Даже ОГРОМНЫЙ.
Открытие всей жизни, я бы сказала даже так.
Началось всё с того, что на группе, куда я хожу как участница, другая участница сказала, что ей неприятно на меня смотреть и меня слушать. А ещё что я всех оцениваю и терапевтирую.
И это было правдой.
Эта групповая встреча запустила цепь важный осознаний и проработок, итогом которых стало то самое открытие всей жизни.
Это другой способ восприятия реальности, другой способ коммуницирования с миром и людьми.
Вот что я записала себе перед новым годом:
"Я почти всё время думаю — вместо того, чтобы чувствовать.
Я всё время оцениваю — вместо того, чтобы воспринимать.
Я всё время сосредоточена на том, что чувствуют другие — вместо того, чтобы чувствовать то, что чувствую я.
Нет, вру, не всё время. Но слишком много времени.
В контакте обделяю себя вниманием — отдаю его другим, чтобы быть подготовленной — а вдруг не понравлюсь, а вдруг отвергнут, надо быть настороже.
Торжественно клянусь в следующем году вместо того, чтобы оценивать — себя или других — буду стараться просто чувствовать — себя или других.
И это совсем другая работа внимания, совсем другая траектория внимания. Это не просто намерение и общие слова, это готовность практиковать другую ТЕХНОЛОГИЮ УПРАВЛЕНИЯ ВНИМАНИЕМ.
Потому что любая травма меняет траекторию нашего внимания. А исцеление от травмы — смена разрушающей траектории на иную.
То есть глобально — это смена убеждений и состояния, а конкретно, технично — это иное движение внимания.
Я фокусируюсь на другом, на его реакциях — анализ их, анализ своих возможных вариантов проявления: если я скажу так, то он отреагирует вероятно так, а если я скажу этак, то он вот этак, поэтому я скажу так — фокус на другом, его реакции на мои слова — анализ его реакции, анализ своих вариантов реагирования — итд.
Всё внимание снаружи или поглощено мыслительным процессом.
Альтернатива: фокус на другом — фокус на своих чувствах и телесных ощущениях. Без анализа вообще.
А что так можно было?"
Вот такая история.
Сейчас чувствую себя немного инопланетянкой — как будто впервые этот мир увидела. Потому что как будто другими органами чувств его стала воспринимать.
Наверное, не могу донести всей глобальности и важности того внутреннего процесса, который во мне сейчас идёт — но это ощущается как перестройка тех оснований, которые раньше даже не подверглись сомнению, как незыблемая часть меня.
А оказались очередным защитным механизмом. Который можно убирать. И это было шоком, натуральным шоком. Я два дня рыдала признавая это и ещё ряд моментов, которые до этого в себе видеть не хотела.
А без этого механизма жизнь оказывается ярче, насыщеннее, честнее, живее.
Вчера ходила на балет, сегодня в филармонию — воспринимать искусство не через думалку (как я делала всегда — искала логику, смысл, мораль, ценные осознания итд), а через чувствовалку, эмоционально-телесный отклик, — это вообще другое!!! Это как будто я раньше смотрела чёрно-белый фильм, а сейчас начала видеть цветной и в 3d! Это какой-то нереальный уровень удовольствия! Я хочу ещё! Ещё балет, филармонию, оперу, что там ещё я всегда отвергала как какую-то скучную фигню? Половину Щелкунчика я плакала, начала даже когда ещё занавес не подняли — просто от чувств. От чувств, всяких разных, тёплых и щемящих. Просто чувствовать — это оказывается так...так...
Это же невозможно описывать словами, это невозможно объяснить другому — я этого всего не понимала, хотя думала что понимаю, мне казалось, что у меня всё в порядке с чувствами, и слова все русские, когда объясняют...
А нет. Ничего я не понимала.
А сейчас поняла. И не могу объяснить другим. Потому что это не про мысли — передать словами можно мысли.
А чувства словами сложно. Их даже сформулировать в принципе сложно. А уж так, чтобы другой понял и почувствовал то, что ты чувствуешь, ооо...
Через метафору если только.
У меня образ себя — как девушки, которая всю жизнь жила в тесном загазованном городе и внезапно оказалась на летнем цветущем лугу — вот такие ощущения. Свобода, изобилие звуков, цветов, запахов, всего! И я кружусь, кружусь, вдыхаю ароматы, слушаю стрекот и щебетание... И удивляюсь. Мне казалось я этот мир хорошо изучила и поняла! Но нет, только его маленький кусочек. А сейчас вижу, что он гораздо больше и ярче и насыщеннее.
Хочу вдыхать жизнь полной грудью — очень она вкусная, не перестаёт изумлять.
6
0
0