Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Как не дать яду обиды отравить вашу жизнь



Обида – это чувство, знакомое каждому. Оно возникает, когда кто-то сделал нам больно – но не физически, а психологически. Это чувство сравнимо с уколом или ударом, а еще точнее – с занозой. И также как физическая, психологическая боль выполняет защитную функцию, является сигналом опасности. Поэтому испытывать время от времени уколы обиды – это нормально, в этом нет ничего стыдного или страшного, также как и в обычной занозе.

 

В чем опасность обиды?

Получить занозу – обычное дело, но если вместо того, чтобы извлечь досадную занозу, загнать ее еще глубже, то через некоторое время пустяковая царапина превратится в огромный болезненный гнойный нарыв, способный стать причиной непереносимых страданий, так что для его лечения потребуется помощь квалифицированных медицинских специалистов!

Абсолютно та же закономерность работает и случае "психологической занозы". Главная опасность обиды, вовремя не извлеченной из души и загоняемой вглубь в том, что она начинает постоянно напоминать о себе отголосками тупой ноющей боли, постепенно создавая вокруг себя нагноение тревожных или рассерженных мыслей. Эти болезненные мысли вскоре начинают затмевать все остальные, разрастаются и заслоняют все вокруг, так что уже любое действие окружающих начинает казаться угрозой, обостряет дискомфорт.  Такая застарелая,  глубинная боль рано или поздно вырвется наружу, став отчаяньем (депрессией) или  взрывом агрессии. И сила болезненных реакций (депрессии или агрессии) равна не тому слабому уколу, который был нанесен изначально, а мучительному долго теревшемуся и копившемуся внутри страданию.

Окружающим становится тяжело жить с человеком, который испытывает постоянную боль. Ведь эта боль пусть невидимая, но столь же ощутимая как та, которую испытывает тяжело больной физически человек. Но в случае с психологической болью, человек остается внешне вполне здоровым, и окружающие искренне недоумевают, почему он вдруг начинает вести себя как капризный заболевший ребенок. Они тоже, в свою очередь, начинают обижаться на странные болезненные реакции коллеги или близкого, любимого человека. А тот видит в этом лишь подтверждение своих мрачных мыслей, все глубже погружается в их темную глубину. Образуются замкнутые круги ада обиды. Окружающие начинают рвать отношения с "заболевшим обидой", так что в последнем круге он остается во мраке отчаянья один на один с обидами и тягостными переживаниями.

Любовь, дружба, детско-родительские или деловые партнерские отношения – для всех аспектов доверительных человеческих чувств заноза обиды может стать разрушительной, несущей гибель на своем кончике, как "кощеева игла". Но если в сказке опасную иглу уничтожили, то что же делать с обидой, есть ли противоядие от ее злых разрушительных чар?

 

Есть ли противоядие от обиды?

На самом деле ответ очевиден, ведь еще в самом начале статьи, сравнивая обиду с занозой, мы сказали, что не стоит доводить дело до нарывов или заражения крови отношений. Нормальная обида должна быстро проходить, ее нужно устранить в зародыше, пока она не дала свои многочисленные опасные метастазы. И для этого, также как в случае с занозой важно и нужно извлечь инородное тело негативных мыслей из своей души.

Средство извлечения психологической занозы – это умение отпускать ситуации. Не глотать обиды, не загонять их вглубь, не прятать боль, стремясь выглядеть "хорошим и правильным", а именно – отпускать. Умение "отпускать" ни в коей мере не противоречит необходимости отстаивать свои интересы и защищать психологические границы.  Простить — это значит не оставить болезненного осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или расстаться и прекратить общение, но не изводить себя бесконечными мрачными и мстительными мыслями, а свободно идти по жизни дальше, предоставив такую же свободу и другому.

 

Как отделить настоящую причину обиды от мнимой?

Чтобы опустить ситуацию, важно адекватно увидеть себя и других в ней. Необходимо отстраниться от кипящих эмоций и подойти спокойно, уравновешенно к решению конфликта.

Если понять, что лежит в основе обиды, то многие из причин можно назвать безосновательными. Чаще всего причинами обид являются:

•   болезненное ощущение от того, что заслуги человека остались без должного внимания и или обида на незаслуженные упреки

•   неоправданные ожидания

•   неумение принимать критику и факты, касающиеся своей личности

1.Недооцененность. Думая о том, как окружающие были несправедливы и неблагодарны, человек мысленно постоянно возвращается к ситуации, задевшей его самолюбие, в многочасовых внутренних диалогах с собой и в своих действиях старается доказать себе и окружающим свою правоту, восстановить справедливость любой ценой, всеми способами показать обидчику, как тот ошибся. "Каждый хочет доказать, что он лучше, чем есть и большая любовь превращается в месть". Но если разобраться - в основе такой обиды, на самом деле, лежит неуверенность в себе и заниженная самооценка: в глубине души человека грызут сомнения, был ли он достаточно "хорошим", чтобы получить то, что требует от окружающих. Тот, кто по настоящему уверен в себе -не зависит от чужих оценок и не переживает из-за них: он и так знает себе цену и не будет размениваться на конфликты по пустякам. Тому, кто по-настоящему любим и любит, не надо манипулировать партнером и  "трястись" над своей любовью, как скряга трясется над неправедно нажитым капиталом.

