Блог психолога Зберовский Андрей Викторович

Ко мне обратилась за помощью одна семейная пара, назовем ее Алексей и Наталья. Их единственную дочь, Евгению, которой было десять лет.Ситуация оказалась следующей. Супруг, Алексей, начальник одного из отделов в районной администрации, которому в тот момент времени было тридцать пять лет, хорошо зарабатывал (зарплата, плюс взятки), но еще больше тратил. Посещал с друзьями сауны и рестораны, менял дорогие автомобили (беря их в кредит), покупал дорогую одежду и т.д. Разумеется, обосновывая все это перед женой тем, что данные траты проводятся в интересах семьи в целом, так как обеспечивают его дружбу с влиятельными людьми. Всеми деньгами семьи мужчина распоряжался только сам, не допуская жену к планированию бюджета, даже не сообщая ей весь объем своих доходов и расходов. К счастью, мужчина не был алкоголиком или игроманом, не попадался на изменах. Однако, факт оставался фактом: при хорошем доходе мужа, семья все еще проживала в однокомнатной квартире, а муж не соглашался на рождение... Читать дальше

Плохой СЕКС способен УНИЧТОЖИТЬ и самую сильную любовь и самую крепкую СЕМЬЮ.Идеализация интимных отношений из-за некоторых особенностей мышления влюбленного человека.Что имеется в виду?В виду имеется то, что влюбленные партнеры почти всегда уверены в том, что сам факт их взаимной влюбленности обязательно сделает их интимные отношения чуть ли не эталонными. И это – на самом деле очень большая их ошибка!Ведь желая, чтобы любовь обеспечила между влюбленными (или мужем и женой) идеальные сексуальные отношения, на самом деле мы требуем от любви то, что не присуще ей изначально, то что она сделать не в состоянии, то для чего она абсолютно Матерью-Природой не предназначена.Не нужно забывать: любовь придумана эволюцией для того, чтобы:- обеспечить взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров;- только начать процесс сексуальной жизни влюбленных, сделать двух дотоле чужих друг для друга людей вдруг близкими и родными;- обеспечить между ними взаимное сексуальное... Читать дальше

Вот с наступлением XX века и научно-технической революции, все изменилось радикально. Во-первых, молодежь стала рано входить во взрослую жизнь и позже жениться-выходить замуж. Соответственно, замужние-женатые люди в возрасте от 30 до 50 лет оказались вынуждены сосуществовать, а потому и, объективно – конкурировать с более молодыми и сексуально-привлекательно выглядящими особами. Во-вторых, появились недорогие методы контрацепции, что подвело техническую базу под многочисленные измены женатых-замужних. В-третьих, общество и наука сорвали покров тайны с интимной сферы, сделали ее публичной и совершенно нескромной. В-четвертых, детей в семьях стало мало, всего один-два ребенка, что в совокупности с появлением бытовой техники, позволяло некоторым мужчинам и женщинам выглядеть так же хорошо, как и до создания семьи. В-пятых, резко увеличилось количество одиноких мужчин и женщин в возрасте от 25 до 40 лет, не имеющих детей, превосходно... Читать дальше

Чтобы иметь возможность снять плоды с выросшего дереваНеобходимо иметь лестницу такой же длинны.Проще говоря, следует соответствовать этому выросшему рядом с вами дереву выросшему, кстати сказать, благодаря тому, что поливали его именно вы… И вот этой самой пресловутой лестницей является ваше соответствие тому, кто растет рядом с вами, соответствие вашей развивающейся семейной половине. Ну, а если растете вы лично, значит такого же соответствия вам необходимо требовать от своего партнера. А если вам удастся реализовать эту схему, можете не сомневаться: будущее вас не обманет!Это о чем я спросите вы?!Многие супруги не знают, что чрезмерный акцент в сторону успешности кого-то из супругов нередко становится основой для возникновения самых различных семейных проблем и довольно часто заканчивается разводом…Особенно часто мне, как семейному психологу приходится наблюдать такие вот «перекосы» мы говорим с вами только о тех случаях, когда «перекос» в... Читать дальше

Одно из правил взрослой жизни – неверие в то, что кого-то можно исправить или перевоспитать! Согласны?! Наверняка, согласны. А вот теперь обратите внимание вот на что. Исповедуя во всем правило неверия в возможность изменить окружающих, при этом, те же самые люди, пытаются вести себя с любимыми совершенно по-другому… Тут не действует никакой принцип единства требований! «Косяки» близкого человека, конечно тоже раздражают. Да, еще как раздражают! Однако мы странным образом надеемся его потихонечку исправить и перевоспитать... Странно все это, не правда ли? Конечно, странно. А ведь между тем, речь идет не о каких-то там марсианах, а о нас с вами… Да, да и о вас тоже! А происходит все это, на мой взгляд, потому, что если определять любовь через ту плоскость, о которой мы сейчас говорим, любовь – это своего рода ролевая игра. Любовь – это предварительная «игра в семью». Своеобразная разминка перед долгим... Читать дальше

