Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Эмоциональная зависимость или зависимость от любви

Тема: Зависимости

Автор: Валянская Анастасия

Комментарии 0

Мне нравится 0

Эмоциональная зависимость, или зависимость от любви — это психологическая зависимость от другого человека. Основной чертой таких отношений является слияние, когда нет четко обозначенных границ, когда не существует «я», есть только «мы», когда отношения становятся превыше интересов и потребностей человека.

Истоки формирования эмоциональной зависимости уходят в раннее детство, когда ребенок проживает опыт симбиотического слияния с матерью. Любые отклонения на этой стадии, такие, как недостаточное получение ребенком эмоционального отклика от матери, который ему необходим, эмоциональная опустошенность матери в связи с холодностью супруга могут стать причиной формирования зависимости во взрослой жизни, в том числе, эмоциональной. Существует понятие «зависимой семьи» - жесткая взаимозависимая структура, в которой с детства мы можем жить и поступать не только по собственному усмотрению. В такой «системе» существуют четко распределенные роли, основными из которых являются: Покровитель и Зависимый. Под Зависимым мы не подразумеваем алкоголика или наркомана, это может быть кто угодно - трудоголик, карьерист, любой, кто от постоянно повторяющегося действия получает удовлетворение, удовольствие.

Покровитель (часто бывает женщина в семье): Контролер, распорядитель, берет всю ответственность на себя и распределяет все дальнейшие роли в семье. Покровитель всегда знает, что нужно остальным членам семьи, как они должны себя вести, всегда готов(а) оценить любого, судить о каждом со своей точки зрения, которая единственно верная. Доминирующее и полностью отрицаемое чувство — злость. Гнев и злость помогают перенести ответственность за собственные неудачи на членов семьи и особенно на Зависимого. Безусловно, в этой роли есть выгода для себя - «носить по праву терновый венец великомученика». Семье в свою очередь тоже выгодно иметь такого покровителя, ничего решать не нужно, все уже определено, «мама(папа) все решит и сделает». Последствия: гипертония, стенокардия, мигрени, неврозы, ранняя старость, фригидность.

Зависимый: уход от проблем и их решения через зависимость, уйти, любым способом уклониться от ответственности особенно за семью. Внешнее проявление чувств — это грубость, ярость и злость (подраться, нагрубить), внутреннее чувство — стыд за свою слабость, которое буквально жжет изнутри, опустошенность, собственную никчемность и сверх-одиночество. Ощущается замкнутый круг, я Зависимый потому что я такой, я такой потому что я Зависимый, из которого невозможно вырваться. Выгода для себя — образ больного и никчемного, все жалеют, выгода для семьи тоже присутствует, есть виновник и причина всех бед в семье, однозначная причина всех проблем семьи. Последствия у такой роли могут быть самые печальные: психозы («белая горячка»), поражение нервной системы (эпилепсия), деградация личности, язвы, циррозы и, как правило, ранняя смерть.

Кроме главных ролей, есть так называемые роли второго плана, и у каждой роли есть источник — семейная ситуация и позиция в ней в которую поставлен член семьи с рождения. Доминирующее чувство роли — это «негативное» чувство, на котором произошла фиксация, что привело к задержке гармоничного развития личности.

Признаки эмоционально зависимой семьи:

- страдание - обыденное и свойственное нашей культуре явление, когда страдаешь, то нет необходимости действовать и созидать, само страдание воспринимается как действие. Парадоксально, но если вследствие психотерапии, человеку удается избавиться от этого чувства, то ощущается невероятная пустота жизни, которую нечем заполнить. Умение наслаждаться жизнью становится непосильной задачей, не смотря на то, что это естественно (счастливым быть сложно). Близкий человек в зависимой семье становится инструментом достижения комфорта, нужности, востребованности, незаменимости. Страх испытать ненужность и пустоту подталкивает к привычным манипулятивным действиям, а психика эмоционально зависимого человека всегда сможет найти оправдание неэтичным поступкам и шагам.