2.Неоправданные ожидания. Часто обида возникает как итог того, что   человек возлагал на кого-то чрезмерные, заведомо неисполнимые надежды, создал в воображении идеальный образ другого, который не имеет ничего общего с реальным партнером.  Мы ожидаем от другого определенных поступков, слов, совершенно для него не свойственных и неестественных в силу его характера, воспитания, мировоззрения. А затем  обижаемся, когда человек ведет себя не так, как хотелось бы нашему воображению.

Но другой человек - не ангел и не марионетка. Он не будет вести себя так, как мы хотим, и не может соответствовать нашим выдуманным идеалам. Нужно научиться принимать других людей, такими как есть, а если это не ваш человек – просто уйти, предоставив ему и себя право поступать в соответствие с его характером.

И в свою очередь, не стоит стремиться понравиться всем, это -   невозможно. Нужно привыкнуть к мысли – нельзя заслужить любовь и нельзя заставить уважать себя, если другой человек сам не захочет поменять мнение о вас. Не нужно оправдываться и доказывать что-то людям, которые на самом деле вас не слышат и не хотят слышать. Они не видят ваших поступков – видят только то, что им хочется. Поэтому, что бы вы ни делали – изменить отношение таких людей очень сложно. Заискивая, доказывая или требуя что-то, вы только больше начинаете зависеть от мнения того, кто нанес обиду, негатив по отношению к вам будет только нарастать, а самооценка будет нести все новые удары. В итоге это кончится эмоциональным срывом,  и тем, что вы окончательно потеряете веру себя, запутаетесь в лабиринте обид. Так стоит ли тратить время на борьбу с ветряными мельницами и стремиться поменять то, что вам неподвластно – мысли другого человека?

3.Неумение принимать факты, объективную критику и брать на себя ответственность

Неумение принимать объективную критику – очень показательная причина обид, говорящая о психологической незрелости личности того, кто обижается. Ведь он обижается не на действительный психологический укол, выпад со стороны собеседника, а на реальные факты о себе, на упоминание своих слабых стороны,  которые не согласуются с его  стремлением выглядеть "всегда хорошим". Если собеседник говорит, что вы опоздали на встречу или начальник делает замечание за срыв сроков выполнения важного проекта – стоит ли обижаться? Просто признайте произошедший факт, но не зацикливайтесь на нем. Ни один человек не идеален и даже вы!  Разрешите себе ошибаться: вы тоже не обязаны требовать от себя идеальности или подстраиваться под чужие представления о вас. А если какие-то качества в себе вам не нравятся – это повод для внутренней работы над собой, а не для обид на окружающих.

 

Лечение обиды

Внимательно анализируя причины обиды, мы можем сделать вывод: внешние события – это лишь катализатор процессов, происходящих в душе. Поэтому не нужно требовать чего-то от других, не нужно переносить на них всю тяжесть своих обид и своего дискомфорта. Нужно научиться брать на себя ответственность за все, что происходит с вами, стать автором сценария своей жизни, не давая обидам и случайным людям писать эту историю за вас!

Вы не можете повлиять на многие ситуации, на отношение к вам людей – но вы можете изменить собственное отношение к ситуациям и избавиться от своих "токсичных" переживаний, заменяя их позитивными эмоциями и комфортным общением.

Итак, чтобы избавиться от обиды нужно:

1.       Прекратить бесконечный внутренний монолог. Переключите внимание на текущие дела, займитесь тем, что приносит положительные эмоции.  А как только почувствуете, что спираль внутреннего диалога начинает раскручиваться вновь – безжалостно обрывайте ее, говоря себе "стоп" и переключайтесь на более важные вещи. Представьте, что этот разворачивающийся в вашем сознании монолог – монолог навязчивого рекламщика, который уговаривает вас купить что-то ненужное. Возьмите воображаемый пульт и переключите свою мысль на другой – интересный и увлекательный канал (хобби, семья, друзья, любимое дело, спорт, хорошая книга, фильм). Никто ведь не заставляет вас сутки напролет слушать бесконечную рекламу и тратить драгоценное время на обиды!

2.       Честно ответить себе, в чем кроется истинная, глубинная причина вашей обиды. Для этого сосредоточьте внимание не на обидных словах или поведении собеседника, а на своих эмоциях. Какие эмоции вызвала у вас ситуация: гнев, раздражение, беспомощность и т.п.? Почему возникла именно эта эмоция - вас задели конкретные слова, факты, тон общения или вы уже давно испытываете недовольство отношениями и неосторожное слово отозвалось душевной болью? А может быть, вы просто не выспались, и вас раздражает все вокруг, включая близкого человека?

