Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Одинокие мамы – кто они?



Если вдуматься, одинокая мать - странное словосочетание. Ведь речь идет о женщине, которая готовится стать матерью или уже родила ребенка, а следовательно, создала... семью

Женщин, в силу обстоятельств воспитывающих ребенка без мужа, сегодня очень много. Между тем, в нашей обычной жизни такая мама и такая семья вызывают ассоциации с не совсем «нормальной» ситуацией - мама, но одинокая, семья - но не полная.

Причин такого отношения много и коренятся они достаточно глубоко. Одна из них, например, - просто-напросто биологическая - вскармливание и пестование потомства у высокоразвитых животных протекает - при разных вариациях- все же в основном с участием самца. Иными словами, парность просто-напросто предписана биологически . Другая - связана скорее с патриархальностью и нашего общества и устоев, которые так или иначе, но все еще сильно сказываются. Оказаться беременной вне брака и затем одной с ребенком - подобная ситуация все еще вызывает какие-то мысли о нарушении устоев нравственности, незаконную страсть, внебрачные отношения. В общем - ни в какие ворота, позор и нарушение общепринятых правил, или просто не «все как у людей».

Современный жители мегаполиса конечно свободнее и казалось бы, далеки от патриархальных представлений о нравственности и сексуальных отношениях. С другой стороны, но если иметь в виду те совершенные схемы, которые рисуются в голове под влиянием глянцевых журналов и вообще соревновательного образа жизни, наложенного на все ту же патриархальность, где главный девиз - у меня везде все удачно, я везде все смогла - и на работе и в семье у меня все правильно, то «остаться одной с ребенком» - это такой пусть непроговариваемый, но ясно ощущаемый социальный проигрыш, на который смотрят возможно и вежливо, но с оттенком жалости.

Своя история

Кто же они -эти одинокие мамы?

Очень условно можно выделить несколько категорий женщин, оказывающихся единственным родителем, тогда когда биологически их как известно, все же двое. Каждая из этих категорий сталкивается со своими трудностями, у каждой есть своя зона риска.

Первая категория - это часто совсем юные девушки. Причем зачастую имеется в виду не возраст вообще, а статус «невыросшей» дочери, у которой «такое

Случилось». Все события, связанные с беременностью протекают как бы в гуще родительской семьи будущей мамы, ведь на деле она еще от нее не отделилась, часто живет с родителями. Часто следствие такой ситуации, это по сути дела, появление нового ребенка в родительской семье. Опека, принятие на себя роли матери бабушками, часто - освобождение от забот связанных с материнством юной матери, которой еще нужно «устроить жизнь». Представьте себе

очаровательную рыжеволосую семнадцатилетнюю девушку. На прием к психологу она пришла с мамой, держала ее за руку, и во время беседы, то всхлипывала, то начинала лучезарно улыбаться, рассказывая, как она все хорошо уже придумала.

Подобные ситуации вызывают неоднозначное отношение. Ясно одно, чтобы она стала приемлемой, в такой семье и с самой девушкой должно произойти много изменений - молодая мама должна повзрослеть в соответствии с реальной жизненной ситуацией, А это нелегко и, в данном случае, означает «пробегание» некоторых жизненных этапов как бы в убыстренном темпе.

Вторая категория - это женщины, у которых беременность - результат так называемого запланированного одинокого материнства. Они сознательно приняли решение рожать «сами», подготовились к этому морально, и часто – вполне основательно финансово. Тем не менее, несмотря на они могут оказываться не менее психологически хрупки, чем женщины с дугой жизненной ситуацией. Это связано и с их предыдущей жизнью, и возможными личными неудачами,

накопившимися к этому времени. Их выстроенный и поддержанный дорогими клиниками, взвешенными решениями и подготовленным бытом мир одинокой мамы может быть очень неустойчив.

Третья категория: ситуации в общем как правило незапланированной

беременности, которая возникает не вовремя, и зачастую на фоне не слишком

удачно развивающихся отношений. В этой ситуации в общем ничто не требует от женщин непременно рожать, скорее все советуют не делать этого. Но женщина делает выбор... и оказывается одинокой мамой. Они более, чем оказываются в ситуации своеобразных психологических «ножниц». С одной стороны, врач, к которому попадает будущая мама и иногда( далеко не всегда, впрочем) мама уговаривают ребенка сохранить. А вокруг мир шлет множество сигналов, что

поступить так было бы ошибкой, что она окажется в рядах неудачников, которым придется во многом забыть о радостях «молодой успешной женщины» и т.д.

Это все непросто

Приходится признать, что так называемая одинокая мама - это как правило женщина, решившая родить ребенка, несмотря на все сложности, с которыми может столкнуться, часто вопреки собственными прежним убеждениям и представлениям о том, как должна сложиться ее семейная жизнь. Женщина, несмотря не давление разных малоприятных обстоятельств, сделавшая достойный моральный выбор. И вот она-то и оказывается в ситуации наиболее психологически непростой.

