Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Контрзависимость: почему некоторые люди избегают близких отношений?

Автор: Иванова Татьяна Александровна

Комментарии 0

Мне нравится 129

Контрзависимость - это совокупность установок, реакций и моделей поведения, направленных на избегание близких отношений. При этом контрзависимый человек, как правило, заинтересован в отношениях - он может активно искать партнёра, проявлять инициативу, внешне стремиться к отношениям, но, когда дело доходит до сближения, вдруг включаются механизмы избегания. Например, контрзависимая личность может внезапно исчезнуть, прервать связь, выйти из отношений, спровоцировать конфликт, эмоционально отстраниться и уйти от вовлечённости в отношения.

Противоречивое поведение контрзависимого человека (стремление к близости и бегство от неё) обусловлено его внутренним конфликтом. С одной стороны, он нуждается в других людях, переживает к ним яркие чувства и хочет контактов, с другой стороны - он испытывает ужас перед близкими отношениями, за которым обычно стоит страх слияния, поглощения, потери собственной свободы и личности. Такой человек не способен совмещать близкие отношения с личной свободой, а потому чувствует себя задавленным и съеденным в них, но, поскольку потребность в близости сильна, он постоянно вынужден выбирать между близостью и свободой, не находя возможности компромисса.

Контрзависимость является обратной стороной зависимости, что объясняет частое взаимное притяжение зависимых и контрзависимых личностей. Зависимые стремятся к слиянию и растворению в любимом, контрзависимые - с ужасом бегут от такой ситуации. В итоге отношения складываются так, что зависимый человек вынужден бежать за контрзависимым, догонять и удерживать его, а контрзависимый, с одной стороны, сопротивляется, но, с другой, сам создаёт такую ситуацию, демонстрируя в поведении противоречие между стремлением к близости и избеганию.

В юнгианском анализе взаимосвязь между зависимостью и контрзависимостью можно рассмотреть с помощью архетипа Тени. Точно так же, как зависимый человек в глубине души стремится к свободе и индивидуации, бессознательно завидуя своему контрзависимому партнёру, который может себе эту свободу позволить, контрзависимая личность в глубине души является очень зависимой, но не признаёт эту зависимость в себе и всячески избегает ситуаций, где вынуждена будет обнажить эту внутреннюю уязвимость.

В здоровых отношениях есть место каждому из партнёров, что означает свободное проявление каждым из них своего "я", своей личности и индивидуальности. Избегание контрзависимого человека демонстрирует фундаментальное непонимание этого принципа отношений на самом базовом, эмоциональном уровне. Контрзависимая личность не чувствует, что может быть в отношениях свободной, боится не сохранить в них своё "я", что свидетельствует о внутренней неустойчивости этого "я" и слабости личных границ. Единственным способом обрести свободу для такого человека становится либо внезапный разрыв отношений, либо избегание партнёра. Т.е. контрзависимая личность пытается решить проблему внутренней зависимости на внешнем, пространственном, а не на внутреннем уровне, но при этом её мотивы и страхи исходят именно изнутри, из собственных проекций. Проецируя на партнёра теневую пожирающую фигуру, контрзависимый человек очень пугается и обращается в бегство, не понимая, что бежит в этой ситуации от самого себя.

Помимо страха поглощения, контрзависимый человек может испытывать страх и перед ответственностью, долгом и обязательствами. А это вновь означает, что такой человек переживает внутренний конфликт между свободой и долгом, не может соединить их, не находит в себе внутренней свободы, а потому пытается обеспечить внешнюю.

Стратегии избегания близости контрзависимого человека могут быть очень разными, и не всегда такой человек решается вступать в отношения. Он может влюбляться в очень далёких и недоступных людей, ограничиваться случайными связями или вступать в отношения с теми, у кого уже есть партнёр, чтобы заведомо обеспечить себе комфортную дистанцию. Чем меньше интереса проявляет к контрзависимому человеку партнёр, тем ему безопаснее и интереснее, ведь в этой ситуации никто его не поглощает, а ход отношений зависит только от него. Когда партнёр отвечает взаимностью, ситуация превращается в угрожающую, поскольку в этой ситуации контрзависимый человек уже не может в одиночку определять развитие отношений. И, в любом случае, в чём-то он будет зависеть от партнёра, которому что-то нравится, что-то - нет, и который не всегда предсказуем в своих реакциях.

Обратная сторона страха близости - это также и страх потерь. Избегая близких отношений, человек избегает сердечных привязанностей, а, значит, страхует себя от боли потерь, жертвуя при этом переживанием полноты жизни, которое невозможно без вовлечённости и готовности к риску.

При работе с контрзависимым человеком психолог обычно обращает внимание на его детскую историю и историю его жизни - были ли в его жизни подавляющие и пожирающие личности (может быть, они активно фигурируют где-то и сейчас), насколько близкими были эти отношения, как человек справлялся с этой ситуацией, были ли ситуации, в которых человек оказывался покинутым, брошенным, отвергнутым или переживал потерю близких. В процессе проработки и завершения этого негативного опыта в анализе человек постепенно учится не переносить его на новые отношения, обретает чувство внутренней безопасности и открывается новому опыту.