Не торопитесь выяснять отношения - придите в эмоционально спокойное состояние. А затем возьмите листок бумаги и разделите его на два столбца: в первом напишите то, что вы цените в отношениях (в коллегах, в работе и т.п.), почему они так для вас важны, а во втором – ваши претензии. Согласитесь, "он бросает носки, где попало" еще недостаточная причина для того, чтобы рвать многолетние отношения. А если это так раздражает, если отношения потеряли свою привлекательность - то дело в чем-то большем, чем носки. И это "что-то" в вас и вашем партнере, но уж никак не в мелочном поводе. А что именно – на этот вопрос вам и предстоит ответить – самостоятельно или вместе с психологом (друзья и подруги не всегда хорошие советчики в выяснении отношений,  и к тому же это может стать причиной сплетен, в отличие от конфиденциальной профессиональной консультации).

Если вас не ценят на работе – возможно, вы сэкономите время и нервы, перейдя на более достойную должность в другой организации? А если на рынке труда вы не востребованы – то возможно, не стоит винить в этом начальство и коллег и вместо того, чтобы тратить время и силы на обиды  стоит пройти курсы повышения квалификации, получить новую специальность? А возможно, причина в вашей неуверенности в себе, в боязни брать ответственность или просто вам стоит научиться избавляться от хронического стресса, взять внеплановый отпуск?

Нужно понимать, что лечение обиды, как и удаление занозы – это процесс тоже по-своему болезненный.  Эта болезненность состоит в том, что требуется быть честным с собой до конца,  здраво оценить ситуацию, отличить реальное оскорбление от выдуманного, а внешний повод от глубинной психологической причины.

 

Профилактика обид

До того, как вы не разберетесь с собой, лучше не обвинять другого и не устраивать сцен с выяснениями отношений. И главное, если виновник вашего дискомфорта – близкий и любимый человек,  то прежде, чем что-то предпринимать, не забудьте ответить самому себе на вопрос "что я больше всего хочу – быть прав или быть счастлив?".

Задумайтесь - сколько отношений, великолепных, радостных, сияющих свежими красками весеннего мира было испорчено странными неопрятными кляксами пустяковых обид. И эти кляксы, вместо того, чтобы быть безжалостно уничтожены в самом начале, чтобы бесследно растаять в солнечном свете ярких эмоций, постепенно расползаясь, затмевали своей грязной тенью весь горизонт мечты и превращали страницы прекрасной истории любви в жалкую промокашку, пропитанную слезами обиды.

Идеального партнера можно воспитать лишь из самого себя, а глаза другого человека - это зеркало. И если вы смотрите в это зеркало с обидой – то в ответ вряд ли стоит ждать что-то кроме обиды.  Лучшее противоядие и профилактика этой негативной эмоции – это доверие, важно беречь эту ценность. Ведь если солнце доверия сияет на горизонте – то не придется подбирать слова, чтобы развеять наваждение обид, а мелкие облачка сомнений нужно стараться развеять сразу, как только они появляются, а не ждать пока они разрастутся до угрожающих грозовых туч.

После того, как заноза обиды извлечена, не теребите ранку, а дайте ей зажить, и - забудьте о ней, как в детстве забывали о мелких царапинах. Человеческая память устроена таким образом, что неприятные события отпечатываются в памяти намного отчетливее и дольше сохраняются, чем позитивные. Это дань эволюционному отбору, когда память об опасностях и угрозах помогала выжить в недружелюбно мире. Однако, если не хотите начать воспринимать близкого человека как "потенциально опасный объект" и долго смаковать горькое послевкусие обиды, не надо постоянно перебирать прошлое, рискуя занести в душу опасные инфекции подозрительности и мнительности.

Нужно заглушить в себе голос первобытной тревоги и воспользоваться единственным способом забыть обиду – наполнить жизнь яркими, радостными эмоциями, светлыми переживаниями, любимыми делами, увлечениями, общением и любовью, так, чтобы создавать иммунитет против деструктивных эмоций - чтобы на них попросту не хватало ни времени, ни места в вашей памяти и вашей жизни!

Живите радостями сегодняшнего дня, а не послевкусием вчерашней обиды!

 






Об авторе статьи

`
Голубина Наталья Владимировна

Рейтинг психолога: 3 3

Голубина Наталья Владимировна

HR-специалист, консультирую в сфере трудоустройства и карьеры, в сфере проф.ориентации подростков и взрослых.
Город: Москва
  •   Бизнес и карьера
  •   Вопросы психологии
  •   Личность


Добавить новый Комментарий


Психолог Евстратова Полина Ивановна
Консультация по Skype

Евстратова Полина

Практикующий психолог, сертифицированный консультант в методе Позитивная психотерапия
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Гурова Елена Владимировна
Консультация по Skype

Гурова Елена

Психолог, коуч, тренер - использую гештальт, когнитивно-поведенческую психологию,...
Психолог Войтишина Марина Валерьевна

Войтишина Марина

Психолог терапевтических групп онлайн и в г. Санкт-Петербург. Системно-семейный психолог,...
Психолог Майбах Елена

Майбах Елена

Основатель и руководитель центра системных расстановок ReStart, психолог, Мастер Рейки, ...
Психолог Репина Кристина Алексеевна

Репина Кристина

Детский психолог
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