Обида – это чувство, знакомое каждому. Оно возникает, когда кто-то сделал нам больно – но не физически, а психологически. Это чувство сравнимо с уколом или ударом, а еще точнее – с занозой. И также как физическая, психологическая боль выполняет защитную функцию, является сигналом опасности. Поэтому испытывать время от времени уколы обиды – это нормально, в этом нет ничего стыдного или страшного, также как и в обычной занозе.
В чем опасность обиды?
Получить занозу – обычное дело, но если вместо того, чтобы извлечь досадную занозу, загнать ее еще глубже, то через некоторое время пустяковая царапина превратится в огромный болезненный гнойный нарыв, способный стать причиной непереносимых страданий, так что для его лечения потребуется помощь квалифицированных медицинских специалистов!
Абсолютно та же закономерность работает и случае "психологической занозы". Главная опасность обиды, вовремя не извлеченной из души и загоняемой вглубь в том, что она начинает постоянно напоминать о себе отголосками тупой ноющей боли, постепенно создавая вокруг себя нагноение тревожных или рассерженных мыслей. Эти болезненные мысли вскоре начинают затмевать все остальные, разрастаются и заслоняют все вокруг, так что уже любое действие окружающих начинает казаться угрозой, обостряет дискомфорт. Такая застарелая, глубинная боль рано или поздно вырвется наружу, став отчаяньем (депрессией) или взрывом агрессии. И сила болезненных реакций (депрессии или агрессии) равна не тому слабому уколу, который был нанесен изначально, а мучительному долго теревшемуся и копившемуся внутри страданию.
Окружающим становится тяжело жить с человеком, который испытывает постоянную боль. Ведь эта боль пусть невидимая, но столь же ощутимая как та, которую испытывает тяжело больной физически человек. Но в случае с психологической болью, человек остается внешне вполне здоровым, и окружающие искренне недоумевают, почему он вдруг начинает вести себя как капризный заболевший ребенок. Они тоже, в свою очередь, начинают обижаться на странные болезненные реакции коллеги или близкого, любимого человека. А тот видит в этом лишь подтверждение своих мрачных мыслей, все глубже погружается в их темную глубину. Образуются замкнутые круги ада обиды. Окружающие начинают рвать отношения с "заболевшим обидой", так что в последнем круге он остается во мраке отчаянья один на один с обидами и тягостными переживаниями.
Любовь, дружба, детско-родительские или деловые партнерские отношения – для всех аспектов доверительных человеческих чувств заноза обиды может стать разрушительной, несущей гибель на своем кончике, как "кощеева игла". Но если в сказке опасную иглу уничтожили, то что же делать с обидой, есть ли противоядие от ее злых разрушительных чар?
Есть ли противоядие от обиды?
На самом деле ответ очевиден, ведь еще в самом начале статьи, сравнивая обиду с занозой, мы сказали, что не стоит доводить дело до нарывов или заражения крови отношений. Нормальная обида должна быстро проходить, ее нужно устранить в зародыше, пока она не дала свои многочисленные опасные метастазы. И для этого, также как в случае с занозой важно и нужно извлечь инородное тело негативных мыслей из своей души.
Средство извлечения психологической занозы – это умение отпускать ситуации. Не глотать обиды, не загонять их вглубь, не прятать боль, стремясь выглядеть "хорошим и правильным", а именно – отпускать. Умение "отпускать" ни в коей мере не противоречит необходимости отстаивать свои интересы и защищать психологические границы. Простить — это значит не оставить болезненного осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или расстаться и прекратить общение, но не изводить себя бесконечными мрачными и мстительными мыслями, а свободно идти по жизни дальше, предоставив такую же свободу и другому.
Как отделить настоящую причину обиды от мнимой?
Чтобы опустить ситуацию, важно адекватно увидеть себя и других в ней. Необходимо отстраниться от кипящих эмоций и подойти спокойно, уравновешенно к решению конфликта.
Если понять, что лежит в основе обиды, то многие из причин можно назвать безосновательными. Чаще всего причинами обид являются:
• болезненное ощущение от того, что заслуги человека остались без должного внимания и или обида на незаслуженные упреки
• неоправданные ожидания
• неумение принимать критику и факты, касающиеся своей личности
1.Недооцененность. Думая о том, как окружающие были несправедливы и неблагодарны, человек мысленно постоянно возвращается к ситуации, задевшей его самолюбие, в многочасовых внутренних диалогах с собой и в своих действиях старается доказать себе и окружающим свою правоту, восстановить справедливость любой ценой, всеми способами показать обидчику, как тот ошибся. "Каждый хочет доказать, что он лучше, чем есть и большая любовь превращается в месть". Но если разобраться - в основе такой обиды, на самом деле, лежит неуверенность в себе и заниженная самооценка: в глубине души человека грызут сомнения, был ли он достаточно "хорошим", чтобы получить то, что требует от окружающих. Тот, кто по настоящему уверен в себе -не зависит от чужих оценок и не переживает из-за них: он и так знает себе цену и не будет размениваться на конфликты по пустякам. Тому, кто по-настоящему любим и любит, не надо манипулировать партнером и "трястись" над своей любовью, как скряга трясется над неправедно нажитым капиталом.
