"Куда уходят чувства?", - вопрос, который актуален для людей в браке и в долгосрочных отношениях. Казалось бы, в самом начале всё было прекрасно, партнёры были очарованы друг другом и понимали друг друга с полуслова. Но проходит время, пелена очарования спадает, появляются первые разочарования и конфликты, а, в конечном итоге, можно обнаружить, что с партнёром, который был так значим когда-то, стало скучно, стало появляться раздражение и отвращение. Почему так происходит и куда же уходят чувства?
Если задуматься и повспоминать, у каждого из нас есть опыт влюблённостей, которые были актуальны когда-то давно, но забылись сейчас, перестали быть актуальными. Это происходит тогда, когда прошлые чувства и/или отношения благополучно завершены, гештальты закрыты. Когда-то в подростковом возрасте по несознательности нам нравился кто-то, а сейчас мы уже понимаем, что это не наш типаж, не наш человек, а та давняя симпатия была наивной и детской. Происходит это из-за того, что, когда человек идёт по своему пути индивидуации, по пути своего развития, он перерастает прошлого-себя. У него меняется контекст жизни, меняются потребности и вкусы. Когда-то давно его мог привлекать кто-то самый красивый в классе, но теперь изменились приоритеты и ценности, и для него важнее личностные качества человека.
Точно так же мы растём и меняемся в процессе влюблённостей и отношений по любви, ведь они представляют собой мощнейший по интенсивности трансформирующий опыт. Порой этот опыт занимает длительное время, а порой чувства настолько остры, что практически молниеносно меняют нас в настоящем моменте. Они подобны огню, и есть опасность сгореть в них - утратить прежнего себя, перестать быть им и возродиться кем-то совершенно иным. Именно этот трансформирующий аспект чувств часто упускается, когда мы надеемся на стабильные отношения. В процессе самих отношений или переживаний чувств, как ни парадоксально, мы можем измениться вплоть до того, что эти отношения перестанут быть для нас актуальными. Ведь партнёр постоянно привносит что-то новое в жизнь, что мы вынуждены как-то интегрировать и ассимилировать. В один момент мы вполне можем понять, что достаточно, и что от этого человека больше нечего взять, как и больше нечего дать ему. Реакция произошла, результат налицо, и дальнейшее продолжение отношений и чувств теряет смысл, т.к. обмен состоялся.
Другой причиной охлаждения и потери интереса к партнёру может быть болезненное снятие проекций. Вступая в отношения, человек имеет определённый образ партнёра и ожидания от него. Делая ответный шаг к нему, партнёр может бессознательно улавливать эти ожидания и подстраиваться под них, потому как у него тоже есть свои ожидания, и он стремится к близости, слиянию. В слиянии же высок риск обнаружить, что вместе стало слишком тесно. Что цели и ценности слишком разные, а потому тяжело друг друга терпеть - каждого из партнёров его внутренний вектор тянет в свою сторону, но, чтобы идти своим путём, нужно пожертвовать совместностью, комфортом, покоем, а главное - идеей, которая легла в основу образования союза. Например, надеждой "мы будем жить вместе долго и счастливо".
Взаимные проекции актуальны до первого серьёзного разногласия, когда партнёры понимают, что им важны совершенно противоположные вещи, и не могут договориться. Эти вещи далеко не всегда, в принципе, возможно совместить. И тогда в жертву придётся принести либо союз, либо что-то чрезвычайно значимое для себя. Но, принося в жертву что-то значимое для себя в пользу союза, человек гасит свой внутренний огонь. Его чувства также притупляются, потому что он отказался от части себя и больше не может гореть, как прежде. А, будучи менее "горящим", он становится в то же время и менее привлекательным для своего партнёра, который полюбил его свободным и излучающим внутренний огонь.
Еще одной причиной ухода чувств является разочарование. Нередко в любви люди идеализируют партнёров и/или пытаются предстать лучше, чем они есть. На первых порах отношений они могут тщательно готовиться к свиданиям - прихорашиваться, проигрывать в своей голове диалоги, приправлять происходящее своими домыслами и фантазиями, приукрашивать саму реальность. Но в долгосрочном режиме трудно поддерживать такое состояние. При совместной жизни начинают бросаться в глаза такие "мелочи", как грязная посуда, разбросанные вонючие носки, не выключенная перед выходом из дома плита... Достигая близости, люди расслабляются, ведь трудно поддерживать себя в постоянном тонусе. А, расслабляясь, они начинают меньше контролировать себя, что может отталкивать других. Если на долгожданном первом свидании с возлюбленной хочется быть вежливым и деликатным, то, когда ты знаешь её уже много лет и видел её в разных ипостасях, она уже кажется "в доску своей", и ты перестаёшь "фильтровать с ней базар". При том, что возлюбленная может оставаться человеком чувствительным, и она выбирала тебя таким, каким ты был тогда, - вежливым, деликатным, чутким и отзывчивым. Созерцая противоположность собственному выбору, она рано или поздно может прийти к выводу, что всё-таки выбрала не тебя, обманулась.
