«Принять себя? – удивитесь вы. - А разве я себя отвергаю?».
Зачастую беседа о принятии себя вызывает у человека, не связанного с психологической наукой, недоумение. Он знаком с двумя полярными процессами и считает, что одного человека можно принимать, так как с ним комфортно иметь дело или проводить время отдыха. В противовес этому, с другим - нет желания иметь даже кратковременные отношения, что и означает его отвержение.
Но, что подразумевают под принятием себя?Дело в том, что все мы далеко не идеальны. На то мы и живые люди. И каждый человек, вне всяких сомнений, за годы своей жизни попадал в какие-то нелепые ситуации, испытывал стресс, допускал поступки, за которые ему было неловко или стыдно. То есть, хотя бы однажды да случились обстоятельства, в которых человек проявил себя совсем не так, как ему бы хотелось.
Наверняка, и вы припоминаете такие бередящие душу события. И, скорее всего, если приходится об этом вспоминать, вы говорите себе, что в те моменты ваши мысли, слова и действия были совсем не типичны для вас. Вы убеждаете себя, что обычно вы – совсем другой человек. Вот это и есть не что иное, как отвержение частички своего Я. А это все равно, как отрезать кусочек яблока и заявить, что и без него яблоко остается целым, и отрезанный кусок не имеет к нему никакого отношения. Попробуйте сохранить это искромсанное яблоко!
На то, чтобы удерживать эти «компрометирующие» части себя, уходит много сил и энергии, что ослабляет человека, и он часто чувствует себя выпотрошенным, не понимая, от чего он так устает.
В то время как абсолютно все частички нашего многогранного Я важны. Это наши ресурсы, которые выступают на первый план по мере надобности и помогают нам, поддерживают, защищают, способствуют проявлению наших талантов – одним словом, наполняют нашу жизнь смыслом.
Некоторые стороны своего Я мы так глубоко загоняем вовнутрь своей личности, что напрочь забываем, как мы можем проявляться в такой ипостаси. Более того, мы даже мысли не допускаем, что имеем отношение к тем качествам и формам поведения, которые особо не приемлемы для нас.
Вы можете попытаться исследовать, которые части себя вы отвергаете.
Обратите внимание, что вам больше всего не нравится в поведении окружающих вас людей, какие качества в других вас раздражают и вызывают досаду.
Например, если вас возмущает неряшливый вид человека, то вы полностью отвергаете неряшливость в себе. А как это проявляется в жизни, поможет понять следующая иллюстрация. В своем стремлении поддерживать идеальный порядок, жена много времени уделяет всевозможным уборкам в доме. Муж считает, что нет необходимости столько возиться по дому, предлагает быстренько завершить домашние дела и уделить внимание отдыху. Жене неприятно видеть беспорядок, даже относительный, и она выдвигает свои условия. В начале совместной жизни, муж в какой-то мере эти условия принимает, но, если жена продолжает в том же духе, такой образ жизни ему быстро надоедает.
Приведенный пример настолько банален, что повсеместно проявляется в семейных парах. Отношения распадаются. А чтобы спасти их, жене нужно позволить себе иногда быть неряхой. И только чрезмерные аккуратисты знают, как это непросто, как у них бывает испорченным настроение на весь день только от того, что дома они оставили комнаты неубранными.
«Позволять неряшливость» не подразумевает ношение несвежей одежды или стоптанной обуви. Достаточно прекратить добиваться идеального внешнего вида. Не нужно бросаться убирать вещь, которая оказалась не на своем месте. Ничего не произойдет, если невымытые тарелки задержатся на часок-другой в раковине.
Открытие в себе нелицеприятных качеств является весьма непростым занятием, а принятие этих качеств сложнее вдвойне. Ведь любить себя успешного, способного, привлекательного куда приятнее! Но, принимать себя – это значит быть снисходительным к любым своим оплошностям.
Тем более, что любое качество имеет свою противоположность, проявление которой уместно в определенных обстоятельствах. Вы отрицаете свою агрессивность? А если нужно защищать ребенка от хулиганов? Вряд ли вам поможет ваша дипломатичность в этой ситуации. Вы презираете нищих, просящих подаяние? Тогда, похоже, вы не умеете обращаться за помощью и оказывать поддержку, потому как действия «брать» и «давать» неразрывно связаны.
Не принимая некоторые свои качества, мы не желаем видеть их и у других. И тут мы выбираем одну из стратегий. Если человек нам близок и дорог, мы пытаемся его изменить. Если же мы наблюдаем не устраивающие нас особенности в постороннем, коллеге или приятеле, то стремимся свести с ним контакты до минимума.
В основе обеих стратегий лежит непринятие других. И обе стратегии проигрышные.
Как бы мы не пытались изменить другого человека, он ничего не будет менять в угоду нашим требованиям. И не только из чувства протеста. Взрослый человек отличается сформированным мировоззрением, у него выработана своя система ценностей. Изменения в себе происходят только в ответ на собственные образовавшиеся потребности в переменах.
Да и раздражает нас в близком человеке то, что мы вытесняем в себе. Действует, так называемый, механизм проекции.
Попробуйте отыскать в себе те склонности, которые так напрягают в поведении близкого человека. Может, и вы бываете таким же ленивым (иногда), таким же транжирой (в некоторых случаях), таким же нерасторопным (хотя бы от усталости).
Позвольте себе временами бывать и таким, и вы увидите, насколько спокойнее будете принимать недостатки своего близкого.
Обратимся теперь к тем случаям, когда мы ограничиваем общение с людьми, которые чем-то нас не устраивают. Эти люди оказывают нам неоценимую услугу – они подсказывают нам, что мы отрицаем в себе. Принимая их такими, какие они есть, мы приближаемся к восстановлению целостности своей личности. Возможно, нам не просто общаться с такими людьми. Да и нет необходимости до бесконечности расширять свой круг общения. Достаточно снизить категоричность в отношении тех качеств, которые нас беспокоят или задевают, и попытаться понять, что заставляет человека вести себя именно так.
Принимать себя и других со всеми достоинствами и недостатками не просто. Это требует постоянной работы над собой. Но, вполне возможно, отвергаемые стороны личности несут в себе такие ресурсы, которые помогут жить в согласии с самим собой и помогут найти тот сокровенный смысл жизни, на поиски которого нацелена личность.
Психолог
Колоскова Наталья
7
2
0