Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Безопасность прежде всего



Что такое безопасность? Это привычное ощущение от себя и от жизни. Слово «безопасность» легко может ввести в заблуждение. Вроде как всё очевидно: без-опасность. То есть некое состояние, при котором нет опасностей. И страхов, разумеется.

На первый взгляд кажется, что безопасность подразумевает физическое здоровье, финансовое обеспечение, наличие крова над головой, тёплые и принимающие отношения. И всё это не просто должно присутствовать в жизни: оно должно быть постоянным и стабильным. Уверенность в завтрашнем дне, так сказать.

Мы все можем говорить о том, что хотим такой жизни, что это и есть безопасность, что именно так мы её и понимаем. А неосознанно мы будем стремиться к совсем другой безопасности. К той, которая для каждого своя. То есть знакомая с детства. 

Например, в семье некой девочки было принято смеяться над детьми, насмехаться над их попытками достигать успеха. Казалось бы, глубокая обида должна привести к тому, что ощущение безопасности для неё будет там с теми, где не принято насмехаться. И какая-то часть этой женщины будет стремиться к такой жизни, к принятию и поддержке со стороны значимых людей. Всю жизнь ведь над ней смеялись – логично, что хочется наконец-то избавиться от тяжкого ощущения своей никчёмности! 

Но в реальности происходит нечто другое. Девочка выросла, но тепло и принятие её как будто пугают. Она одновременно хочет и не хочет быть ценной. Она выбирает партнёров, которые тыкают пальцами в её несовершенства. Она делает досадные ошибки и попадает в нелепые ситуации. Такие, чтобы над ней продолжали смеяться.

Потому что в бессознательном сидит установка
: безопасность – это когда над тобой хихикают, когда не ценят и не воспринимают всерьёз. Головой-то девушка может думать совсем по-другому. Но живёт так, чтобы оставаться в этой привычной и давно знакомой «безопасности». Она знает, как выживать в смеющемся мире. И организует свою жизнь так, чтобы всё оставалось по-прежнему.

Или вот ещё пример. Мальчика растила жёсткая, эмоционально холодная и контролирующая мать. Она постоянно требовала от него по возрасту невыполнимых вещей – например, в четыре года ожидала от него ответственности. А если он не соответствовал её завышенным требованиям, то она так его наказывала и стыдила, что хотелось сквозь землю провалиться.
Мальчик стал мужчиной. Вроде как он наконец освободился от удушающего контроля, и теперь-то может выбрать себе женщину, с которой легко, весело и не стыдно. 

Но что он делает на самом деле?
Либо выбирает такую же «душную» жену, либо выбирает любую другую, но организует свою жизнь с ней таким образом, чтобы всё время чувствовать себя виноватым. Он как будто ждёт наказания и делает всё, чтобы ощущать привычный для него стыд. Он обманывает, тянет время, не выполняет обещаний – словом, провоцирует любого человека на мамины чувства. А сам ощущает то же, что и в детстве – вину и стыд, ощущение собственной плохости. И он раз за разом проигрывает эту ситуацию с разными людьми и в самых разных обстоятельствах.
Ведь для него это – привычное. Безопасное. Родное. Где всё ненавистно, но знакомо.

И последний, но не менее интересный пример. Мальчика воспитывала мама, которой он восхищался. Но у неё не было на него времени. Она мелькала в его жизни, принося с собой долгожданную любовь, но быстро исчезала. Кто знает, может, она всё время проводила на работе (ради него, между прочим), может, была занята своей личной жизнью – не столь важно. Суть в том, что её всегда было мало.

Мальчик вырос и влюбился… в невероятную красотку. Которая к тому же занята. И он начал красиво-красиво за ней ухаживать. Он пишет ей поэмы, поёт серенады под окном и т.п. Но она остаётся к нему равнодушной, что бы он ни делал. Она никогда не будет его, и он это знает. У него бывают отношения с какими-то женщинами, но они все не настолько ценны, как она – та, которая на пьедестале. 
Угадайте, что будет, если она вдруг изменит своё решение и станет для него доступной? Правильно, любовь пройдёт. Или он начнёт делать такие вещи, чтобы она от него сама сбежала, и тогда история может повториться. Такие вечно влюблённые романтики даже не рассчитывают на то, что когда-то предмет их обожания будет рядом: он не думает о том, как о ней заботиться, на что жить и где. Потому что это не важно. Он хочет, чтобы она вечно была не-его. Для него безопасность – это когда любимый объект недосягаем..

Осознать свои желания в этом смысле очень и очень нелегко. Ну как это – взять и признаться себе, что на самом деле ты хочешь быть и любимым, и недостойным любви одновременно?! Для неискушённого психологической наукой человека это вообще звучит как бред.

Дело всё в том, что нами управляют две противоположные тенденции.
С одной стороны, мы хотим быть в безопасности. В той безопасности, которую хорошо знаем. На то она и безопасность, что жизнь в таком формате подразумевает отсутствие неожиданностей и максимальную предсказуемость. С другой же стороны, на нас действует закон развития, который гласит, что всё живое стремится к улучшению своего состояния. То есть как раз к отсутствию безопасности (как мы привыкли её понимать). Этот закон подталкивает нас искать новые пути, пробовать жить по-другому.

Вот так и получается, что хотеть и не хотеть одного и того же – естественно и нормально для человека. И в разные периоды жизни то или иное желание управляет нами в большей степени. Когда есть силы и энергия – мы готовы развиваться, когда нет – «скатываемся» к привычному.

Если человек понимает, как работают эти законы – у него есть хороший шанс вырваться из замкнутого круга. Он может осознать, что он такого делает, чтобы ситуации эти повторялись. Если же он этого не знает, не задумывается над хитрым вопросом «а какова моя роль в том, что происходит?» - он будет винить других. Верить, что никому нельзя доверять, что не будет никого, с кем рядом такой человек сможет чувствовать себя достойным любви и уважения. 

Екатерина Амеялли, психолог тренингового центра «Отношения.ру»






Об авторе статьи

`
Амеялли (Оксанен) Екатерина Олеговна

Рейтинг психолога: 7 7

Амеялли (Оксанен) Екатерина Олеговна

клинический (медицинский) психолог, психолог-консультант, семейный психолог
Город: Санкт-Петербург Стоимость приема: 3000 рублей
  •   Вопросы психологии
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Внешность
  •   Бизнес и карьера
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения


Добавить новый Комментарий


Психолог Майбах Елена

Майбах Елена

Основатель и руководитель центра системных расстановок ReStart, психолог, Мастер Рейки, ...
Психолог Войтишина Марина Валерьевна

Войтишина Марина

Психолог терапевтических групп онлайн и в г. Санкт-Петербург. Системно-семейный психолог,...
Психолог Гурова Елена Владимировна
Консультация по Skype

Гурова Елена

Психолог, коуч, тренер - использую гештальт, когнитивно-поведенческую психологию,...
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Репина Кристина Алексеевна

Репина Кристина

Детский психолог
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Евстратова Полина Ивановна
Консультация по Skype

Евстратова Полина

Практикующий психолог, сертифицированный консультант в методе Позитивная психотерапия




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