Каждый из нас вступает в отношения с определёнными ожиданиями. Часто эти ожидания отражают мечту человека о том, что в его жизни появится некий волшебный Другой, который решит все его проблемы, вдохновит на свершения и полностью изменит его жизнь. Но на практике всё получается гораздо сложнее. Отношения – это та сфера, в которой обнажаются слабости, недостатки и внутренние проблемы людей. Кто-то с помощью партнёра стремится восполнить нехватку любви, принятия и поддержки. Кто-то другой ищет человека слабее себя, чтобы выглядеть на его фоне сильным и могущественным. Когда такие противоположности притягиваются, возникают комплементарные отношения, в которых высок риск формирования зависимости. Такие отношения построены на проекциях. Более слабый партнёр проецирует на другого свою внутреннюю силу, как бы отказываясь от неё, не желая или не умея ей пользоваться. Сильный партнёр, напротив, не терпит в себе слабости, утверждая себя за счёт защиты слабого и заботы о нём.
С одной стороны, это распределение ролей очень удобно и даёт обеим сторонам чувства комфорта, безопасности и нужности друг другу. С другой стороны, чем полярнее роли, тем больше ограничены оба партнёра и тем меньше гибкости и спонтанности в отношениях. Порой сильный партнёр может уставать от своей роли и нуждаться в том, чтобы побыть слабым, а слабому иногда тоже может хотеться проявить инициативу и самостоятельность. Но если модели поведения слишком жёстко фиксированы, и в паре существует табу на их нарушение, отношения становятся стрессовыми для каждой из сторон.
Созависимость – это нарушение живого обмена в паре. В здоровых и зрелых отношениях люди могут договариваться, пересматривать старые ожидания, правила и взаимно меняться, подстраиваясь под текучую и изменчивую жизнь. В созависимой структуре человек становится рабом своей роли, и нередко он пытается изменить партнёра, не меняясь при этом сам. За созависимостью, как правило, стоят глубокие детские травмы, которые побуждают людей искать в партнёре то, чего когда-то не хватило в отношениях с родителями. Это может быть поиск безусловной и всепринимающей материнской любви или отцовской защиты, возведённой в абсолют. Проблема в том, что такая детская потребность, перенесённая во взрослую жизнь, вряд ли может быть полностью удовлетворена в отношениях. Проекция идеального родителя – слишком тяжёлая ноша для любого, она выматывает и истощает. К тому же, такая проекция заслоняет от нас реального человека, и рано или поздно мыльный пузырь ожиданий лопается. В момент столкновения с суровой действительностью часто и возникают первые разлады.
В какой-то мере образ идеального партнёра служит защитой от повторения прошлого негативного опыта и надеждой на то, что однажды всё будет, как в сказке. С другой стороны, этот образ во многом мешает развитию человека, поскольку нередко именно в нём заключены его скрытые возможности и ресурсы, которые проецируются на другого. И иногда изменить себя, открыться новому опыту, обрести внутреннюю гибкость и взять на себя ответственность за собственную жизнь бывает гораздо полезнее, чем отчаянно искать идеал.
7
0
56
