Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Баку
Город: Новосибирск
Ложь, обман, вранье так сильно порицаются в обществе, что многие родители реагируют на такие проявления у детей чрезмерно резко и эмоционально. Между тем, подобное поведение ребенка может иметь совершенно различные причины и требовать, соответственно, разного отклика. Рассмотрим подробнее возможные варианты.
Ребенок фантазирует.
Очень многие дети (почти все, при благоприятных обстоятельствах) в определенном возрасте сочиняют фантастические истории нередко со своим участием. Они отличаются совершенно очевидной небывальщиной (как в рассказе Н.Носова «Фантазеры») и не имеют никакой другой цели кроме самовыражения. И это очень здоровое проявление творческого потенциала. Если ребенку читают сказки, если родители готовы на ходу или перед сном сочинять и рассказывать своему малышу необыкновенно интересные истории, если взрослые с вниманием встречают первые творческие попытки сына или дочери, ребенок будет пробовать себя и в сочинительстве. Может быть, это окажется его призванием, может, будет способствовать развитию творческого воображения и мышления, может, привьет особую чуткость и любовь к языку, может исчезнет со временем, не оставив заметного следа. В любом случае, самая разумная позиция родителей — отнестись к этому фантазированию с позитивным вниманием. Слушая такие истории, важно подбадривать ребенка, вставляя время от времени: «Вот это да!», «Как интересно!», «Ну и ну!» и тому подбные эмоционально окрашенные высказывания. Вполне можно поддержать рассказ вопросами (если это уместно): «А что было дальше?», «А что случилось с таким-то пресонажем?». Если ребенок не против, можно сочинять сказки и вместе, по очереди или, скажем один, задает тему, а другой ее развивает. Творчество всегда поддерживают искреняя заинтересованность и удовольствие всех участников процесса. Можно предложить ребенку записать его истории. Если (почти наверняка) он еще не умеет быстро писать, родители могут записать или напечатать под его диктовку. Даже если это останется наивным детским сочинительством и не будет иметь никакого развития, и родителям, и ребенку будет забавно и приятно прочитать это, когда малыш повзрослеет. А самое главное, ребенок получит очень важный опыт поддержики и одобрения своих творческих порывов от самых важных для него людей.
Ребенок придумывает.
Когда мальчик или девочка повзрослеют, они бывает сочиняют истории уже значительно более правдоподобные. Истории, которые могли бы случиться или даже случаются с другими детьми. Такие рассказы тоже не преследуют какой-то непосредственной выгоды, но зачастую ребенок в них предстает немножко с другой стороны, чем в обычной жизни. Может быть, более смелым или находчивым, более общительным или решительным. Как правило, эти истории нетрудно проверить. Часто правда выплывает совершенно случайно, в разговоре с учительницей, воспитательницей или другими взрослыми. Не стоит паниковать и полагать, что от этого ребенок вырастет «паталогичским лгуном». Совершенно не обязательно «выводить его на чистую воду». Да он пытается выглядеть лучше хотя бы в глазах родителей, но за этим стоит его желание стать лучше, которое у него пока не получается реализовать. И это его желание нужно поддержать, например, сказать: «Это так здорово, когда люди помогают друг другу (если про это был рассказ). Я не сомневаюсь, что ты постараешься в подобной ситуации помочь товарищу». Если ребенок сочиняет истории в основном про то, как его похвалили, он оказался самым лучшим, можно мягко отметить, что главное — усилия, которые человек прикладывает. Однако в любом случае, эти истории много расскажут про то, в чем нуждается ребенок, какие трудности он испытывает. Невозможно рассмотреть все вариаты, но совершенно точно, о чем бы ни сочинял ребенок это всегда его проявление неуверенности в себе и просьба о поддержки, которых он может не осознавать. Поэтому в подобном случае не лишним будет еще раз (и не раз) сказать, как Вы его любите, как Вы рады, что он есть, такой какой есть, обнимайте, целуйте, проявляйте свою любовь и удовольствие от общения с ним.
Ребенок обманывает.
В данном случае, дело касается ситуаций, когда ребенок извлекает некую «выгоду» из своего обмана. Как правило, этой выгодой является стремление избежать наказания. «Ты поел суп?», «Сделал уроки?», «Ходил на занятия?», как часто дети отвечают «да» на эти вопросы с надежде, что от них отстанут. Кстати, небеспочвенной. И ведь все участники разговора точно знают, что ответ «нет» вызовет и дополнительные вопросы, и недовольство со стороны родителей. И если подобное повторяется часто, реакция ребенка довольно предсказуема. Часто родители возмущаются — «он же знает, что я все равно проверю, зачем врать», «лучше пусть скажет правду, я не буду ругать за правду». В этом есть некоторое лукавство: если для ребенка сказанная правда не несет никаких негативных последствий — его не ругают, не тебуют сделать что-то неприятное (например, домашнее задание), не лишают ничего, нормальный ребенок точно не будет обманывать. Поэтому самый простой рецепт: не хотите, чтобы Вас обманывали, не задавайте «неприятных» вопросов. Но! Мало кто готов на это пойти — перестать интересоваться жизнью своего чада, не котролировать его учебу, занятия, питание, поведение. И в общем, за исключением некоторых крайних случаев, в такой мере нет необходимости. (А про отдельные крайние случаи, может быть, в другой статье).