Чувства также уходят из-за постоянных ссор и разногласий, которые часто встречаются в парах. Когда люди уже успели наговорить друг другу много обидных слов и совершить много неприятных поступков, негативное начинает перевешивать позитивное. Само впечатление от человека меняется, и человек начинает ассоциироваться с психологическим дискомфортом. От непрерывных выяснений отношений появляется усталость, прекрасный образ партнёра сменяется ужасным, и при избытке негативных эмоций прежние отношения уже трудно восстановить. За чередой конфликтов трудно возродить ту ценность, которая изначально притянула людей друг к другу. А от всего неприятного, болезненного и дискомфортного срабатывают психологические защиты - обесценивание, отрицание, вытеснение... Так, человек начинает отдаляться, перестаёт лишний раз писать и звонить, закрывается и перестаёт искренне говорить о своих чувствах. Либо потому что бесполезно, либо потому что заведомо известно, что снова будет неприятно, а зачем такое терпеть? Используя защиты, психика сохраняет себя и свою энергию. В итоге нить контакта со временем становится всё тоньше до тех пор, пока окончательно не разорвётся.
Как же бороться с энтропией в отношениях и что можно сделать, чтобы сохранить чувства?
Во-первых, изначально бережно и уважительно относиться друг к другу. Придерживаться принципов ненасильственного общения, уважать чужое мнение и иметь опору в себе, чтобы выдержать его с готовностью, что в каких-то вопросах мнения могут не совпасть, и что всегда есть риск радикального несовпадения, которое может привести к разрыву, но в этом нет драмы. Не делать из перспективы разрыва драму и быть по-человечески открытым к другому. Ведь, если люди сохраняют открытость, но понимают, что им больше не по пути, они могут вовремя и экологично разойтись и найти себе тех, с кем им будет по пути, а не превращать свою жизнь в бесконечную и бесполезную борьбу за какой-то образ, который явно не соответствует реальности.
Во-вторых, развиваться вместе. Следить за тем, чтобы сохранять общие дела и интересы. Не отдаляться друг от друга настолько, чтобы общего ничего не осталось. Иногда отдыхать друг от друга, но делиться чувствами и впечатлениями. Сохранять баланс между временем вместе и временем для себя. Прояснять недопонимания, слушать и слышать друг друга.
В-третьих, продумывать свои действия наперёд с той точки зрения, что любой антиэкологичный выпад в сторону партнёра, - это плевок в общий колодец. Из этого же колодца потом придётся пить. С этим же человеком, в сторону которого ещё вчера шли оскорбления, придётся просыпаться и проводить время завтра. Экологичное взаимодействие подразумевает взаимную заботу о среде, в которой живут партнёры. И такая забота универсальна для любого человеческого сосуществования. Если мы идём на пляж, разбрасываем мусор и не убираем его, значит, нам впоследствии придётся и самим посещать этот захламлённый пляж. Забота о других, включающая заботу о себе, - сильный аргумент в пользу того, чтобы взаимодействовать с миром и, в частности, с партнёром, экологично. С учётом его чувств, потребностей и личной истории, с учётом того, чтобы сохранить, если не отношения, то хотя бы здоровый человеческий контакт.
Итак, чувства обычно уходят туда же, откуда и пришли, - возникая из глубин нашей души, они возвращаются туда же, если не находят соразмерного отклика. Воскресить их - непростая, но в ряде случаев вполне выполнимая задача, если своевременно разобраться в них на приёме психолога. В иных случаях при попытках разобраться в чувствах может выясниться, что они давно уже мертвы, отгорели, выполнили свою функцию, и пора открыться чему-то новому. Каждый случай индивидуален, но, в любом случае, если кажется, что чувства ушли, это повод обратить внимание на то, что осталось.
10
6
35
