Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Подросток – что за зверь?!



Специально для портала "Психологический Навигатор"

Один из привычных «ужасов нашего городка» - встретиться в темном переулке с компанией подростков. Я, например, такую компанию по возможности десятой дорогой обойду. Потому что плохо понимаю, что от них можно ожидать. А ожидать можно и правда всего, чего угодно – от полного игнора до нападения…

Как же так происходит, что такие чудесные, нежные, послушные, приветливые мальчики и девочки вдруг (часто и для самих себя неожиданно) превращаются в вечно недовольных «всем и вся» зверенышей, готовых «с полпинка» «бросаться – кусаться – обесценивать» все, что хоть как-то в их поле зрения проявляется? И как нам – взрослым и не очень – с ними – такими обращаться? И как им все-таки поддерживать контакт с нами?

Первое, что может тут помочь именно взрослым – попытаться себя в этом возрасте вспомнить. Свои протесты – переоценку ценностей – «ужимки и прыжки». Свое отношение к столь бурно меняющемуся телу.

Мои воспоминания об этом своем возрасте такие…достаточно гадкие… Скованная – неуклюжая, толстоватая, то прыщи, то грудь вдруг «поперла». И сутулая спина – попытка ее спрятать от окружающих - мое самое выдающееся «наследство» с тех времен. Да, еще постоянная борьба с едой, телом и аппетитом за ценности тощих «жеребячих» ног, ввалившихся щек, «интересной бледности» и прилипшего к позвоночнику живота. Кстати сказать, эту борьбу я по большей части проигрывала. И тело свое иногда ненавидела – за его круглость, гладкость и «розовость». За то, что оно сильно отличалось от стандартов Твигги…Те из вас, кому за сорок, точно этот персонаж высокой моды вспомнят. Анорексия семидесятых…

Да, вот еще из гадкого – зависимость – зависимость от оценки – или мнения «стаи» сверстников…Фу, противно …

Давайте я лучше поумничаю об этом периоде жизни, чем буду это свое грустное прошлое ворошить…

Итак, одна из основных задач развития этого этапа – почаще побеждать в разного рода соревнованиях со значимыми взрослыми. И со значимыми сверстниками. При этом оставаясь ими принятым и вполне любимым.

Со взрослыми соревнования эти часто принимают форму «взлома» родительских рамок – заветов – запретов. Прежде всего, чтобы почувствовать себя таким…вполне «отдельным». Это ведь возраст сепарации. Когда ты постоянно проверяешь и себя, и реальность – могу я быть сам по себе? В этом мире? Вполне успешным? И при этом оставаться принятым этим миром?

Самый быстрый и простой вариант «взлома» в этом периоде жизни – обесценивание. Если родители себя в этом возрасте помнят, и своего подростка хоть отчасти понимают – тогда они это обесценивание как-то выносят и остаются во вполне поддерживающем и любовном контакте со своим «бушующим поросенком». Да еще и транслируют своему ребенку ценности и уместность хоть каких-то рамок и ограничений – как своих, так и общественных.

А если у самих родителей задачи этого периода жизни остались незавершенными – они на протест и обесценивание будут отвечать еще более сильным протестом и обесцениванием. И тогда – беда. Подростка может «вынести» в бунт против общества. Все эти панки – скинхеды – и прочие милые группировки добрых, тихих и благодушных людей – по-моему, «отрыжка» семей «застрявших» в своей подростковости родителей…

Или, встретившись с таким сильным родительским противодействием и давлением, подросток может решить, что в близких отношениях есть только один формат выживания – тотальное слияние с объектом любви. Постоянная подмена своих желаний желаниями того, кто тебе дорог. Тогда да – ты принят. И вполне любим. А свои желания – выборы – и вообще отличия – можно реализовывать только в разрыве отношений. На протесте. Который в слиянии всегда подспудно копится – и потом «бабахает» в самый неподходящий момент…

И в отношениях свою и инаковость надо либо прятать сильно – совсем отрицать. Или бравировать ею – нарываться своим протестом на разрыв… А промежуточных вариантов – см. чуть ниже – просто нет…

Но если родители все-таки и бунт, и протест, и обесценивание смогли пережить, оставаясь с подростком и со своими чувствами в контакте - тогда, вполне вероятно, в его картине мира будут подтверждены возможности сосуществования. Когда мирного, когда воинствующего. Ну и возможности твоих разных всяких выборов – поступков – своих проявлений…И терпимость к другому тоже, глядишь, появится…По модели родительской терпимости…

Еще одна важная задача этого периода – почувствовать себя само – стоятельным. Стоящим на своих ногах. СтОящим – сам по себе – хоть что-то.

