articles Куда уходят чувства?..
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Куда уходят чувства?..



"Куда уходят чувства?", - вопрос, который актуален для людей в браке и в долгосрочных отношениях. Казалось бы, в самом начале всё было прекрасно, партнёры были очарованы друг другом и понимали друг друга с полуслова. Но проходит время, пелена очарования спадает, появляются первые разочарования и конфликты, а, в конечном итоге, можно обнаружить, что с партнёром, который был так значим когда-то, стало скучно, стало появляться раздражение и отвращение. Почему так происходит и куда же уходят чувства?

Если задуматься и повспоминать, у каждого из нас есть опыт влюблённостей, которые были актуальны когда-то давно, но забылись сейчас, перестали быть актуальными. Это происходит тогда, когда прошлые чувства и/или отношения благополучно завершены, гештальты закрыты. Когда-то в подростковом возрасте по несознательности нам нравился кто-то, а сейчас мы уже понимаем, что это не наш типаж, не наш человек, а та давняя симпатия была наивной и детской. Происходит это из-за того, что, когда человек идёт по своему пути индивидуации, по пути своего развития, он перерастает прошлого-себя. У него меняется контекст жизни, меняются потребности и вкусы. Когда-то давно его мог привлекать кто-то самый красивый в классе, но теперь изменились приоритеты и ценности, и для него важнее личностные качества человека. 

Точно так же мы растём и меняемся в процессе влюблённостей и отношений по любви, ведь они представляют собой мощнейший по интенсивности трансформирующий опыт. Порой этот опыт занимает длительное время, а порой чувства настолько остры, что практически молниеносно меняют нас в настоящем моменте. Они подобны огню, и есть опасность сгореть в них - утратить прежнего себя, перестать быть им и возродиться кем-то совершенно иным. Именно этот трансформирующий аспект чувств часто упускается, когда мы надеемся на стабильные отношения. В процессе самих отношений или переживаний чувств, как ни парадоксально, мы можем измениться вплоть до того, что эти отношения перестанут быть для нас актуальными. Ведь партнёр постоянно привносит что-то новое в жизнь, что мы вынуждены как-то интегрировать и ассимилировать. В один момент мы вполне можем понять, что достаточно, и что от этого человека больше нечего взять, как и больше нечего дать ему. Реакция произошла, результат налицо, и дальнейшее продолжение отношений и чувств теряет смысл, т.к. обмен состоялся.

Другой причиной охлаждения и потери интереса к партнёру может быть болезненное снятие проекций. Вступая в отношения, человек имеет определённый образ партнёра и ожидания от него. Делая ответный шаг к нему, партнёр может бессознательно улавливать эти ожидания и подстраиваться под них, потому как у него тоже есть свои ожидания, и он стремится к близости, слиянию. В слиянии же высок риск обнаружить, что вместе стало слишком тесно. Что цели и ценности слишком разные, а потому тяжело друг друга терпеть - каждого из партнёров его внутренний вектор тянет в свою сторону, но, чтобы идти своим путём, нужно пожертвовать совместностью, комфортом, покоем, а главное - идеей, которая легла в основу образования союза. Например, надеждой "мы будем жить вместе долго и счастливо". 

Взаимные проекции актуальны до первого серьёзного разногласия, когда партнёры понимают, что им важны совершенно противоположные вещи, и не могут договориться. Эти вещи далеко не всегда, в принципе, возможно совместить. И тогда в жертву придётся принести либо союз, либо что-то чрезвычайно значимое для себя. Но, принося в жертву что-то значимое для себя в пользу союза, человек гасит свой внутренний огонь. Его чувства также притупляются, потому что он отказался от части себя и больше не может гореть, как прежде. А, будучи менее "горящим", он становится в то же время и менее привлекательным для своего партнёра, который полюбил его свободным и излучающим внутренний огонь.

Еще одной причиной ухода чувств является разочарование. Нередко в любви люди идеализируют партнёров и/или пытаются предстать лучше, чем они есть. На первых порах отношений они могут тщательно готовиться к свиданиям - прихорашиваться, проигрывать в своей голове диалоги, приправлять происходящее своими домыслами и фантазиями, приукрашивать саму реальность. Но в долгосрочном режиме трудно поддерживать такое состояние. При совместной жизни начинают бросаться в глаза такие "мелочи", как грязная посуда, разбросанные вонючие носки, не выключенная перед выходом из дома плита... Достигая близости, люди расслабляются, ведь трудно поддерживать себя в постоянном тонусе. А, расслабляясь, они начинают меньше контролировать себя, что может отталкивать других. Если на долгожданном первом свидании с возлюбленной хочется быть вежливым и деликатным, то, когда ты знаешь её уже много лет и видел её в разных ипостасях, она уже кажется "в доску своей", и ты перестаёшь "фильтровать с ней базар". При том, что возлюбленная может оставаться человеком чувствительным, и она выбирала тебя таким, каким ты был тогда, - вежливым, деликатным, чутким и отзывчивым. Созерцая противоположность собственному выбору, она рано или поздно может прийти к выводу, что всё-таки выбрала не тебя, обманулась. 

