articles \"Если с близким случилось горе...Как помочь?\" Круглый стол профессиональных психологов
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


"Если с близким случилось горе...Как помочь?" Круглый стол профессиональных психологов



Когда с нашими близкими случается горе, мы сами попадаем в тяжелую ситуацию. Мы сочувствуем им, но часто не знаем, как выразить свое сочувствие, как успокоить,приободрить горюющего. Хочется позвонить, но мешают мысли о том, будет ли этот звонок уместен; хочется сказать что-то утешительное, но слова застревают в горле. И, к большому сожалению, часто наша помощь не только не успокаивает, но и приводит к противоположному результату. В нашей голове крутится целый клубок мыслей, и мы не знаем, как с ними справиться. А ведь при этом рядом находится человек, который нуждается в нашей помощи! И если мы действительно хотим помочь, то помощь должна быть точной, ненавязчивой, эффективной. Мы попросили нескольких замечательных профессиональных психологов рассказать о том, что делать, как себя вести, если с близким случилось горе...

Микаэлян Люси Львовна - психолог, дипломированный специалист, сотрудник Института Практической Психологии и Психоанализа, автор статей и консультант журнала Psychologies, консультант центра Familypoint:Микаэлян

"Самое главное – быть с горюющим человеком, а не погружаться в собственные переживания по поводу утраты. Что совсем непросто, потому что наши экзистенциальные страхи "поднимают голову". Хрупкость и непредсказуемость жизни, обычно затушеванные, выходят на передний план. Начинаешь думать "я бы такого не вынесла" или "что я бы сделала, если б со мной случилось подобное...". То есть погружаешься в себя, а не сопереживаешь тому, кто рядом.

Мы можем помочь искренностью и готовностью впустить в себя хаос чужих чувств, сильных, противоречивых и не всегда социально одобряемых. Когда наше сердце открыто, "технические подробности" – что говорить и что делать – не проблема".

Султанова Елена - сотрудник Гештальт-центра Н.Рубштейн:

"Когда у близкого человека горе, на мой взгляд, прежде всего важно поддержать его чувства. Поддержать - значит, пойти с ним туда, куда ведет человека его процесс переживания. Если он гневается (на судьбу, на других) - дать ему возможность гневаться; если плачет - дать выплакаться. В данном случае поддержка - это сопровождение его чувств, признание их важности и значимости как для него самого, так и для вас".

Теске Оксана - сотрудник Гештальт-центра Н.Рубштейн:Как вести себя в том случае, если у близкого человека случилось горе? Конечно, очень важно дать поддержку близкому, которая будет заключаться в том, чтобы просто присутствовать, разделять горе человека, давать понять человеку, что он не один в своём горе, что ему есть на кого положиться и есть, кому довериться.

Не надо успокаивать человека, если он плачет: пусть выплачется, выкричится, пусть выпустит эмоции.



Якимчук Анна - психолог-специалист,гештальт-консультант, сотрудник Гештальт центра Нины Рубштейн:

"Переживание горя - очень экзистенциальная и очень объмная тема.Все зависит от того, что подразумевается под понятием "горе".Если имеется ввиду "горе от утраты", то главное на первом этапе быть с человеком рядом, поддерживать его одним хотя бы присутствием,доброжелательным и "теплым" взглядом, на следующем этапе, возможно, близкому человеку важно будет выплакаться и тогда, можно оказать готовность в такой форме оказания поддержки.Дальше, в зависимости от состояния человека, возможно необходимо найти новые смыслы жизни, переключиться на другие важные и позитивные аспекты.В целом, независимо от причины и природы "горя", постарайтесь понять, узнать, прислушаться к Вашему близкому и тогда,Вы узнаеет как он хотел бы, чтобы его поддержали именно Вы и имеенно в данной сложившейся ситуации"

Иванов Владимир Владимирович - психолог:

Иванов

"Горе человек испытывает чаще всего по причине утраты. Горе - это проявление эго. Восполнить утрату чаще всего невозможно, поэтому стремиться помочь человеческому горю нельзя, если пытаться восстановить прежнее его состояние. Горе производит необратимые изменения в сознании, позволяет человеку усовершенствовать адаптивную способность к изменившей среде. Вот на это можно направить усилия, дабы нанесенный удар не сокрушил, но послужил укреплению способности воспринимать реальность, помог увидеть перспективу и преимущества, ценность имеющегося.