Да, да, дело обстоит именно так. Несмотря на то, что многие женщины сводят мужчин к неким «сексуальным агрегатам», которые после окончания полового акта тут же начинают думать о футболе или работе, Большая часть мужчин, вступив с дамой в интимный контакт, затем обязательно его проанализирует и произведет очень даже нешуточный разбор полета. Наедине с собой или в кругу друзей мужчина всегда старается понять: - Каким образом в постели сегодня выглядел он сам; - Насколько его нынешняя подруга интимно лучше или хуже тех дам, с которыми у него когда-то были сексуальные отношения; - Насколько его дама лучше или хуже тех девушек и женщин, о которых рассказывают его друзья и которых он видел в своих любимых фильмах (в том числе эротических); - Какие собственные промахи допустил он сам. (Например, слишком частил или наоборот, был очень усталым и замедленным. Смог только один раз, но при этом явственно видел, что дама хотела бы еще раз… Предпочел только... Читать дальше

Дорогие друзья!⠀По Вашим многочисленным просьбам я продлеваю действие акции «Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из ⃣⃣электронных книг всего за 1000 рублей!».⠀Спешите воспользоваться выгодным для Вас предложением!⠀В чем выгода?⠀Если приобретать эти электронные книги по одной, то общая стоимость 17 книг составит 5100 рублей!⠀Сэкономьте и приобретите полный набор полезных изданий по психологии любви, семьи и родительства в три раза дешевле – всего за 1000 рублей!⠀В КОМПЛЕКТ ВХОДЯТ КНИГИ:-«Если ушел и измерил муж, а вы хотите вернуть его обратно»;-«Где и как найти мужчину для создания семьи»;-«Как оценить прочность вашего брака;-«Семьятресение»;-«Острые углы молодых семей»;-«Как укрепить ваш брак»;-«Грабли для молодоженов»;-«Почему вы ещё не замужем и как его достичь»;-«Стратегия успешного любовного знакомства»;-«Ссориться нельзя мириться»;-Ссоры... Читать дальше

НЕ ДУМАЙ, ЧТО ТАК ЛЕГКО БРОСИТЬ ЖЕНАТОГО ЛЮБОВНИКА!Если вы прекрасно отдаете себе отчет в том, что ваши любовные отношения с женатым мужчиной, скорее всего, бесперспективны и решаете просто подружить, а там пусть будет, как будет, и при этом не собираетесь пенять потом за это решение саму на себя, – это очень похвально.Однако мой долг при этом все равно вас предупредить: «Не стройте из себя стерву или роковую женщину, которая идет по жизни, бросая мужчин и при этом на них не оглядываясь! Иллюзии того, что вы настолько хорошо владеете собой, что после улучшения вашей сексуальной жизни с партнером сможете разорвать левые связи буквально в любую секунду, искалечили уже миллионы женских судеб. И не думайте, что вы – другая, а ваши нервы сделаны из железа!Опасайтесь привыкания к своему любовно-сексуальному напарнику! Если вы начнете заботиться друг о друге и привяжетесь эмоционально, произойдет холодный запуск «программы любви». Вы начнете любить друг друга,... Читать дальше

Длительность сохранения состояния «влюбленности», то есть ярко выраженного стремления проводить все свое время (даже учебное и рабочее) только рядом с любимым человеком, глубоко индивидуальна. Она зависит от целого ряда факторов. Рассмотрим их. Факторы, влияющие на длительность любви: Фактор первый. Наличие предшествующего любовного опыта. Чем больше любовного и жизненного опыта, тем правильнее поведение партнеров. Если они умны, способны осмысленно идти на компромиссы и «притирку», необходимость в любви быстро отпадает: люди общаются и так. Чем меньше опыта, тем больше ошибок, тем нужнее дополнительная поддержка, принудительная оптимизация. Вот любовь и работает… Фактор второй. Частота встреч влюбленных. Чем чаще встречаются партнеры, тем больше они узнают об особенностях друг друга и быстрее «притираются». Чем быстрее притираются, тем быстрее отключается программа любви. Чем реже они встречаются, тем сложнее притираться. Программа... Читать дальше

Как сделать мужа успешным? Психология отношений