Часть 1. «Ты ждала принца, а пришёл бухгалтер» Ты ждала поступка. Цветов. Уважения. А он… спрашивает: — А зачем цветы? — А ты мне потом отдашь? — А у тебя есть карта, чтобы сам заказал? Тебе больно. А он вообще не понимает, что происходит. Вы не совпали не в ценностях. Вы не совпали в ролях. Роль женщины: Принцесса / Женщина, достойная жестов — Я заслуживаю внимания. — Настоящий мужчина проявляется через поступки. — Забота — это действия, а не «мы просто пообщались». Она не меркантильная. Она просто выросла в коде, где «забота = действия». Роль мужчины: Бухгалтер / Рационал / Просчитыватель — «Поступки — только если они имеют смысл». — «Я покажу чувства, когда будет уверенность». — «Зачем дарить цветы, если мы ещё даже не встречаемся?» Он не жмот. Он просто живёт в логике. Конфликт: Они оба правы — внутри своей роли. Но роли не совпали. Она ждёт жеста — он ждёт выгоды. Она хочет чувств — он хочет гарантий. Вывод: Он не мудак. Ты не меркантильная. Просто вы из разных сценариев. Играли в разное кино — и обиделись, что партнёр не знал твоей роли. Часть 2. О психологии ролей, ценностях и конфликтах, которых можно было избежать. Сегодня хочется поднять одну из самых обсуждаемых тем — кто должен платить в отношениях? Соцсети бурлят: женщины обвиняют мужчин в скупости, мужчины называют женщин меркантильными. И каждый уверен, что прав. Но с точки зрения психологии — всё намного интереснее. И глубже. Всё начинается не с денег. Всё начинается с роли, которую мы несём в отношениях. Эти роли — неосознаваемые сценарии, встроенные в нас ещё в детстве. Через них мы смотрим на любовь, близость, заботу и то, как человек должен себя вести. Она — Женщина, достойная жестов. Её мама говорила: «Мужчина должен заботиться». В её семье принято было делать подарки, оплачивать, ухаживать. Она видела примеры, где забота = действия. Он — Рациональный Партнёр. Его папа говорил: «Деньги просто так не тратят». Он вырос в семье, где не было демонстраций. Был расчёт. Его ценности: логика, польза, осторожность. И вот они встречаются. На первом свидании он спрашивает: — «Давай половину денег» А она думает: — «Это унижение». Они оба в разных ролевых сценариях. Она из семьи, где мужчины заботились, а он - из семьи, где эмоции не демонстрировали. Оба просто повторяют, то что впитали в детстве. И конфликт не потому, что кто-то «неправ» — а потому, что здесь несовпадение психических моделей объекта (Мелани Кляйн о внутренних объектах). Важно понимать: И речь здесь не о женщинах, которые действительно используют мужчин ради выгоды - такие тоже бывают. Но это вопрос личной осознанности и способности отличать истинные чувства и интерес или любовь от манипуляции. Мужчине важно чувствовать: его уважают - или используют. Женщине - понимать: он не "жмот" и не "нищеброд", а просто вырос в другой системе ценностей, где поступки проявляются иначе или он не обладает тем уровнем ресурсов, на которые она рассчитывает. Психоаналитический взгляд: что это за "психические модели"? Это бессознательные интроекты, сформированные ещё в детстве. Роль мужчины и женщины в отношениях — это не про сейчас. Это про твою систему привязанности (Теория привязанности. Боулби). Например: Женщина с тревожной привязанностью будет искать доказательства любви в жестах и деньгах. Мужчина с избегающим стилем — будет дистанцироваться и бояться эмоциональных обязательств. ⚖ Никто не виноват. Если ты ждёшь поступка, а он предлагает всё делить — вы просто не в одной сцене. Она хочет танго, он пришёл на шахматный турнир. Они говорят на разных языках. Как понять, в чём дело? Сначала - пойми свою роль. Потом проверь, совпадают ли ваши сценарии. И уже потом решай: учиться ли вам договариваться - или искать того, с кем совпадение будет изначально. Вместо ярлыков - ясность. Он не "мудак". Ты не меркантильная. Просто вы не договорились о правилах игры. Хочешь понять, какой у тебя сценарий и роль в отношениях? Почему ты выбираешь именно таких мужчин? И какой мужчина действительно твой? Напиши мне в Telegram или WhatsApp: +79057638877 https://t.me/veta_ion_official Индивидуальный разбор включает: твою роль и формулу, разбор партнера ( бывшего/настоящего/ будущего) и сценарий, сценарий по которому ты строишь лтношения. 12+ лет практики. Авторский метод. Психолог, исследователь ролевых сценариев. Автор проекта NeoProDigm. Режиссёрам, журналистам и медиаплатформам. Готова к интервью, участию в проектах, форматам глубинного разбора ролей, сценариев и поведения. Методика подходит для сериалов, документалок, YouTube-форматов и ток-шоу. Психологам и терапевтам. Провожу супервизии по ролевым сценариям в отношениях. Обучаю работе с методикой: роли, формулы, сценарии. По вопросам сотрудничества, интервью, супервизии: Пишите в Telegram / WhatsApp: +7 905 763-88-77 Veta Ion / Психолог, исследователь ролей в отношениях, автор проекта NeoProDigma
6
0
0