Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Как устанавливать и поддерживать границы личности



Валентина Дмитриевна Москаленко - врач-психиатр, доктор медицинских наук, профессор, семейный психотерапевт. Автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» и др., а также 90 научных и 150 популярных статей. Большой стаж работы с больными, их семьями, а также со здоровыми людьми по проблемам взаимоотношений, зависимостей и другими проблемами

Из разговора задушевных подруг

-Я так люблю его, что не могу ни в чем ему отказать.
-Ни в чем, ни в чем? А если тебе не хочется того, что ему надо?
-О, я так никогда не ставлю вопрос. Хочется мне, не хочется…
- И он это ценит?
- В том-то и дело, что нет. Что мне еще ему сделать, просто не придумаю
.

Из истории болезни пациентки психиатрической клиники

Росла в семье, где родители ссорились, отец бил мать. Была старшей из трех детей. Нянчила младших сестру и брата. Вышла замуж в 18 лет, потому что хотелось побыстрее уйти из родительского дома. В 20 и 22 года родила дочерей. Муж не помогал в уходе за детьми. Отношения с мужем считала неудовлетворительными. Стремясь улучшить внутрисемейную атмосферу, пациентка во всем угождала, была покорной и безотказной. Однако отношения не улучшались. В 28 лет появились головокружения, быстрая утомляемость, эпизодическая бессонница. Настроение стойко снизилось. С диагнозом «депрессия» направлена на стационарное лечение.

Из беседы с моей соседкой

- Я всю себя отдала своим детям, а теперь они даже мне не звонят.
-В ваших словах много горечи. Считаете ли Вы себя жертвой черствости Ваших детей?
- Я – жертва своего неумения сказать «нет».


Собственные воспоминания

Вспоминаю себя в первые годы на работе. Я давно работаю. Значит, тогда у меня был менталитет типично советский. Я не могла сказать «нет» ни вышестоящему лицу, ни любому сотруднику. Мне можно было поставить в график сверхурочное дежурство, навязать любую общественную работу, приказать задержаться на работе. Я покорно все выполняла. Совпадало это с моими интересами или нет, это никого не интересовало. Ни оплаты за сверхурочную работу, ни какой-либо благодарности не было. Как-то заведующий отделением сказал: «Только ты можешь взять на себя дежурство по больнице в канун нового года». Он не ошибся. Я не отказалась.

Почему я не могла отказать сотрудникам? Я боялась. Чего я боялась? Что меня не будут любить, уважать, а потом могут и уволить. Почти точно так же я вела себя со своим мужем. Я не говорила о том, чего я хочу. В нашем доме важным было только то, что он хочет.

Раньше, когда я была маленькой девочкой, я выполняла все требования родителей. Вокруг все говорили «Слушайся». Мне хотелось заслужить похвалу. Не помню, чтобы меня хвалили.

Хорошая новость

Позднее мне так повезло в жизни, что побывала в программе семейной терапии. Обычно там бываешь и как клиент, и как стажер-психотерапевт. Я научилась говорить именно то, что имела в виду. Если что-то предлагаемое мне не совпадает с моими интересами и моими должностными или семейными обязанностями, то теперь я могу сказать «нет». Теперь я свободно говорю и «да» и «нет». В отличие от опыта прошлых лет у меня совпадает то, что я произношу, и то, что я испытываю в душе. Я научилась пользоваться инструмент ом установления и поддержания своих границ. Этот инструмент простой. Это два слова «да» и «нет». И Вы, уважаемый читатель, можете этому научиться, если у Вас есть затруднения с этим делом.

Немного самоанализа

Мы боимся сказать «нет», так как думаем, что люди не будут нас любить. Мы верим, что хорошие матери, жены, сотрудники не говорят «нет». Выделим главное – нашу потребность нравиться, быть социально одобряемыми. У женщин эта потребность еще больше, чем у мужчин. Мы, женщины, так боимся быть брошенными. Это страх быть нелюбимой. С этим надо считаться. Ведь любовь – одна из базовых потребностей человека.