Чувства также уходят из-за постоянных ссор и разногласий, которые часто встречаются в парах. Когда люди уже успели наговорить друг другу много обидных слов и совершить много неприятных поступков, негативное начинает перевешивать позитивное. Само впечатление от человека меняется, и человек начинает ассоциироваться с психологическим дискомфортом. От непрерывных выяснений отношений появляется усталость, прекрасный образ партнёра сменяется ужасным, и при избытке негативных эмоций прежние отношения уже трудно восстановить. За чередой конфликтов трудно возродить ту ценность, которая изначально притянула людей друг к другу. А от всего неприятного, болезненного и дискомфортного срабатывают психологические защиты - обесценивание, отрицание, вытеснение... Так, человек начинает отдаляться, перестаёт лишний раз писать и звонить, закрывается и перестаёт искренне говорить о своих чувствах. Либо потому что бесполезно, либо потому что заведомо известно, что снова будет неприятно, а зачем такое терпеть? Используя защиты, психика сохраняет себя и свою энергию. В итоге нить контакта со временем становится всё тоньше до тех пор, пока окончательно не разорвётся.

Как же бороться с энтропией в отношениях и что можно сделать, чтобы сохранить чувства? 

Во-первых, изначально бережно и уважительно относиться друг к другу. Придерживаться принципов ненасильственного общения, уважать чужое мнение и иметь опору в себе, чтобы выдержать его с готовностью, что в каких-то вопросах мнения могут не совпасть, и что всегда есть риск радикального несовпадения, которое может привести к разрыву, но в этом нет драмы. Не делать из перспективы разрыва драму и быть по-человечески открытым к другому. Ведь, если люди сохраняют открытость, но понимают, что им больше не по пути, они могут вовремя и экологично разойтись и найти себе тех, с кем им будет по пути, а не превращать свою жизнь в бесконечную и бесполезную борьбу за какой-то образ, который явно не соответствует реальности.

Во-вторых, развиваться вместе. Следить за тем, чтобы сохранять общие дела и интересы. Не отдаляться друг от друга настолько, чтобы общего ничего не осталось. Иногда отдыхать друг от друга, но делиться чувствами и впечатлениями. Сохранять баланс между временем вместе и временем для себя. Прояснять недопонимания, слушать и слышать друг друга.

В-третьих, продумывать свои действия наперёд с той точки зрения, что любой антиэкологичный выпад в сторону партнёра, - это плевок в общий колодец. Из этого же колодца потом придётся пить. С этим же человеком, в сторону которого ещё вчера шли оскорбления, придётся просыпаться и проводить время завтра. Экологичное взаимодействие подразумевает взаимную заботу о среде, в которой живут партнёры. И такая забота универсальна для любого человеческого сосуществования. Если мы идём на пляж, разбрасываем мусор и не убираем его, значит, нам впоследствии придётся и самим посещать этот захламлённый пляж. Забота о других, включающая заботу о себе, - сильный аргумент в пользу того, чтобы взаимодействовать с миром и, в частности, с партнёром, экологично. С учётом его чувств, потребностей и личной истории, с учётом того, чтобы сохранить, если не отношения, то хотя бы здоровый человеческий контакт.

Итак, чувства обычно уходят туда же, откуда и пришли, - возникая из глубин нашей души, они возвращаются туда же, если не находят соразмерного отклика. Воскресить их - непростая, но в ряде случаев вполне выполнимая задача, если своевременно разобраться в них на приёме психолога. В иных случаях при попытках разобраться в чувствах может выясниться, что они давно уже мертвы, отгорели, выполнили свою функцию, и пора открыться чему-то новому. Каждый случай индивидуален, но, в любом случае, если кажется, что чувства ушли, это повод обратить внимание на то, что осталось. 






Об авторе статьи

`
Иванова Татьяна Александровна

Рейтинг психолога: 10 10

Иванова Татьяна Александровна

клинический психолог, юнгианский аналитик
Город: Москва
  •   Бизнес и карьера
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Секс
  •   Семья


своякин капча иточкавич |
инфа от бывалых, бытовуха. и наверно инстинктивная ненасытность, соблазны, внешние факторы, и как в мудрости ,,што имеем не храним, потерявши плачем,,... иль попросту истина раскрывается...
своякин капча иточкавич |
по цене приема есть альтернатива, с физиологическими услугами, и ведь эфективней может оказаться, иногда ведь надо просто стресс снять... и вот прям по теме, и по внешности, возрасту автор ниче так, и специализация, прям вот ведь совпадения...
своякин капча иточкавич |
да какие там чуства, инстикты, хавать сношаться и куралесить. животные ведь... а угасают так надоело, нажрались, инстикт все понадкусывать, иль элементарно возраст...

Добавить новый Комментарий


Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ
Психолог  Кобзева Ольга Александровна

Кобзева

Психолог-психотерапевт Игропрактик
Психолог Бессонова Юлия Михайловна

Бессонова Юлия

Консультант - психолог. Работаю в интегративном подходе.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