Есть объективная реальность, которую человек не способен изменить. У человека также есть широкие возможности предотвращать негативные события, осуществлять позитивные. Важно определять эти способности или возможности и не подменять одни другими"

Улитова Елена Сергеевна - кандидат психологических наук, официальный преподаватель и супервизор ОППЛ, "безусловный профессионал психотерапии", сертифицированного ЕАП (Европейской Ассоциацией Психотерапии), вице-президент Центра помогающей психологии «Линия времени»:Улитова

"Когда у человека горе, основной смысл помощи заключается в том, чтобы обеспечить ему возможность выплакать своё горе, снять напряжение переполняющих его эмоций. Поэтому советы типа: «всё пройдёт», «не плачь», «время лечит» - работают на противоположный результат, поскольку блокируют выражение чувств. Очень важно помочь человеку рассказывать о своём горе столько, сколько ему нужно раз. Поэтому здесь важно быть очень хорошим слушателем. А что значит быть хорошим слушателем? Это значит и словами, и всем собой выражать готовность слушать о том, что случилось, давать возможность поплакать о своём горе, не запрещая, а поощряя выражение чувств.

Рядом с чужим горем трудно, и естественное желание человека - спрятаться от чужого горя. Поэтому для поддержки необходимо набраться терпения, даже если близкий человек склонен к агрессивному способу выражения горя, даже если кажется, что агрессия направлена на вас, на слушателя. На самом деле агрессию вызывает ситуация и собственное бессилие с ней справиться, а вы просто подвернулись под руку. И это хорошо, что под руку подвернулись именно вы, человек сочувствующий и понимающий, потому что иначе этот агрессивный импульс страдающим человеком был бы использован для саморазрушения. Если человек не склонен рассказывать, уходит в себя, важно предложить ему такую возможность и просто быть рядом. Часто человек в горе ждёт от нас не столько совета, сколько сочувствия, и возможности погоревать вслух.

Даже если слушателю горе кажется незначительным, важно с уважением отнестись к нему. Горе бывает разным. Это не обязательно тяжёлая утрата, вроде смерти, развода или неизлечимой болезни. Вспоминается ситуация, о том, как маленькая девочка переживала из-за того, что запачкала новые любимые брюки. В восприятии окружающих горе было смешным, не заслуживающим внимания. Девочка слышала только, что это ерунда, что плакать не надо, пока мама не прониклась истинностью этого детского горя. Мама присоединилась к переживаниям дочки, подтверждая, что «да, брюки новые, красивые, любимые, и очень обидно их испачкать», и тем самым показала, что они вместе. Девочка почувствовала себя понятой и быстро успокоилась.

И ещё один распространённый алгоритм взаимодействия с переживающим человеком: «ты сам виноват!». Как ни странно, человек сам знает (или догадывается) о своей доле ответственности за то, что ситуация сложилась не в его пользу, и, тем не менее, ждёт от нас не осуждения, а понимания и сочувствия. Например, девушке пережившей изнасилование, важно услышать слова поддержки, а не нотацию о длине юбки.

В завершение, хочется ещё раз сказать о том, что основной принцип помощи близкому – присоединение к его чувствам".

Овчинникова Юлия Германовна - практический психолог, кандидат психологических наук, психолог центра "Диалог": Овчинникова

«В нашей культуре есть традиция поминовения, в которой отражены не только религиозные каноны, но и психологические нюансы. С психологической точки зрения, поминовение ушедшего из жизни человека на 3-й (собственно похороны), 9-й, 40-й дни выполняет 2 важных задачи: (1) поддержать того, кто остался и сейчас остро переживает утрату, быть в физическом и духовном смысле рядом с ним, и (2) помочь структурировать время, наполнить его какой-то деятельностью и ситуативным смыслом. Мы не можем пережить горе за другого, да это и не нужно: работа переживания очень важна, и ее должен проделать сам человек. Но мы можем помочь близкому человеку пережить самые трудные минуты, продержаться в обрушившейся пустоте. Важно быть рядом, говорить об утрате, вспоминать хорошие моменты жизни, то есть "помогать переживать". Но избегайте излишней инициативы: это не Ваша работа горя».








Сергей |
Спасибо всем психологам! Очень ценные советы. Действительно, часто не знаешь, как себя вести. А помочь-то хочется. Но часто так себя ведешь по-идиотски, что лучше бы и не лез со своими попытками утешить.
Vera |
Хорошая статья. Хотя лучше бы с близкими ничего не случалось.
КИРЮША |
Прочитав все статьи поняла одно- нужно быть сухим , морозостойким и безразличным к ситуации с близким человеком. Невозможно не поддаться своим эмоциям.Мне сейчас очень тяжело смотреть на близкого человека, который рыдает и бьется о стенку головой и не понимает как такое случилось.Я сама плачу тихонько видя его горе, кто мне поможет?

Добавить новый Комментарий


Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