- нарушение границ - вмешательство родителей во взрослую жизнь детей, успешно справляясь с задачей «не допустить взросления», часто не приемлющих такие качества как самостоятельность и способность самим решать свои проблемы. Непереносимый страх у родителей потерять контроль над ребенком, который часто в итоге приводит к инфантилизированным взрослым детям, не способным к близким отношениям, не могущим себя найти в профессии и терпящие неудачу в карьере. Случается, что именно нездоровая привязанность родителей к ребенку приводит последних к наркомании, алкоголизму и другим формам зависимого человека. Безусловно, ни один родитель не признается в том, что хочет видеть своего ребенка наркоманом или алкоголиком на обочине жизни, но, тем не менее, неосознанная потребность в собственной значимости, проживании жизни своего ребенка, тотальном контроле его действий может привести к разным формам зависимости у детей.

- тотальный контроль - интересным примером могут быть взаимоотношения между взрослыми детьми и безотказными родителями. Безотказные родители могут упрекать за неуспешность и несостоятельность детей, подпитывая их инфантильность. Дети, в свою очередь, осознают, что являются смыслом жизни своих родителей, и пользуются их привязанностью для обеспечения себе имиджа беспомощного ребенка. В эмоционально зависимых отношениях в паре, где существует тотальный контроль со стороны одного из супругов, безусловно, приводит к деструктивным последствиям, скандалам, взаимным обвинениям, угрозам.

- значимый член семьи, вокруг которого вертится семейная карусель, это может быть муж, которого у окна ждет весь день его жена, ребенок — любимец бабушки и дедушки, отец, которому поклоняется все семейство. Эмоционально зависимый человек с ущербным эго черпает свои ресурсы из вне, и получает подпитку за счет слияния со значимым человеком. К сожалению, эмоционально зависимые люди не осознают собственной ценности, полноценные чувства другого становятся их собственными, эмоциональная или физическая удаленность значимого объекта делает их уязвимыми, неудовлетворенными, ущербными и несчастными.

Эмоционально зависимая семья переживает изменения крайне тяжело, например, если вылечить зависимого в семье, он станет нетерпим в доме, начнет входить в дела семьи, посягать на власть покровителя. Семья всеми силами «садит» его на место, потому как так спокойнее и привычнее.

Что следует понимать под эмоциональной зависимостью?

Мы всегда в определенной мере зависим от тех, кого любим, полная эмоциональная независимость означает полное отсутствие привязанностей, глубоких чувств, что само по себе является серьезной проблемой. Но где та грань, перейдя которую, мы превращаем любовь в зависимость? Эмоциональная зависимость — это зависимость отношений, которая характеризуется тремя факторами: неравноправие (когда человек отдает больше чем получает), вред наносимый душевному и/или физическому здоровью, невозможность самостоятельно прекратить отношения.

Эмоциональная зависимость может возникать между людьми любого пола и возраста и не всегда предполагает физическую близость. Она имеет много общего с другими видами зависимого поведения, в частности, с алкоголизмом. На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опьяненности.

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Это схоже с нарастанием дозы при приеме спиртных напитков. Внутренняя жизнь поляризуется, делится на «черные» и «белые» полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие — печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме.

Человек стремится контролировать жизнь любимого, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. На этом этапе от объекта любви, утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым — и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

Начало выздоровления тесно связано со степенью любви к себе: человек, любящий и уважающий самого себя, обычно не позволяет себе погрузиться в зависимость слишком глубоко. Выздоровление часто начинается с заботы о физическом здоровье; постепенно возвращаются прежние интересы, исчезает замкнутость, развеивается тоска. Совершается акт прощания, отделения от объекта зависимости. В самых благоприятных случаях выздоровление заканчивается тем, что страдавший от любви находит человека, способного полюбить его. Перенесенная эмоциональная зависимость часто создает стойкий психологический иммунитет к страданиям подобного рода.

Склонность к формированию эмоциональной зависимости, как правило, имеет свои причины в условиях воспитания и образе жизни родительской семьи. Зачастую обнаруживается, что один или оба родителя клиента страдали какой-либо зависимостью (чаще всего это алкогольная зависимость у отца и эмоциональная зависимость у матери), а неравноправные отношения в семье были главным образцом повседневной жизни для их детей.

Закончить хочу пожеланием для читателя, кто-то однажды сказал: «Вы узнаете, что вы зависимый человек, тогда, когда умирая, обнаружите, что перед вами промелькнула не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь», так вот я бы хотела, чтобы вы свою зависимость обнаружили раньше!