Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


"Если с близким случилось горе...Как помочь?" Круглый стол профессиональных психологов



Когда с нашими близкими случается горе, мы сами попадаем в тяжелую ситуацию. Мы сочувствуем им, но часто не знаем, как выразить свое сочувствие, как успокоить,приободрить горюющего. Хочется позвонить, но мешают мысли о том, будет ли этот звонок уместен; хочется сказать что-то утешительное, но слова застревают в горле. И, к большому сожалению, часто наша помощь не только не успокаивает, но и приводит к противоположному результату. В нашей голове крутится целый клубок мыслей, и мы не знаем, как с ними справиться. А ведь при этом рядом находится человек, который нуждается в нашей помощи! И если мы действительно хотим помочь, то помощь должна быть точной, ненавязчивой, эффективной. Мы попросили нескольких замечательных профессиональных психологов рассказать о том, что делать, как себя вести, если с близким случилось горе...

Микаэлян Люси Львовна - психолог, дипломированный специалист, сотрудник Института Практической Психологии и Психоанализа, автор статей и консультант журнала Psychologies, консультант центра Familypoint:Микаэлян

"Самое главное – быть с горюющим человеком, а не погружаться в собственные переживания по поводу утраты. Что совсем непросто, потому что наши экзистенциальные страхи "поднимают голову". Хрупкость и непредсказуемость жизни, обычно затушеванные, выходят на передний план. Начинаешь думать "я бы такого не вынесла" или "что я бы сделала, если б со мной случилось подобное...". То есть погружаешься в себя, а не сопереживаешь тому, кто рядом.

Мы можем помочь искренностью и готовностью впустить в себя хаос чужих чувств, сильных, противоречивых и не всегда социально одобряемых. Когда наше сердце открыто, "технические подробности" – что говорить и что делать – не проблема".

Султанова Елена - сотрудник Гештальт-центра Н.Рубштейн:

"Когда у близкого человека горе, на мой взгляд, прежде всего важно поддержать его чувства. Поддержать - значит, пойти с ним туда, куда ведет человека его процесс переживания. Если он гневается (на судьбу, на других) - дать ему возможность гневаться; если плачет - дать выплакаться. В данном случае поддержка - это сопровождение его чувств, признание их важности и значимости как для него самого, так и для вас".

Теске Оксана - сотрудник Гештальт-центра Н.Рубштейн:Как вести себя в том случае, если у близкого человека случилось горе? Конечно, очень важно дать поддержку близкому, которая будет заключаться в том, чтобы просто присутствовать, разделять горе человека, давать понять человеку, что он не один в своём горе, что ему есть на кого положиться и есть, кому довериться.

Не надо успокаивать человека, если он плачет: пусть выплачется, выкричится, пусть выпустит эмоции.



Якимчук Анна - психолог-специалист,гештальт-консультант, сотрудник Гештальт центра Нины Рубштейн:

"Переживание горя - очень экзистенциальная и очень объмная тема.Все зависит от того, что подразумевается под понятием "горе".Если имеется ввиду "горе от утраты", то главное на первом этапе быть с человеком рядом, поддерживать его одним хотя бы присутствием,доброжелательным и "теплым" взглядом, на следующем этапе, возможно, близкому человеку важно будет выплакаться и тогда, можно оказать готовность в такой форме оказания поддержки.Дальше, в зависимости от состояния человека, возможно необходимо найти новые смыслы жизни, переключиться на другие важные и позитивные аспекты.В целом, независимо от причины и природы "горя", постарайтесь понять, узнать, прислушаться к Вашему близкому и тогда,Вы узнаеет как он хотел бы, чтобы его поддержали именно Вы и имеенно в данной сложившейся ситуации"

Иванов Владимир Владимирович - психолог:

Иванов

"Горе человек испытывает чаще всего по причине утраты. Горе - это проявление эго. Восполнить утрату чаще всего невозможно, поэтому стремиться помочь человеческому горю нельзя, если пытаться восстановить прежнее его состояние. Горе производит необратимые изменения в сознании, позволяет человеку усовершенствовать адаптивную способность к изменившей среде. Вот на это можно направить усилия, дабы нанесенный удар не сокрушил, но послужил укреплению способности воспринимать реальность, помог увидеть перспективу и преимущества, ценность имеющегося.

Есть объективная реальность, которую человек не способен изменить. У человека также есть широкие возможности предотвращать негативные события, осуществлять позитивные. Важно определять эти способности или возможности и не подменять одни другими"

Улитова Елена Сергеевна - кандидат психологических наук, официальный преподаватель и супервизор ОППЛ, "безусловный профессионал психотерапии", сертифицированного ЕАП (Европейской Ассоциацией Психотерапии), вице-президент Центра помогающей психологии «Линия времени»:Улитова

"Когда у человека горе, основной смысл помощи заключается в том, чтобы обеспечить ему возможность выплакать своё горе, снять напряжение переполняющих его эмоций. Поэтому советы типа: «всё пройдёт», «не плачь», «время лечит» - работают на противоположный результат, поскольку блокируют выражение чувств. Очень важно помочь человеку рассказывать о своём горе столько, сколько ему нужно раз. Поэтому здесь важно быть очень хорошим слушателем. А что значит быть хорошим слушателем? Это значит и словами, и всем собой выражать готовность слушать о том, что случилось, давать возможность поплакать о своём горе, не запрещая, а поощряя выражение чувств.