О каких трудностях идет речь?

Ситуация <<быть беременной>> в нашей социальных институтах во многом ориентирована на наличие <<пары>>. Правда, кое-где проявляются остатки советских времен, когда одинокая мать может и получить определенные льготы. Однако, в общем и целом, если взять условия жизни в большом городе больница ли, банк ли, квартирный вопрос ли - все это предполагает, что беременной женщине будет оказана поддержка, а часть хлопот вообще с нее снята. К тому же, если будущая мама не одна, то и уважения как то больше. Женщине, вынашивающей и воспитывающей ребенка одной необходимо научиться выживать в подобных парных социальных правилах.

С какого-то момента, а часто как раз тогда, когда беременность еще не заметна для окружающих, а самочувствие оставляет желать лучшего - возникает настоятельная необходимость разделить дела и хлопоты - организовать поездки к врачу, что-то подготовить в квартире. Позже - сделать массу покупок для ребенка. И, всем известно, как приятно их разделить с мужчиной и как бывает даже не столько физически, сколько морально трудно делать это одной. Непростой может вдруг оказаться ситуация общения и вообще ведения <<светской жизни>>. На УЗИ, возможно, и грустно ехать одной, но в общем ничего странного в этом нет. А вот на вечеринку к друзьям одинокой будущей маме пойти совсем нелегко. Пара легче находит свое место среди друзей. Одинокой же женщине может казаться, что за спиной спрашивают, а то и недоумевают по поводу ее несложившейся семейной жизни. Кроме того, будущая или уже состоявшаяся мама, даже если она и выбралась на какую-нибудь вечеринку начинает ощущать разительное несовпадение тем и интересов. Она столько всего переживает, но это совсем не совпадает с тем, что переживают ее друзья. Например, то что пишет Наташа, мама годовалой дочери: << С друзьями я почти не вижусь... их волнуют только последние романы, вечеринки, сотовые телефоны...", очень типичное переживание так называемой одинокой мамы. Но самая большая трудность для большинства женщина - это сочетание переживания эмоциональной богатой сложной в буквальном смысле внутренней жизни с тем, что психологи называют <<депривацией чувств>>. Почти все одинокие мамы рассказывают о том, какой контраст составляет их переполненность событиями, чувствами, часто страхами и тревогами, очень часто - радостями и в период беременности, и конечно, после появления ребенка с невозможностью это делить с близким человеком, строить с ним планы, фантазировать.

Изменения постоянное происходящие с женщиной составляют часто разительный контраст с неизменностью, <<пустотой>> ее внешнего общения.

Мы нашли решение

Как же справляться с этой ситуацией? Очень много из того, что может помочь справится с этой ситуацией одинокие мамы интуитивно находят и делают сами. Прежде всего - нужно попробовать найти кого-то, кто мог бы частично могут взять на себя функции отсутствующего партнера. Таких возможностей обычно гораздо больше, чем кажется. Это касается как чисто технического решения вопросов, так и того, что связано с психологической поддержкой. Так называемой одинокой маме очень важно научится находить эту поддержку и обращаться за ней. Не впадать из крайности - <<мне очень трудно, вы мне должны все помочь>>, в крайность - <<ну и никого не надо, сама справлюсь>>.

Подобные позиции по сути -- оборотная сторона ощущения себя <<не как все>>, а это отнюдь не помогает выстроить нормальные связи с миром в новой ситуации. Между тем, родители, дяди, братья, знакомые -все они так или иначе могут частично взять на себя то, что поможет будущей или молодой маме почувствовать себя комфортнее физически и психологически. Например, заранее найти крестных, как сделала одна из авторов писем - очень хороший пример организации себе и ребенку психологической поддержки.

Опасностью здесь может быть только чрезмерное <<слияние>> с кем-то: например, собственной мамой. По возможности, эта поддержка должна быть распределена между разными людьми, а центром ее распределения должна оставаться все же сама будущая мама. Однако, не нужно при этом ставить себе чрезмерных задач. Если на каком-то этапе мама (бабушка т.е.) - ваша единственная опора, стоит отнестись к этому спокойно и продумать возможные пути некоторого изменения ситуации.

А папа где?

Очень непростым зачастую бывает вопрос поддержания отношений с бывшим партнером. Много безответственности с одной стороны и много обид, эмоций с другой. Женщин часто бросает в крайность - от полного гнева разрыва до тайных фантазий на тему <<реванша>>. Фантазии тоже нужны, когда они помогают выжить, однако, стоит чуть больше помнить и рациональной стороне дела.