Эти ощущения формируются через кризис самоопределения. В чем тут именно кризис? А это когда тело бурно взрослеет, идет мощная гормональная и энергетическая перестройка, появляются новые – и очень яркие – ощущения и переживания. И понятийный аппарат – кто я? Какой я? Зачем я? – начинает всерьез «сбоить». Детские представления о себе, родителях, сверстниках, своих возможностях становятся «тесными». Желание почувствовать себя ВЗРОСЛЫМ – и получить подтверждения этого статуса от своего ближнего и дальнего окружения становится практически центральным… При этом возможностей - таких, реальных – все-таки еще маловато…

Вот несколько самых простых, на мой взгляд, способов, которыми подростки создают себе иллюзии взросления.

Можно по-взрослому выпить пива, закурить, шикарно выпуская кольца дыма. С девчонкой переспать – такой же, прежде всего, озабоченной подтверждением взрослости своего сформировавшегося тела. Еще можно ощущать себя взрослым, протестуя против реальных взрослых из твоей жизни…Но отвечать за свои выборы – а это, по-моему, основной критерий взрослости – еще учиться и учиться...

Если эта статья попалась на глаза тебе, Подросток, то осмелюсь тут пару предположений сделать о твоих возможностях в отношениях со взрослыми. Вдруг пригодятся? Я сама в течение долгих пяти лет была мамой подростка (который, слава Богу, уже из этого периода вырос) – и есть кое-какой опыт осмысления своих реакций на его «беспределы».

Точно помню свой страх. Что вот – все ребеночек и ребеночек, такой понятный, вполне домашний, более чем менее послушный. И вдруг – «я сегодня переночую и друга». Или «мы гуляем – приду после полуночи». Куда, с кем, зачем???!!! Когда дома так безопасно, так хорошо! Ну и первая реакция – запретить – не пущщщать! Причем, если уж по-честному разбираться, тут заботы о своем спокойствии в степень больше, чем заботы о безопасности ребенка. И очень мало к нему доверия – что он и правда сможет о себе позаботиться. Да – я вообще по жизни тревожная. А уж за близких – так всегда.

Но по своему опыту помню – чем больше запрещала – тем яростней он пытался вырваться из круга моих запретов. Ну и я осмелилась тогда говорить ему именно о себе – своих страхах – тревогах. Малоадекватных. Но – для меня – существенных. И тогда возникала возможность именно переговоров. С учетом мнения и возможностей обеих сторон.

Конечно, все мамы-папы разные, но, думаю, можно сделать вот такой вывод -

если родитель орет – запрещает – не пущает, значит вполне вероятно, что он сильно за тебя сейчас боится. Боится, скорее всего, своих собственных картинок и страхов. И если ты и правда ощущаешь себя таким… вполне взрослым – может, иногда и посочувствовать вот здесь? И тогда «ор» предстанет совсем по-другому…

И еще – из моего материнского опыта. Как-то отловила себя на вполне конкретной зависти к своему подростку. Именно – к его свободе от чрезмерных «долгов» и обязательств. Коими я перегружена «по самые уши». То, что он легко может «забить» на учебу, или на домашние обязанности – и, например, гонять какую-нить «стрелялку» - или гулять уйти на полдня – сильно злило. И в этой злости, помимо вполне праведного моего желания внушить ему, что в жизни есть определенные рамки и обязательства «к выполнению» иногда помимо твоего желания и воли, был изрядный кусок моей взрослой зависти и тоски по своей свободе. Которую так удобно «пристроить» в процесс воспитания младших.

Тут родителя немного «развернуть» может помочь такой вполне конкретный вопрос: «Что ты, пап-мам, сам хочешь? Какие у тебя сейчас желания? И насколько ты свободен им следовать? И если ты себя свободы лишаешь – причем тут я?!»