Рядом с чужим горем трудно, и естественное желание человека - спрятаться от чужого горя. Поэтому для поддержки необходимо набраться терпения, даже если близкий человек склонен к агрессивному способу выражения горя, даже если кажется, что агрессия направлена на вас, на слушателя. На самом деле агрессию вызывает ситуация и собственное бессилие с ней справиться, а вы просто подвернулись под руку. И это хорошо, что под руку подвернулись именно вы, человек сочувствующий и понимающий, потому что иначе этот агрессивный импульс страдающим человеком был бы использован для саморазрушения. Если человек не склонен рассказывать, уходит в себя, важно предложить ему такую возможность и просто быть рядом. Часто человек в горе ждёт от нас не столько совета, сколько сочувствия, и возможности погоревать вслух.

Даже если слушателю горе кажется незначительным, важно с уважением отнестись к нему. Горе бывает разным. Это не обязательно тяжёлая утрата, вроде смерти, развода или неизлечимой болезни. Вспоминается ситуация, о том, как маленькая девочка переживала из-за того, что запачкала новые любимые брюки. В восприятии окружающих горе было смешным, не заслуживающим внимания. Девочка слышала только, что это ерунда, что плакать не надо, пока мама не прониклась истинностью этого детского горя. Мама присоединилась к переживаниям дочки, подтверждая, что «да, брюки новые, красивые, любимые, и очень обидно их испачкать», и тем самым показала, что они вместе. Девочка почувствовала себя понятой и быстро успокоилась.

И ещё один распространённый алгоритм взаимодействия с переживающим человеком: «ты сам виноват!». Как ни странно, человек сам знает (или догадывается) о своей доле ответственности за то, что ситуация сложилась не в его пользу, и, тем не менее, ждёт от нас не осуждения, а понимания и сочувствия. Например, девушке пережившей изнасилование, важно услышать слова поддержки, а не нотацию о длине юбки.

В завершение, хочется ещё раз сказать о том, что основной принцип помощи близкому – присоединение к его чувствам".

Овчинникова Юлия Германовна - практический психолог, кандидат психологических наук, психолог центра "Диалог": Овчинникова

«В нашей культуре есть традиция поминовения, в которой отражены не только религиозные каноны, но и психологические нюансы. С психологической точки зрения, поминовение ушедшего из жизни человека на 3-й (собственно похороны), 9-й, 40-й дни выполняет 2 важных задачи: (1) поддержать того, кто остался и сейчас остро переживает утрату, быть в физическом и духовном смысле рядом с ним, и (2) помочь структурировать время, наполнить его какой-то деятельностью и ситуативным смыслом. Мы не можем пережить горе за другого, да это и не нужно: работа переживания очень важна, и ее должен проделать сам человек. Но мы можем помочь близкому человеку пережить самые трудные минуты, продержаться в обрушившейся пустоте. Важно быть рядом, говорить об утрате, вспоминать хорошие моменты жизни, то есть "помогать переживать". Но избегайте излишней инициативы: это не Ваша работа горя».








Сергей |
Спасибо всем психологам! Очень ценные советы. Действительно, часто не знаешь, как себя вести. А помочь-то хочется. Но часто так себя ведешь по-идиотски, что лучше бы и не лез со своими попытками утешить.
Vera |
Хорошая статья. Хотя лучше бы с близкими ничего не случалось.
КИРЮША |
Прочитав все статьи поняла одно- нужно быть сухим , морозостойким и безразличным к ситуации с близким человеком. Невозможно не поддаться своим эмоциям.Мне сейчас очень тяжело смотреть на близкого человека, который рыдает и бьется о стенку головой и не понимает как такое случилось.Я сама плачу тихонько видя его горе, кто мне поможет?

Добавить новый Комментарий


Психолог Куцевалова Ольга
Консультация по Skype

Куцевалова Ольга

ПРАКТИКУЮЩИЙ ПСИХОЛОГ - ЛОГОТЕРАПЕВТ( смыслоориентированный психотерапевт) Работаю со...
Психолог Сокира Оксана Анатольевна
Консультация по Skype

Сокира Оксана

Психолог, гештальт терапевт, расстановщик
Психолог Амосова Екатерина Павловна
Консультация по Skype

Амосова Екатерина

Телесно-ориентированный психотерапевт, практический психолог, трансперсональный психолог,...
Психолог Крестюк Лилия Петровна

Крестюк Лилия

клинический психолог, психотерапевт по методу символдрамы
Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