2.Неоправданные ожидания. Часто обида возникает как итог того, что человек возлагал на кого-то чрезмерные, заведомо неисполнимые надежды, создал в воображении идеальный образ другого, который не имеет ничего общего с реальным партнером. Мы ожидаем от другого определенных поступков, слов, совершенно для него не свойственных и неестественных в силу его характера, воспитания, мировоззрения. А затем обижаемся, когда человек ведет себя не так, как хотелось бы нашему воображению.
Но другой человек - не ангел и не марионетка. Он не будет вести себя так, как мы хотим, и не может соответствовать нашим выдуманным идеалам. Нужно научиться принимать других людей, такими как есть, а если это не ваш человек – просто уйти, предоставив ему и себя право поступать в соответствие с его характером.
И в свою очередь, не стоит стремиться понравиться всем, это - невозможно. Нужно привыкнуть к мысли – нельзя заслужить любовь и нельзя заставить уважать себя, если другой человек сам не захочет поменять мнение о вас. Не нужно оправдываться и доказывать что-то людям, которые на самом деле вас не слышат и не хотят слышать. Они не видят ваших поступков – видят только то, что им хочется. Поэтому, что бы вы ни делали – изменить отношение таких людей очень сложно. Заискивая, доказывая или требуя что-то, вы только больше начинаете зависеть от мнения того, кто нанес обиду, негатив по отношению к вам будет только нарастать, а самооценка будет нести все новые удары. В итоге это кончится эмоциональным срывом, и тем, что вы окончательно потеряете веру себя, запутаетесь в лабиринте обид. Так стоит ли тратить время на борьбу с ветряными мельницами и стремиться поменять то, что вам неподвластно – мысли другого человека?
3.Неумение принимать факты, объективную критику и брать на себя ответственность
Неумение принимать объективную критику – очень показательная причина обид, говорящая о психологической незрелости личности того, кто обижается. Ведь он обижается не на действительный психологический укол, выпад со стороны собеседника, а на реальные факты о себе, на упоминание своих слабых стороны, которые не согласуются с его стремлением выглядеть "всегда хорошим". Если собеседник говорит, что вы опоздали на встречу или начальник делает замечание за срыв сроков выполнения важного проекта – стоит ли обижаться? Просто признайте произошедший факт, но не зацикливайтесь на нем. Ни один человек не идеален и даже вы! Разрешите себе ошибаться: вы тоже не обязаны требовать от себя идеальности или подстраиваться под чужие представления о вас. А если какие-то качества в себе вам не нравятся – это повод для внутренней работы над собой, а не для обид на окружающих.
Лечение обиды
Внимательно анализируя причины обиды, мы можем сделать вывод: внешние события – это лишь катализатор процессов, происходящих в душе. Поэтому не нужно требовать чего-то от других, не нужно переносить на них всю тяжесть своих обид и своего дискомфорта. Нужно научиться брать на себя ответственность за все, что происходит с вами, стать автором сценария своей жизни, не давая обидам и случайным людям писать эту историю за вас!
Вы не можете повлиять на многие ситуации, на отношение к вам людей – но вы можете изменить собственное отношение к ситуациям и избавиться от своих "токсичных" переживаний, заменяя их позитивными эмоциями и комфортным общением.
Итак, чтобы избавиться от обиды нужно:
1. Прекратить бесконечный внутренний монолог. Переключите внимание на текущие дела, займитесь тем, что приносит положительные эмоции. А как только почувствуете, что спираль внутреннего диалога начинает раскручиваться вновь – безжалостно обрывайте ее, говоря себе "стоп" и переключайтесь на более важные вещи. Представьте, что этот разворачивающийся в вашем сознании монолог – монолог навязчивого рекламщика, который уговаривает вас купить что-то ненужное. Возьмите воображаемый пульт и переключите свою мысль на другой – интересный и увлекательный канал (хобби, семья, друзья, любимое дело, спорт, хорошая книга, фильм). Никто ведь не заставляет вас сутки напролет слушать бесконечную рекламу и тратить драгоценное время на обиды!
