Пришел ко мне на консультацию опрятно одетый, солидного вида джентльмен лет пятидесяти пяти, и на стандартный вопрос «Что же Вас ко мне привело?» Довольно четко сформулировал следующее. Клиент уже несколько десятков лет состоит вполне счастливом браке, дети выросли и он начал испытывать усиливающуюся потребность в романтических отношениях. Они с супругой регулярно отдают друг другу супружеский долг, но это давно стало делом обыденным — не хватает некой изюминки в отношениях. Раньше было просто не до того, чтобы об этом даже задумываться, а сейчас, когда дети начали жить отдельно, и свободного времени, которое можно провести вдвоем с супругой, стало больше, появилось желание освежить отношения — вернуть им былую романтичность. На мой вопрос «Так в чем же дело?» он честно признался, что даже не знает с чего начать. Ситуация такова, пояснил клиент, что на данный момент у них с женой сформировались отношения, в первую очередь, на основе глубокого уважения друг к другу, и предложить ей попробовать «что-то эдакое» как-то не поворачивается язык. А общение свелось к рассказам о том, как прошел день, обсуждению того, что приготовить (на ужин), разговорам о детях, и как в эти темы органично интегрировать романтику клиент не понимает. Мы уже столько лет вместе, что давно понимаем друг друга с полуслова, и пространные разговоры кажутся неуместными — закончил он свою мысль.
Чтобы собрать детальный анамнез, я спросил почему он решил обратиться именно ко мне. В ответ услышал, что клиент прежде всего хотел посоветоваться со сверстником (с друзьями эту тему ему обсуждать не хотелось) — стоит ли вообще (в его возрасте и положении) озабочиваться романтикой. Поскольку тема «романтизации» отношений в парах периодически всплывает на консультациях, причем без возрастных ограничений, как по инициативе сильного пола, так и их партнерш, я заверил клиента, что «любви все возрасты покорны», и его желание в полной мере имеет право на благополучную реализацию. Несмотря на то, что мое утверждение его явно порадовало, он как-то сразу растерялся — видимо, был настроен услышать, что молодость ушла безвозвратно, забрав с собой всю романтику, и остается довольствоваться текущим положением вещей. Итогом этой части беседы стала формулировка запроса в следующей редакции: какие действия ему следует предпринять, чтобы вернуть романтику в свою семейную жизнь.
Кроме того, к переменам его подтолкнул и синдром «опустевшего гнезда» — кризис, возникающий у родителей, когда их дети покидают дом для самостоятельной жизни, обостривший восприятие сложившейся ситуации. Действительно, супруги, длительное время взаимодействовавшие только в роли родителей, сталкиваются с необходимостью восстановить свои отношения как пары, но за годы, посвящённые воспитанию детей, они перестали понимать потребности друг друга. И когда у них появляется свободное (от ухода за детьми) время, супруги просто не знают что с ним делать, и это, само по себе вызывает дискомфорт. В то же время, у них сформировалось стойкое ощущение, что наличие свободного времени — это, явление временное, и по тому, строить глобальные планы бессмысленно. Но вопреки ожиданиям, времени освобождается все больше (пока не появятся внуки), а детских проблем, на решение которых его нужно потратить становится все меньше. В результате все чаще возникает когнитивный диссонанс по причине расхождения ожиданий и реальности, который ведет к развитию стресса. Казалось бы, супруги, наконец, получили возможность заняться собой, а тут вдруг раз — и стресс с возможными последствиями в виде депрессивного расстройства, ГТД, и т. п.
Задача психолога состоит в том, чтобы помочь клиенту выявить скрытые мотивы и истинные (собственные, а не присвоенные, навязанные извне) желания, а затем, поспособствовать успешному поиску ресурсов (опор), которые бы обеспечивали достижение поставленных целей, и на выполнение этой работы уходит не один десяток консультаций. В данном случае, все уже было, причем, практически сразу — клиент не знал лишь как правильно действовать в сложившейся ситуации, а это скорее про коучинг. Но в практике встречаются ситуации, когда клиент начинает испытывать усиливающийся дискомфорт во взаимодействиях с партнером не понимая, в чем состоит причина такого развития событий. И сам факт усиления этого дискомфорта приводит к росту напряженности в отношениях, что усугубляет и без того неблагоприятную ситуацию. А в процессе терапии оказывается, что ему не хватало лишь некой чувственности в сложившихся отношениях, и таких, «скрытых», случаев тоже достаточно. Следует отметить, что люди, длительное время живущие/работающие вместе, формируют образ партнера на основе прошлого опыта общения с ним. С годами, этот образ дополняется и становится все более устойчивым, в то время как сам партнер постоянно меняется под влиянием окружающей среды. В результате, чем устойчивее образ, тем сильнее когнитивный диссонанс его автора в ситуациях несовпадения ожидаемой и реальной реакции партнера на те, или иные действия и обстоятельства.
В том, чтобы избежать диссонансных ситуаций в отношениях с супругой и кроется причина осторожности моего клиента в плане предстоящих действий. В то же время, он хочет расширить зону комфорта, а для этого необходимо из нее выйти, причем как минимум на столько, на сколько планируется расширение старых границ. Одним словом, не замочив ног брод не перейти. Очевидно, что клиент лучше кого бы то ни было знает свою супругу, а значит, моя задача сводится к тому, чтобы помочь ему вспомнить и проанализировать все нюансы общения с ней, и тем самым минимизировать риски при выборе стратегии предстоящих действий. По этому я начал задавать ему вопросы про их семейные интересы, хобби, склонности и предпочтения с целью найти наиболее перспективные точки соприкосновения. Его ответы слишком индивидуальны, чтобы приводить их здесь. Главное — результат: клиент сформировал перечень прошлых событий, которые вызвали у них с супругой наиболее сильные позитивные впечатления, затем убрал те, повторить которые не представляется возможным (первое свидание, рождение детей...), но по моей просьбе остался «на волне» этих впечатлений. Затем, он адаптировал к реалиям настоящего времени сценарии оставшихся, и, наконец, постарался прочувствовать, прожить подготовленные таким образом грядущие события, в результате чего у него сформировался конкретный план действий по достижению поставленной цели. На эту работу ушло 3 сеанса, после чего он перешел к воплощению мечты в жизнь, но действовал, видимо, крайне осторожно, не торопясь. Обратную связь от него я получил только через полгода, когда они с супругой приехали из совместной романтической поездки. Он доволен результатом!
Я уже упоминал, что потребность одного из партнеров в романтике возникает не редко, причем в любом возрасте, и в ряде случаев люди ищут ее реализации на стороне. Воздействие на клиентов с целью приведения их взглядов в соответствие с принятыми моральными нормами, как и воспитание нравственности выходят за рамки работы психолога, который только помогает клиентам разобраться в собственных мотивах и предпочтениях, а решение всегда остается за ними. Бывали случаи, когда клиент, после безуспешных поисков желаемого на стороне, реализовывал свои потребности в устоявшейся паре, и наоборот, после длительных попыток реализоваться в привычной среде, человек находил искомое с альтернативным партнером. Такова жизнь, а моя задача (как психолога) состоит в том, чтобы помочь клиенту получить желаемое, или по крайней мере проще относиться к его отсутствию.
6
0
0