На самом деле, невозможно быть брошенной. Мы же живые люди. А бросаются только неодушевленными предметами. Человек рождается в одиночку и умирает в одиночку. И выживет один. Выжить-то мы можем без кого-то. А каково будет качество жизни? Хочется быть с кем-то. Это тоже важная и естественная потребность – принадлежать кому-то. Поэтому так велик страх отвержения. Как только мы перестаем бояться и обретаем уверенность в своей самодостаточности, мы становимся открытыми для хороших, здоровых взаимоотношений. Тогда мы не жертвы. И мы берем ответственность за свою жизнь на себя. Мы нравимся себе и нравимся другим людям. Мужчины – хорошие практические психологи. Они буквально читают то, что на лбу у женщины написано. Если они ищут объект для эксплуатации, то выбирают женщину, у которой на лбу написано: «Мне трудно сказать «нет» кому бы то ни было».

А кто это сказал, что хорошие жены, матери, подруги ни в чем не должны отказывать своим близким людям? Это всего лишь старое верование. Его можно и нужно изменить. Новое верование может выглядеть так «Когда меня о чем-то просят или что-то мне предлагают и мне нравится это, я говорю «да». Если мне это не нравится и не нужно, я говорю «нет». Прежде чем ответить, спросите себя «А это в моих интересах?». Допустим, сверхурочная работа не в моих интересах. Вместе с тем я осознаю свой высший интерес – мне необходимо сохранить за собой это рабочее время. Если я буду часто отказываться от дополнительной работы, я могу потерять место. И тогда я нахожу правильный ответ.

Да погодите вы бояться, что вас обвинят в эгоизме. Следовать своим интересам, удовлетворять свои, а не чужие потребности совершенно естественно. Это не эгоизм. Да, хорошие взаимоотношения с людьми предполагают, что мы многое отдаем другим. Взаимоотношения основаны на равновесии «даю» и «беру». Не расчет, а сбалансированность. Я еще ни разу в жизни не встретила человека с психологией жертвы, который бы не произносил такую фразу «Я ему (им) все отдала, а он (они)…» Ключевые слова здесь произносятся с упреком, осуждением «а они…» Действительно, безотказность не вознаграждается.

Кому приятны люди, говорящие неизменно «да»?

Вы когда-нибудь находились в обществе таких угодников, ублажителей чужих интересов? Вам было приятно с ними иметь дело? Мне – нет. Я чувствую себя в общении с такими людьми без вины виноватой. Мне кажется, только я уйду, и угодники будут злобно обо мне сплетничать. Им пришлось потратить на меня время, энергию. Но они ведь никак не дали мне знать, что сейчас у них нет на меня времени, энергии или желания мне угождать. А я не умею читать их мысли.

Когда я сама угождала другим, то именно так неприятно я себя и чувствовала. Угождая другим, я теряла уважение к себе, копила недовольство на тех, кому угождала. Позднее я узнала, что человекоугодничество есть созависимость. А всего то и надо было спросить себя «Чего я хочу?»

Теперь я стараюсь дружить с теми, кто знает, чего хочет и искренне может высказать мне это. Ублажители мне неприятны . С ними никогда не знаешь, как правильно поступить. Я убедилась, что ни ублажители чужих интересов, ни люди рядом с ними ничего хорошего не чувствуют. Угодников, т.е. созависмых людей, вначале могут использовать корыстные люди, а потом их могут выбрасить за ненадобностью.

Когда следует говорить «нет»?

Говорите «нет» всегда, когда именно этот ответ вы имеете в виду. Правило – не врать. Что в душе, то и на языке. Если просьба не соответствует вашим лучшим интересам, имеете право сказать «нет». Даже в случае, когда вы только что согласились, имеете право передумать. Осторожно: не злоупотребляйте словом «нет» равно как и словом «да». Могут подумать, что вы упрямитесь как ребенок, который так по-детски отстаивает себя «Нет, я не буду с тобой играть». Либо наоборот. Вы говорите «Если не бросишь пить, т о я с тобой разведусь». Далее он не бросает пить, а вы не разводитесь. Что стоит ваше заявление, т.е. ваше «да, я разведусь»? Правильно, ваше «да» ничего не стоит. Кто вас после этого будет всерьез принимать? Трудно строить отношения с человеком, который говорит одно, а делает другое. Мы научимся легко говорить «нет» тогда, когда перестанем врать. Себе и другим. С собой важно быть честным точно так же, как и с другими. Обманывать себя безнравственно. Будем доверять себе. Тогда и другие люди будут доверять нам. Вот тогда мы и будем говорить то, что имеем в виду - либо да, либо нет.

