Женщина обращается за помощью к психологу с распространенной женской проблемой: все ее мужчины инфантильны, сильно не дотягивают до нее, а она никак не может понять, почему ей так "везёт".
Если такая женщина вспомнит, какими были отношения в ее семье и проведет параллели со своим поведением, обнаружится:
У мамы были высокие запросы, и папа пропадал на бесконечных работах.Мама не могла оставаться без внимания в это время, ее внутренний ребенок требовал внимания.
По началу она не понимала, что ее мама большая и должна сама о себе заботиться. А потом, чтобы не ломать привычную модель, стала неосознанно это игнорировать.
Женщина со своими партнёрами сначала "притворяется" своим папой – Спасателем, а затем пытается перейти в роль мамы – в роль жертвы. Но она уже занята ее партнёрами. Естественно, жертва не захочет меняться ролями, терять свое "теплое местечко". Защищая свою роль, жертва станет Преследователем.
Чтобы быть спасателем, нужно всегда придерживаться правила «Три - И»:
Женщина направляет любовь и заботу на своего партнёра, оставляет своего внутреннего ребенка без внимания, игнорирует его потребности.
Тогда женщина сама просит партнёра о его превращении, она чувствует, что ее силы на исходе, ей становится все сложнее ждать.
Тогда ее партнёр впадает в крайнее удивление:
Разве мамочка не должна всегда заботиться о сыне?
Разве материнская любовь не безвозмездна и самоотверженна?
Когда женщина навязывала свою чрезмерную заботу взрослому мужчине, он искренне считал, что так будет продолжаться всегда. По началу он мог даже сопротивляться этому, но женщина-мама убедила его: она обо всем позаботится.
Но раз мамочка "сломалась", придется искать другую.
Ведь оказалось, что получать, ничего не давая взамен, очень удобно и приятно. В таком мужчине всю власть захватил маленький злой, эгоистичный мальчишка. И когда женщина просит об ответной заботе и любви, он становится Преследователем и бросает ее.
Женщина искренне желает получить любовь, но неосознанно ищет такие отношения, в которых можно было бы проигрывать сценарий "без любви" из детства, когда она надеялась получить любовь от мамы, но все никак не получала.
Есть два варианта развития событий:
Как и все в мире, треугольник Карпмана имеет своего зеркального двойника: треугольник Любви. По этому треугольнику строятся здоровые, полноценные, ресурсные для всех участников отношения.
Люди, живущие по этой модели, способны любить себя и заботиться о себе сами. По этой причине они способны и заботиться о других, как о себе и отдавать свою любовь.
Но такие люди всегда выбирают равноценных партнёров, которые понимают:
Чтобы женщина-спасатель "расколдовалась" и оставила свою роль и свой мучительный жизненный сценарий, ей нужно обучиться 2 навыкам:
Это и будет настоящим чудом, которого женщина так ждала. Чтобы совершить его, ей нужно будет пройти несколько этапов:
Если женщина внимательно рассмотрит свои воспоминания, она поймет, что часто сама отказывалась от помощи и заботы, хотя могла и жалеть об этом. И почти никогда не просила о помощи или заботе.
А если и просила, то не получала. А если получала, испытывала мучительный стыд и вину. Роль спасателя заставляла ее делать это.
Вот 4 "ингредиента" разрешения получать любовь от других:
Но если женщина вспомнит, как ее партнёры получали любовь от нее, ее охватят негативные эмоции. Если она сама будет так же просить о любви и так же обращаться с ней, все, что она получит – жалость, снисхождение, обвинение в вампиризме и требование вернуть все полученное.
Такой способ строить отношения не подходит счастливому человеку. Он должен обладать совсем другими навыками:
Чтобы жизнь перешла из треугольника Карпмана в треугольник Любви, а все эти принципы стали автоматическими реакциями, нужно составить для себя ряд особых правил на все случаи жизни и следовать им.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи
© Все права защищены.
Эксперт по зависимость/созависимость Буренков Д.В.
На консультацию Вацап: 8-918-253-73-83
10
0
0