Город: Москва
Город: Конаково
Город: Москва
Город: Баку
Город: Новосибирск
|
По-летнему теплый солнечный денек, несмотря на календарную осень. На работе по достоинству оценили ваши усилия и дали премию. Вы, наконец-то, сходили в салон красоты к любимому мастеру. 18-00. Вы уже дома. В удовольствии и с чувством выполненного долга. А еще полно сил и энергии. Сегодня у вас был прекрасный день и восхитительное настроение. Давно такого не было! И вы решаете устроить романтический вечер с любимым. Кружевное белье под легким халатиком, бокал красного вина, его любимый пирог. Поворот ключа в замке. Достаете пирог из духовки и несете на стол, к бокалам и свечам с запахом лаванды. Светясь от счастья, выходите в коридор: – Дорогой, а я испекла твой любимый пирог! – говорите вы кокетливо. – Спасибо, но не хочу сейчас, – мрачно отвечает дорогой и закрывает дверь на щеколду, не поворачиваясь к вам. У вас темнеет в глазах, дыхание перехватывает, губы начинают дрожать. Вы резко разворачиваетесь и уходите в ванну. В голове роятся мысли:
Знакомо? Если да, то, похоже, вы знаете, как больно чувствовать себя отверженной. Только вот вопрос. Когда вы чувствуете себя отверженной и покинутой, в этот момент другой человек вас отвергает и покидает? Для меня нет однозначного ответа, потому что для меня есть разница между «я чувствую отвержение» и «человек меня отверг». Что такое переживание отвержения? Это ощущение, что меня всю не принимают, я остаюсь одна, без поддержки и тепла другого человека. Тут для меня большой вопрос, правда ли, отказываются от всей меня? Или отказываются только от пирога? И тогда речь идет о том, что не хотят принимать то, что я сделала для другого. Но мой пирог не равен мне целиком. Масштаб отказа сужается, если я выхожу из слияния с пирогом. Есть я, есть пирог, который я сделала. Это ни одно и то же. Отказываются не от меня, а от пирога. Это может быть обидно, но боль точно в разы меньше, чем при отвержении всей меня. Прежде, чем продолжить, хочу сделать акцент. Опровергая мысль «меня отвергли» я не обесцениваю боль от того, что «я переживаю отвержение». Для меня верны оба утверждения. Я, правда, могу чувствовать отвержение и видеть это в поступках других. И это больно. Также правда в том, что другой человек своими словами и поступком не отказывается от меня, а отказывается от моих предложений, которые ему в данный момент не подходят. Обе эти правды существуют одновременно.
Как так происходит, что сливаются в одно целое я и мои поступки, действия, отдельные качества? Как обычно, все родом из детства. Когда-то, когда маленький ребенок просил машинку, мороженое, сводить в парк и поиграть, то взрослые отказывали с формулировками, что
В этих и подобных фразах четко звучит мысль «ты не важен или плохой, поэтому я тебе отказываю». Т.е. отказ = отвержение. Психика человека все упрощает. Если 10 раз отказ и отвержение идут в одной связке, то на 11 раз (условно), когда ребенок слышит «нет», то достраивает сам «потому что я плохой». Со временем механизм закрепляется и уже взрослый человек, слыша отказ, воспринимает, что его отвергли. В ответ на это выдает соответствующие переживания брошенности, одиночества и сопутствующие реакции. Чтобы перестать видеть отвержение в любом «нет», стоит вернуться на шаг назад и заметить, услышать, от чего отказывается другой человек здесь и сейчас, в этой конкретной ситуации.
Плохую службу также может сыграть сильная эмоциональная заряженность момента. Если возвращаться к истории с пирогом, и посмотреть глубже, то там пирог – это не просто еда. Пирог – это символ. Символ моего хорошего настроения, предвкушения удовольствия, романтики, любви. Пирог, романтический вечер, моя любовь – все сливается в одно целое. Получая отказ в одном, кажется, что отвергли сразу все. И снова выход в выходе из слияния и в разделении смыслов. Пирог – отдельно, романтика – отдельно, мои чувства – отдельно. Как это разлепить, если в тот момент, когда вы слышите «нет», все плывет перед глазами и разум как будто вас покидает? Медленно и методично повышать уровень собственной осознанности в отношениях с другим человеком. С тем, кому вы доверяете, с кем чувствуете себя в безопасности. Брать свою автоматическую реакцию и разбирать ее на составляющие, смотреть на реакцию другого человека, соотносить одно с другим, складывая цельную картину происходящего. Именно этим занимаются на сессиях психологи в целом, и гештальт-терапевты, в частности. Чтобы с помощью психолога вы замечали, отслеживали и понимали, что с вами происходит в момент сильных эмоций и реакций, и могли их откорректировать в своей жизни. Когда я замечаю свою реакцию, понимаю, как она устроена, то могу ее при желании поменять. Это происходит примерно так: Полгода назад. На ответ любимого, что он не хочет пирога, я дико обижаюсь, что он меня отверг. Вечер испорчен. Через неделю самокопаний, размышлений и бесед до меня доходит, что он не меня отверг, а пирог.
Три месяца назад. На ответ любимого, что он не хочет смотреть «Унесенные ветром», я дико обижаюсь, что он меня отверг. Вечер испорчен. К утру я понимаю, что он не меня отверг, а неинтересный ему фильм. Бужу его поцелуем. Утро начинается с бурного секса. Жизнь прекрасна.
Месяц назад. На ответ любимого, что он не хочет идти ночью гулять, я обижаюсь, что он меня отверг. Иду мыть посуду. Через 10 минут понимаю, что он не меня отверг, а прогулку. Догадываюсь, что он ничего не знает о моих намерениях. Иду к нему, рассказываю, что у меня был прекрасный день, как я его люблю и хочу романтики. Он на глазах расцветает. Вместо прогулки под луной, он зовет меня в ресторан. Вечер спасен.
Сегодня. На ответ любимого, что он не хочет ехать в Крым, я хочу обидеться, как обычно, но ловлю себя на мысли, что он не меня отверг, а Крым. Жду, когда он повернется ко мне лицом. Сообщаю о своем желании отдохнуть. Уточняю, он не хочет в Крым или вообще ехать со мной на море. Любимый поддерживает идею о совместном отпуске на море, но не хочет в Крым. Весь вечер строим планы на отпуск.
Указанные сроки примерны и условны, чтоб просто показать динамику изменений. Она есть всегда, если уделить время себе и осознанию, как устроены вы, ваши переживания и эмоциональные реакции.
И еще. Как человек, который долгое время ощущал, что мир его отвергает, могу сказать. С повышением осознанности приходит понимание, что отвергают реже, чем кажется. Принимают чаще, чем кажется. И даже когда отвергают, я не разрушаюсь, как казалось когда-то. Потому что в противовес ему уже есть достаточно тепла и поддержки, чтоб воспринять неприятный опыт просто как часть жизни и пойти дальше. |
6
0
1
