Жанна Русецкая - психолог имидж-аналитик – консультант по вопросам «первого впечатления», поведенческих проявлений и внешнего вида человека. Имеет многолетний опыт работы с первыми лицами властных структур, политиками, руководителями крупных компаний, бизнесменами, ведущими сотрудниками различных СМИ, психологами, а также представителями многих других специальностей.
Сотрудничает с рядом изданий и интернет-сайтов как консультант, а также автор статей, посвященных разнообразным психологическим аспектам нашей жизни.
Чисто гипотетически представим себе следующую ситуацию. Здороваясь с человеком, Вы подаете ему руку для рукопожатия. И, естественно, ждете ответного жеста. А он его не делает.
Вызовет ли это у Вас негативную реакцию? Скорее всего, да.
Ну а если у него нет рук (инвалид)? Тогда это в корне меняет дело! Не так ли?
Описанный выше эпизод может служить иллюстрацией (хоть и несколько утрированной) одной из основных причин ухудшения взаимоотношений между людьми. Заключается она в том, что зачастую один хочет от другого чего-то такого, чем тот просто не обладает.
Так, например, женщина и мужчина понравились друг другу, начали встречаться. Их отношения развиваются, становятся серьезнее и глубже. Он прекрасно к ней относится, охотно откликается на просьбы, с ним можно вести интересные беседы и в сексуальном плане у него все в порядке... При этом женщина чувствует нарастающее раздражение по отношению к партнеру, не понимая, почему. Агрессия с ее стороны все чаще прорывается наружу, их общение становится напряженным. Мужчина недоумевает, в чем дело. Пытается выяснить, чем она не довольна. А женщина не в состоянии это объяснить, ни себе, ни ему. Отсюда возникает еще большее раздражение... В итоге взаимоотношения портятся, и, в конце концов, происходит разрыв. К обоюдному разочарованию и печали.
Однако, если бы женщина, привыкшая к присутствию большой доли романтики в отношениях с мужчинами и втайне ожидавшая ее от своего нового избранника, поняла, что он является рационалистом до мозга костей, все могло бы сложиться совсем иначе. Они могли быть счастливы друг с другом долгие годы, учти она это.
Ей нужно было всего лишь отделить «мух от котлет» – сказать себе, что этот прекрасный мужчина обладает массой достоинств, влюблен в нее, готов выполнять все ее высказанные желания, но не романтик. Принять это как его личностную особенность или неизлечимый физический недостаток и соответствующим образом себя вести. То есть либо смириться с этим раз и навсегда и расслабиться. Либо четко и ясно озвучивать ему свои потребности, объяснять, что именно она от него хочет, и затем наслаждаться организованной ей же самой «романтикой».
Очень похожие по сути своей истории случаются сплошь и рядом не только в любви, но и в дружбе, в семье, на работе…
В основном, это происходит от неспособности принять обстоятельства такими, какие они есть. Невозможности или неумения дать другому человеку быть собой. Без идеализации, осуждения, стремления скорректировать их под собственную картину мира.
Да, он хороший друг, надежный, заботливый, всегда готовый прийти на помощь. Вместе с тем не склонный к интеллектуальным разговорам, не умеющий вести дискуссию. И что теперь – не общаться с ним? Или все же лучше сохранить многолетнюю дружбу, а для увлекательных разговоров и философских рассуждений найти более подходящего собеседника?
Или, человек страдает от того, что его недостаточно ценит руководство. А по карьерной лестнице активно продвигаются сотрудники не столько совершенствующие свой профессионализм, сколько приносящие фирме контракты с выгодными клиентами. Ему кажется это несправедливым. При этом с одной стороны, он не хочет покидать во многом устраивающую его компанию. С другой – не желает признать, что главным критерием эффективности работника здесь является принесенная им прибыль, а не мастерство специалиста. Такова данность, и надо делать свой выбор – иначе человек будет обречен на неудовлетворенность до самой пенсии.
Между тем секрет сохранения хороших взаимоотношений гениально прост – не надо ждать/добиваться/требовать от других того, чего они не могут вам дать. Нужно лишь на как можно более раннем этапе взаимодействия понять их специфические качества/ограничения и раз и навсегда смириться с ними. Выполняя это несложное правило, можно избежать больших разочарований и потерь.
0
4