2. Честно ответить себе, в чем кроется истинная, глубинная причина вашей обиды. Для этого сосредоточьте внимание не на обидных словах или поведении собеседника, а на своих эмоциях. Какие эмоции вызвала у вас ситуация: гнев, раздражение, беспомощность и т.п.? Почему возникла именно эта эмоция - вас задели конкретные слова, факты, тон общения или вы уже давно испытываете недовольство отношениями и неосторожное слово отозвалось душевной болью? А может быть, вы просто не выспались, и вас раздражает все вокруг, включая близкого человека?
Не торопитесь выяснять отношения - придите в эмоционально спокойное состояние. А затем возьмите листок бумаги и разделите его на два столбца: в первом напишите то, что вы цените в отношениях (в коллегах, в работе и т.п.), почему они так для вас важны, а во втором – ваши претензии. Согласитесь, "он бросает носки, где попало" еще недостаточная причина для того, чтобы рвать многолетние отношения. А если это так раздражает, если отношения потеряли свою привлекательность - то дело в чем-то большем, чем носки. И это "что-то" в вас и вашем партнере, но уж никак не в мелочном поводе. А что именно – на этот вопрос вам и предстоит ответить – самостоятельно или вместе с психологом (друзья и подруги не всегда хорошие советчики в выяснении отношений, и к тому же это может стать причиной сплетен, в отличие от конфиденциальной профессиональной консультации).
Если вас не ценят на работе – возможно, вы сэкономите время и нервы, перейдя на более достойную должность в другой организации? А если на рынке труда вы не востребованы – то возможно, не стоит винить в этом начальство и коллег и вместо того, чтобы тратить время и силы на обиды стоит пройти курсы повышения квалификации, получить новую специальность? А возможно, причина в вашей неуверенности в себе, в боязни брать ответственность или просто вам стоит научиться избавляться от хронического стресса, взять внеплановый отпуск?
Нужно понимать, что лечение обиды, как и удаление занозы – это процесс тоже по-своему болезненный. Эта болезненность состоит в том, что требуется быть честным с собой до конца, здраво оценить ситуацию, отличить реальное оскорбление от выдуманного, а внешний повод от глубинной психологической причины.
Профилактика обид
До того, как вы не разберетесь с собой, лучше не обвинять другого и не устраивать сцен с выяснениями отношений. И главное, если виновник вашего дискомфорта – близкий и любимый человек, то прежде, чем что-то предпринимать, не забудьте ответить самому себе на вопрос "что я больше всего хочу – быть прав или быть счастлив?".
Задумайтесь - сколько отношений, великолепных, радостных, сияющих свежими красками весеннего мира было испорчено странными неопрятными кляксами пустяковых обид. И эти кляксы, вместо того, чтобы быть безжалостно уничтожены в самом начале, чтобы бесследно растаять в солнечном свете ярких эмоций, постепенно расползаясь, затмевали своей грязной тенью весь горизонт мечты и превращали страницы прекрасной истории любви в жалкую промокашку, пропитанную слезами обиды.
Идеального партнера можно воспитать лишь из самого себя, а глаза другого человека - это зеркало. И если вы смотрите в это зеркало с обидой – то в ответ вряд ли стоит ждать что-то кроме обиды. Лучшее противоядие и профилактика этой негативной эмоции – это доверие, важно беречь эту ценность. Ведь если солнце доверия сияет на горизонте – то не придется подбирать слова, чтобы развеять наваждение обид, а мелкие облачка сомнений нужно стараться развеять сразу, как только они появляются, а не ждать пока они разрастутся до угрожающих грозовых туч.
После того, как заноза обиды извлечена, не теребите ранку, а дайте ей зажить, и - забудьте о ней, как в детстве забывали о мелких царапинах. Человеческая память устроена таким образом, что неприятные события отпечатываются в памяти намного отчетливее и дольше сохраняются, чем позитивные. Это дань эволюционному отбору, когда память об опасностях и угрозах помогала выжить в недружелюбно мире. Однако, если не хотите начать воспринимать близкого человека как "потенциально опасный объект" и долго смаковать горькое послевкусие обиды, не надо постоянно перебирать прошлое, рискуя занести в душу опасные инфекции подозрительности и мнительности.
Нужно заглушить в себе голос первобытной тревоги и воспользоваться единственным способом забыть обиду – наполнить жизнь яркими, радостными эмоциями, светлыми переживаниями, любимыми делами, увлечениями, общением и любовью, так, чтобы создавать иммунитет против деструктивных эмоций - чтобы на них попросту не хватало ни времени, ни места в вашей памяти и вашей жизни!
Живите радостями сегодняшнего дня, а не послевкусием вчерашней обиды!
3
0
4