякое общение. Не живет с мужчиной, не пишет ему смс, не звонит, не переписывается в социальных сетях и т.д.... Читать дальше

Усталость отношений, которую большинство людей считают чуть ли не самым первым признаком ухудшения отношений, исходя из моего подхода к конфликтам любви, на самом деле свидетельствует о том, что процесс взаимного охлаждения зашел уже довольно далеко… Состояние «усталости от данных отношений», как бы это не показалось вам странным, на самом деле является вовсе не итогом постоянных конфликтов между влюбленными, а их первопричиной. «Усталость отношений»  – это следствие конфликта неоправдавшихся ожиданий, результат включения «самоликвидатора любви» –«критической программы». Общая характеристика ситуации: Появление морально-психологического состояния «усталости отношений» возможно как в любовных, так и в семейных отношениях (особенно часто – в гражданском браке). Сам факт его появления является верным признаком того, что в данной паре имеет место конфликт неоправдавшихся... Читать дальше

Методика «золотая клетка в отношениях» — это стремление одного партнера сделать своего любимого человека заложником такого устройства жизни, когда все зависит только лично от него или благосостояния и связей его родителей. Квартира, машина, дача, приличные карманные деньги, дорогой мобильный телефон, престижные курорты, университетский диплом, перспективное трудоустройство – все это замыкается только на хозяина «золотой клетки». Данный подход имеет место как среди мужчин, так и среди женщин. Причем, как только что было сказано, не обязательно располагать именно личным капиталом и связями. Достаточно иметь богатых и влиятельных родителей. Впрочем, практика показывает, что предпочтение данной методике реанимации отношений отдают именно мужчины, то есть представители более сильной половины человечества. Правда, в данном случае убеждение в своей силе и финансовом превосходстве служит им больше дурную службу… Выбирая методику «золотая... Читать дальше

НОВОЕ ВИДЕОЧто нужно ИЗМЕНЯЮЩИМ ЖЕНЩИНАМ. Почему женщина изменяет?Изменяющих замужних женщин становится сейчас все больше и больше.Почему женщина изменяет?Что ей нужно в этих отношениях с другими, зачастую тоже женатыми мужчинами?Об этом в видео.https://youtu.be/kUW9fS1KfnQ#новоевидео

После сотен моих статей на тему супружеских измен, любовниц и любовников, в Интернете меня уже давно называют: «Доктор Семья», «Хранитель отношений», «Пифагор любовных треугольников», «Спаситель браков», «Талисман от любовниц», «Заклинатель любовников» и т.д. Что, конечно, вызывает у меня улыбку)). При этом, меня совершенно серьезно спрашивают: «Андрей Викторович, почему вы так много своего внимания уделяете теме супружеских измен? Стоит ли эта мелкая возня под одеялом серьезных психологических исследований, написания книг и статей? Может отдать ее только сексологам да фрейдистам, выявляющим те травмы детства, что толкают жен и мужей в чужие объятия?» Отвечаю: не нужно недооценивать значение супружеских измен! На самом деле, супружеская измена – не чье-то личное дело и вовсе – не мелочь! Измена – очень сложное био-социальное явление, которое влияет на все аспекты жизни людей и даже... Читать дальше