Самый сложный формат тут может быть с мамами, которые «нагнетают», что «всю свою жизнь положили, чтобы тебе дать самое лучшее, себя забывали, и т.п. и т.д., а ты теперь – куда это от меня?! Что это у тебя за желания такие для меня дикие?! НЕЛЬЗЯ!!!» Да, эта манипуляция – очень и очень жесткая. Т.к. вроде по ее определению ты теперь должен что? Свою жизнь положить, чтобы вернуть маме самое лучшее, себя в ответ забыть, и прочее… Ужас!

Но есть один маленький нюанс, о котором можно маме напомнить. Решения эти – рожать, растить тебя именно таким образом (ценою жертв и насилия над своими другими жизненными потребностями) – принимались точно без тебя. И принимались вполне по-взрослому – через именно свой выбор жить так, а не иначе. А как ты тогда в этой ситуации можешь оказаться должен? Вопрос…

Еще накал родительских страстей может слегка регулировать через их возврат к их подростковому опыту. «Вспомни, как это было с тобой – а? Ты правда с упоением делала уроки? Готова была отказаться от интересной тебе компании, чтобы провести вечер с мам-папой у телевизора? Тебе нравилось мыть посуду и пылесосить?!» Конечно, они сразу будут пытаться «срулить» на тему долгов и обязанностей. Что, мол, у каждого, каждому, жизнь в обществе, и прочее…Ну да – в этом точно свой смысл есть. Но все-таки в системе жизни должно быть хоть как-то устраивающее тебя соотношение долгов и удовольствий, твоих желаний – и желаний близких и родных…Иначе – просто «жесть»…И вот как раз об этом, по-моему, со взрослыми – именно как взрослый – можно говорить…

Такая статья получилась неровная… Кусочками… Ну да – тема ведь тоже мало – однозначная…

Кажется, только к самому концу я поняла, о чем для меня подростковый возраст. О свободе. Вернее, о ярком и мощном осознании ее необходимости в жизни. И об энергии ее добиваться. Сначала через бунт, протест, через «все наоборот». А потом - по мере взросления – через признание тех ценностей, которые уживаются именно с твоей свободой. Как с осознанной необходимостью твоего развития. Становления твоей уникальности. И выбором твоего пути. И готовностью по-взрослому за эти свои выборы отвечать – прежде всего, перед самим собой…








Об авторе статьи

`
Лопатухина Ирина Анатольевна

Рейтинг психолога: 3 3

Лопатухина Ирина Анатольевна

клинический психолог, гештальт - терапевт
Город: Москва
  •   Внешность
  •   Зависимости
  •   ЗдоровьеБизнес и карьера
  •   Здоровье
  •   Отношения
  •   Семья


aren |
Я - преподаватель, основная часть моих учащихся - подростки, хотя есть и дети, и совсем взрослые. Поэтому тема статьи мне очень близка. Если говорить о свободе, то мне очень нравится не помню чье высказывание, что свободный человек очень предсказуем, но вот повлиять на него трудно, а человек вольный - непредсказуем, но зато легко поддается влиянию. Свободный человек идет выбранным путем, преодолевая препятствия, и может его сам изменить. Столкнуть его с пути можно только путем очень сильного противодействия. А вольный человек - как лист, летящий по ветру. Связей и отвветственностей нет, но и путь его изменить очень легко. Так вот, мне тоже кажется, что подростковый период - для выбора своего пути и осознания цены этого выбора. И еще для радости жизни.
Алексей |
свободный человек очень предсказуем, но вот повлиять на него трудно, а человек вольный - непредсказуем, но зато легко поддается влиянию.
С точки зрения принятой в психологии терминологии надо поменять местами на вольный и свободный.

Добавить новый Комментарий


Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Каракаптан Юрий Витальевич
Консультация по Skype

Каракаптан Юрий

Психотерапевт, работаю в направлении когнитивно - поведенческой терапии.(КПТ)
Психолог Сибирева Ирина Яковлевна

Сибирева Ирина

Психолог-консультант, работаю онлайн, только со взрослыми
Психолог Клячин Кирилл Александрович
Консультация по Skype

Клячин Кирилл

Психология - это прежде всего внутренний мир человека, его чувства, эмоции. Когда мы...
Психолог Журавель Сергей Иванович
Консультация по Skype

Журавель Сергей

Дипломированный психолог-консультант
Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