Как сказать «нет»?

Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Тогда возьмите тайм-аут. Скажите, что вам необходимо подумать и вы позвоните позднее и сообщите о своем решении. А тем временем вы порепетируете свой ответ. Хорошо бы не забыть облечь его в вежливую форму. Например, вам предлагают работу, которая вас не устраиваете. Вначале поблагодарите за предложение. Сообщите, что вам оказали честь этим предложением. А потом уже откажитесь. И не обязательно объяснять причины отказа. Вы имеете право на любое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, то одновременно мы говорим «да» тому, что нам необходимо. Вы отказываетесь угождать человеку, который вас эксплуатирует, одновременно вы утверждаетесь в своем самоуважении. У меня есть еще одна хорошая новость. Если вы умеете говорить «нет» тому, что вам точно не подходит, то другие люди не только не прервут с вами отношений, но еще больше будут вас уважать. Вы, кажется, к этому и стремились? Хотели понравиться другим?

В качестве аффирмации предлагаю следующие слова:

«Сегодня я буду говорить «нет» всякий раз, когда именно это я буду иметь в виду. Я скажу «да» только тому, что соответствует моим лучшим интересам».

Я длительное время училась у Мерилин Мюррей. Это известный американский психолог в области работы с последствиями травмы. Она предложила пять способов сказать «да» и «нет», разделяя их на здоровое/нездоровое «да» и «нет». Привожу здесь эти пять способов Мерилин Мюррей.

ПЯТЬ СПОСОБОВ СКАЗАТЬ «ДА» ИЛИ «НЕТ»

1. Ты просишь меня о чём-то, мне это нравится, и я говорю «Да»

2. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится ия говорю «Да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом

3. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и нормально отношусь к этому

4. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится и я говорю «Нет» и чувствую себя очень виноватым

Созависимые, а также те люди, которых не научили заботиться о том, чтобы ставить здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах №№2 и 4.

5. Ты просишь меня о чём-то, мне это не нравится но, поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «Да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом

Пункт №5 очень коварный – зачастую становится причиной дистресса. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер, если это не так, то мы обычно переходим к пункту №2 или нам нужно урегулировать ситуацию и мы переходим к пункту №3


Связаться с Валентиной Москаленко: Написать письмо или позвонить по телефону: 8 916 493 69 51.







Виталий |
Статья очень поучительная. Для тех, у кого есть подобные проблеммы, можно попробовать методику как вариант. И всегда помните, что вы в своей жизни имеете главную роль и никогда ни в чем себя не ущемляйте и не допускайте другим делать это.
Виктория |
Валентина Дмитриевна, спасибо Вам за Вашу работу и Ваши книги, благодаря им я перестала сомневаться в правильности своих решений и своего поведения. Это очень важно для меня. Желаю Вам и далее, профессиональных и творческих успехов.

Добавить новый Комментарий


Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Войтишина Марина Валерьевна

Войтишина Марина

Психолог терапевтических групп онлайн и в г. Санкт-Петербург. Системно-семейный психолог,...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Евстратова Полина Ивановна
Консультация по Skype

Евстратова Полина

Практикующий психолог, сертифицированный консультант в методе Позитивная психотерапия
Психолог Майбах Елена

Майбах Елена

Основатель и руководитель центра системных расстановок ReStart, психолог, Мастер Рейки, ...
Психолог Репина Кристина Алексеевна

Репина Кристина

Детский психолог
Психолог Гурова Елена Владимировна
Консультация по Skype

Гурова Елена

Психолог, коуч, тренер - использую гештальт, когнитивно-поведенческую психологию,...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