Однако, если Вы часто сталкиваетесь с обманом со стороны ребенка, надо что-то менять. Прежде всего, оцените список регулярно задаваемых Вами вопросов. Может быть, в некоторых из них нет необходимости. Перестаньте задавать те из них, которые кажется Вам не очень важными, не принципиальными. Во-вторых, выделите те области вашей заботы о ребенке, которые можно передать ему самому. Ну, например, взял ли он «сменку» в школу. Если ребенок не в первом классе, он вполне может сам справиться с этой ответственностью. А забудет сменную обувь, будет иметь дело с неприятными последствиями своей неорганизованности: париться в теплых ботинках в помещении, терпеть нарекания охранника, учителей, дежурных, выглядеть смешно и нелепо. Такой опыт учит лучше и быстрее, чем напоминающие вопросы родителей. В-третьих, где только возможно смените вопросы на предложения или просьбы. Например, чем спрашивать, поел ли ребенок суп, можно открыть холодильник и посмотреть (раз это так легко проверить), и предложить поесть суп вместо ужина, если он не ел, а для Вас это важно. Не спрашивайте, сделал ли он домашние задания. Если Вы решили контролировать его учебу, попросите показать выполненные задания. Многие дети в этот момент радостно утверждают, что им ничего не задано. Попросите принести дневник и записать в соответствующей графе «не задано». Уверяю Вас, учитель не пропустит такую запись, особенно в сочетании с невыполненной домашней работой. И, наконец, последнее, но может быть, самое важное. Если ребенок так много обманывает Вас и при этом есть люди с которыми он честен и искренен, значит, в Ваших отношениях не все в порядке. Недоверие как правило взаимно. Вы не доверяете ему, он не доверяет Вам. Понятно, что Ваш контроль и замечания продиктованы любовью и заботой. И все же важно, чтобы эта любовь проявлялась и более непосредственно — в искреннем интересе к его жизни, готовности понять и принять его чувства и взгляды, даже если они Вам не очень нравятся, способности поддержать и ободрить в трудную минуту.
Ребенок врет.
Речь идет о ситуациях, когда ребенок осозано и целенаправленно врет, преследуя собственные цели. Его позиция в отличии от предыдущей активна, он не просто реагирует на вопросы родителей, а реализует свою стратегию. Он может, например, стремится получить материальную выгоду, как правило, деньги. Это почти всегда означает, что ребенок попал в беду. Может быть, у него вымогают деньги «старшие товарищи», может быть, в его компании нужны деньги на какие-то «развлечения», которые Вы точно не одобрите, может быть, какая-то другая тайна в его жизни требует материальных вливаний. Как бы то ни было, ребенок что-то от Вас скрывает, и это «что-то» требует денег.
В большинстве случаев это серьезная ситуация. Поэтому необходимо сделать как минимум следующее. Во-первых, не позволяйте себя обманывать. Если Вы уже столкнулись с подобным — нужно быть настороже. Скажите ясно и недвусмыслено, что Вам категорически не нравится такая ситуация, и Вы теперь будете проверять прежде чем дать деньги, для чего они пердназначены. Еще лучше, не давать денег вовсе (хотя бы какое-то время), а самостоятельно покупать и оплачивать то, в чем нуждается Ваш ребенок. Если проблема действительно серьезна и ситуация зашла далеко, одновременно с этим позаботьтесь о сохранности Ваших денег, не оставляя их в доступном месте, чтобы у сына или дочери не было искушения «позаимствовать» немного без Вашего ведома.
Во-вторых, одновременно с этим, обязательно поговорите с ребенком, выразите свою тревогу и озабоченность. Говорите прямо, говорите о себе и своих чувствах: «я волнуюсь..., меня тревожит..., я возмущен..., я в растерянности...». Так же прямо заявите о готовности помочь, если нужна Ваша помощь. Не давите, не требуйте немедленного ответа. Но уж если ребенок захочет Вам рассказать, что происходит, соберите всю свою волю в кулак, чтобы воздержаться от упреков, замечаний и обвинений. Возникшая проблема нуждается в решении, а ребенок в поддержке и понимании.
Как видно даже из этого, довольно схематичного изложения, детская ложь может иметь совершенно разные причины и различные проявления. Именно причины такого поведения и являются решающими при выборе родительской реакции. Не всегда легко разобраться сразу. Доброжелательное внимание, вера в ребенка, собственная внутренняя устойчивость очень помоут Вам в это сложном и прекрасном деле — воспитании сына или дочери.
6
0
2