Опыт показывает, что в очень большом количестве случаев (хотя и не всегда), тут тоже есть ресурсы для получения необходимой помощи и поддержки. Самая большая сложность возникает, когда отношения прерваны по инициативе партнера: не стоит начинать общаться с отцом ребенка в тайной надежде вернуть его убедить его в ошибке и т.д. Часто очень полезно помнить, что отношения не ладились у вас с ним, а о ребенке он просто вообще еще ничего не знает. Между тем, спокойное обдуманное обращение за помощью, ясное проведение границ в общении, разумные взвешенные просьбы, принятие тональности партнерства в общении часто помогает получит такую необходимую помощь от отца малыша. Дружеские отношения с ним могут принести пользу ребенку и помочь во многих ситуациях, нет никой нужды превращать житейские ситуации в конфликтные. Если же и боль и обида остаются, то с ними <<нужно работать>>, на то и существуют психологи.

Очень важно женщине в этой ситуации потратить специальные усилия на то, что

можно было бы назвать поддержанием своей самоценности (что кстати, и делают по сути все авторы писем). Важно помнить, что в действительности такая ситуация создает не больше, а меньше поводов уважать себя. Важно только не впадать в воинственную позицию <<я одна против всех>>. Так же очень полезно помнить, что неприятие или недоумение окружающих -это часто просто наше воображение и подозрения, которые часто создают замкнутый круг - если уже насторожен и ждешь подвоха, то трудно различить, где не удалось пообщаться и получить поддержку действительно из-за возникшего непонимания, а где потому, что сама на это была настроена.

Молодой маме особенно важно помнить, что многие ситуации создаются установками в нашей голове, мы же приписываем их другим людям. Спокойная дружелюбная женщина при всех объективных трудностях и препятствиях, о которых мы говорили выше, легче получит то, о чем просит. Так что вопрос личного душевного комфорта очень важен. Это и чтение <<на тему>> и общение с другими женщинами, в процессе которого выясняется, что ситуация не уникальна, и продумывание того, где и в чем в сложившейся ситуации вы можете получить удовольствие от жизни.

Мое сокровище

Инстинктивным решением психологических сложностей в этой ситуации становится часто и тесное общение мамы со своим будущим или уже рожденным ребенком. И это правильно - даже мысленное общение с будущим малышом, заранее взращиваемая любовь необходима не только маме, но и будущему ребенку.

Однако, важно помнить, здесь коренится и одна из психологических опасностей. Мама начинает видеть в ребенке в такой ситуации сосредоточение всех своих интересов, восполнение всех своих потребностей, а это уже может нагрузить ребенка чрезмерным грузом. Важно помнить об этой опасности психологического <<слияния>>, которое выражается в явном или неявном послании <<мы тут с тобой одни, нам с тобой очень хорошо, и никто нам не нужен>>.

Придерживаться идеологии -<<мы одни в этом суровом мире>> и взращивать ее и

ребенке опасно, в особенности для ребенка. Ребенок не может и не должен быть

равным психологическим партнером матери - в силу очень многих причин. Это мешает как нормальному партнерству мамы - с ровесниками, друзьями, будущим мужем или партнером, наконец, так и ребенку в выстраивании нормальных отношений с миром.

Рано или поздно, ребенка придется <<отпустить на волю>>. и об этом стоит помнить маме уже сейчас. Пускаясь на какой-то срок в предприятие <<я выращиваю и воспитываю ребенка одна>> важно помнить, что вы берете на себя по сути роль двух партнеров или находите, как уже говорилось, поддерживающие фигуру для второй роли. Способы избежать этой ситуации разные - от переноса обмена эмоциями с ребенком, например, на дневник, письма друзьям, до сознательного стремления сделать так, чтобы ваши эмоции могли быть переданы друзьям, ровесникам, близким по возрасту родственникам. Необходимо избавится от эгоизма и помнить, что несмотря на то, что вы переживаете что-то несомненно важное, у ваших близких вам людей тоже что-то происходит, и вам нужно быть готовыми услышать и их. Тогда общение становится гораздо более необходимым для всех сторон. Сложно ли оказаться одним родителем ребенку? Видимо, да. Хотя и идеализировать ситуацию физически имеющегося папы не стоит. Но правда и то, что любая ситуация, воспринимаемая как сколько-нибудь трудная -это - в силу именно препятствий, необходимых усилий и проч., еще и ресурс. Ресурс для того, чтобы стать сильнее и опытнее. У мамы, в особенности той, которая откажется считать себя <<одинокой>>, этот ресурс точно есть.

Источник: журнал «Счастливые родители»






Света |
хорошая статья про меня.
Ирина |
Уважаемая Гражина Леонардовна Будинайте! В Вашей статье УВЫ перечислены не все категории одиноких мам! Вы не учли вдов, оставшихся с маленькими детьми на руках, с теми же проблемами, что и у остальных трех категорий мам, Вами перечисленных.
Леонид |
Для одиноких родителей, для мужчин, которые хотят познакомиться с одинокой мамой, рекомендую сайт "Где папа?"

Добавить новый Комментарий


Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Покровская Екатерина Сергеевна

Покровская Екатерина

Детский и подростковый психолог.
Психолог Покровская Светлана Ивановна
Консультация по Skype

Покровская Светлана

Психолог, системный психотерапевт, карьерный консультант




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