Ко мне обратился мужчина по поводу ребенка (подростка) — с ним нет взаимопонимания ни у Клиента, ни у его супруги, с которой Клиент в последнее время не проживает. Ребенок живет с мамой, и у обоих родителей есть опасение, что подросток попал в «плохую» компанию, и желание, чтобы психолог «вправил мозги» их чаду. У практикующих психологов, есть тезис — если Клиент считает, что его знакомым/близким необходимо посещать психолога, то в первую очередь, психолог нужен самому Клиенту. Объяснить это просто — психологически благополучный человек понимает, что переделывать другого человека занятие крайне неперспективное, и приведет оно, с высокой вероятностью, к порче, или полному разрыву отношений. Если пошатнувшиеся отношения есть желание наладить — следует поискать причину этого в своем отношении к близкому человеку, к сложившейся ситуации, и первым шагнуть навстречу. А человек, обремененный проблемами, не способен «трезво» и широко смотреть на ситуацию — воспринимает окружающих однобоко, по этому и настаивает на необходимости «лечения» всего внешнего мира. Такой запрос Клиента нуждается в проработке и уточнении.
И так, отец, ушедший из семьи, испытывает тревогу по поводу взаимоотношений с собственным ребенком. Это вроде бы хорошо с моральной точки зрения, но мораль — это не про психологию. Клиент психолога всегда прав (за исключением случаев, предусмотренных УК), психолог может искренне сочувствовать ребенку Клиента, но это никаким образом не должно сказаться на его отношении к самому Клиенту и работе с ним. И в этом дилемма. Психолог должен помочь Клиенту разобрался в истинных мотивах, побудивших его обратиться за психологической помощью, пусть даже для другого человека.
Возможно два диаметральных варианта развития событий. Данная ситуация в психологической практике не уникальна, по этому я рассмотрю оба.
Первый вариант — клиент пришел, чтобы «поставить галку» - убедить себя (и окружающих) в том, что он начал работать с проблемой, зафиксировать визитом к психологу начало процесса. И этот шаг может способствовать снижению уровня озабоченности данной проблемой. Но в отсутствии четких целей процесс этот будет дорогой в никуда. Мотивация Клиента (возможно не осознаваемая) может состоять в том, чтобы понизить для себя приоритет возникшей проблемы. Задача психолога — создать условия, способствующие признанию и принятию Клиентом своих истинных мотивов. Для этого психолог сместит акценты с ребенка и семьи на самого Клиента, приведет его к анализу и пониманию своих чувств и ощущений. Как правило, сначала, Клиент готов обсуждать только «виновников» своих бед, а услышав вопросы о себе замыкается и злится. По этому здесь хорошо работают ретроспективные интервенции об отношениях и чувствах клиента к «источнику» проблемы и окружающим людям в прошлом.
А что Вы чувствуете, когда думаете/говорите про свою Дочь теперь, как было раньше, что изменилось? В ответ, как вариант, психолог услышит от Клиента: Я все время работал, чтобы обеспечить мою малышку всем необходимым, меня практически не было дома — я зарабатывал, порой и по выходным. Недавно я услышал, как моя дочь разговаривает по телефону с друзьями — сплошной мат, и в этот момент я понял, что ребенка подменили, это не моя дочка. А как Вы считаете, кто виноват в метаморфозах? Конечно жена, меня же не было — я работал, а она воспитывала нашего ребенка. Жена всегда любила побрякушки, вот теперь и дочь требует купить ей новый айфон...
Отец выпал из жизни своей семьи на десяток лет, и не заметил, как менялась взрослеющая дочь, и если он считает, что ребенка «подменили» и «виновата» в этом только супруга, то рассчитывать на готовность Клиента к собственным трансформациями не приходится. Путь к налаживанию внутрисемейных отношений Клиента будет лежать через переосмысление ситуации, что возможно только после снижения уровня обеспокоенности, который сформировал и подогревает неприязнь к супруге и ребенку. Но рассчитывать на подобный исход психолог не имеет права потому, что тогда он будет неосознанно влиять на Клиента — психолог должен помочь Клиенту разобраться в собственных мотивах и желаниях, а не направлять его на путь истинный. Затем, когда истинные мотивы будут поняты и приняты Клиентом, психолог может поддержать его сказав, что подобные ситуации не уникальны, и испытывать некоторые сложности во взаимопонимании с близкими (и не только) людьми — это нормально.
Не секрет, что семейная терапия (когда на прием к психологу приходят одновременно оба супруга) начинается с анализа степени понимания ими друг друга. Один супруг высказывает другому свои пожелания, затем второй описывает то, как он понял сказанное. За тем первый уточняет то, что он на самом деле имел ввиду... Далее они меняются ролями. На подобные тренинги уходит несколько сеансов, по истечении которых супруги, уже самостоятельно, могут договориться. Причины такого непонимания состоят в том, что со временем, партнер начинают общаться не с реальным человеком (который постоянно меняется под влиянием окружающей среды), а с его достаточно статичной моделью (образом), сформировавшемся в сознании за длительное время совместного проживания. Обращаясь к образу, супруг наперед «знает» как тот отреагирует (что отличается от реакции реального человека). По этому, порой, и возникают сложности в коммуникации. Всем знакомо выражение «Мне с чужим человеком проще договориться, чем с родным...» - это как раз про то, что чужого человека мы принимаем таким, как он есть — без домыслов и ожиданий, в отличие от модели, шаблоны поведения которой заранее известны.
Были случаи, когда такой родитель, успокоившись, со временем начал испытывать истинную потребность в налаживании отношений, и при этом уже не считал виноватыми в разрыве всех, кроме себя. Его дальнейшая работа с психологом по налаживанию семейных отношений будет сходна со вторым вариантом развития событий.
Второй вариант — клиент действительно хочет и готов решать проблему, в том числе за счет собственных трансформаций. Но в этом случае, изначальный запрос на «вправку мозгов» ребенку после проработки изменил бы формулировку, например на: что Я могу сделать для налаживания отношений. Если начальный, или уточненный запрос звучит подобным образом, то психолог поможет Клиенту изыскать не только внутренние ресурсы для достижения поставленной цели, но и наиболее предпочтительные точки взаимодействия с членами семьи (исходя из прошлого опыта), например совместные интересы и увлечения. И если первые шаги по организации кратковременного совместного досуга (походы в кино, парк и т. п.) будут приняты и поддержаны женой и ребенком, то для дальнейшего развития отношений можно обратиться к профессионалам, реализующим программы активного отдыха — походы выходного дня, пешеходный трекинг, велосипедные или водные прогулки. Умеренные физические нагрузки на свежем воздухе в кругу близких людей творят чудеса и формируют серьезную основу взаимопонимания. Возможно, понадобится серия семейных консультаций, чтобы заново научить членов семьи общаться друг с другом. Будьте внимательны к тому, что говорят и делают ваши близкие — это ключ к взаимопониманию, и как следствие — залог здорового психологического климата в семье и на работе.
6
0
0