Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Про любовь – как ее добыть?!



У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь. Кто и за что может быть ее удостоен. Как можно получать любовь. И как – терять.

Конечно, где-то от кого-то краем уха мы слышали, что есть безусловная любовь. Когда вы родились – вас любят просто по факту вашего появления на свет. Но боюсь это для нас – русских как нации – последние лет сто малодоступно. Ведь модели этих понятий – ну конечно! – закладываются по моделям отношений с мамой – папой в вашем раннем и подростковом возрасте. А их, родительские, модели закладываются в их детстве по отношению к ним их мам – пап. Последние три поколения уж точно вряд ли могли полноценно отдаваться радости по поводу рождения своих детей. И давать своим детям возможность расти и социализироваться в их внутреннем темпе с опорой именно на их индивидуальные возможности и способности. Они ведь строили «светлое будущее» социализма, а значит, были практически тотально вовлечены в общественный созидательный труд. И дети «маршировали» в это «светлое будущее» стройными ясельно – детсадовско – школьными рядами без всех этих затей про принятие, любовь к «такому, какой есть» и прочая…

Сейчас, когда у нас уже лет 16 прошло со времен победы капитализма, наблюдается несколько другой перекос. Все эти системы раннего развития способностей. Иностранные языки – с полутора лет. Танцы – как только научился хоть как-то ковылять. Читаем с двух лет! Еще толком не говорим – но уже читаем! Как будто мы, родители, пытаемся через своих детей хоть как-то еще отличится… Не дети – смешные, глупые, трогательно – наивные, неуклюжие, а выставка достижений какая-то…

Но давайте сейчас поговорим о своем детстве. И о своих представлениях и способностях любить.

Допустим вы – старшая сестра. И когда родили младшего брата, вы сильно это переживали. Внимание родителей, их заботы были сконцентрированы вокруг младшенького, а вам казалось, что и мам – папиной любви к вам стало гораздо меньше. Когда вы пытались напрямую конкурировать с маленьким за их внимание – скорее всего, всегда проигрывали. Т.к. уже умели сами о себе заботиться, а младенец – он беспомощный.

Вам надо было ситуацию для себя хоть как-то компенсировать. И тут уже начинается пространство разных вариантов «заслужить любовь», «вернуть и приумножить внимание».

Например, вы пытались стать еще более беспомощной, чем младенец – болеть начинали сильно, а самое главное – очень искренне. Психика ваша в ответ на ваши страдания с телом договаривалась (конечно, бессознательно) – и готово дело. Воспаление легких. Спазмы желчного пузыря. Воспаление миндалин с тяжелейшими ангинами…Конечно, родители тогда от малого хоть как-то отвлекались вас лечить – и вы получали вожделенное внимание. Которое у вас, вполне возможно, до сих пор напрямую с любовью ассоциируется.

Постепенно у вас могло сформироваться такое бессознательное убеждение, что для того, чтобы быть любимым, получать внимание и заботу от своих близких, хорошо быть слабеньким и болезненным. При малейшей возможности – беспомощным.

При этом, когда вы уже сами стали взрослым – вы искренне готовы сочувствовать и помогать слабым и болезным. Т.к. на своем опыте знаете все тяготы этих состояний. И у других вы можете видеть именно их «выгоды» от такого рода реагирования на жизненные затруднения и проблемы. Но в своих трудных ситуациях по-прежнему ныряете в болезнь как в хороший для вас способ получить поддержку и внимание.

Или у вас в детстве по - другому сценарий развивался. Ситуация та же – у вас есть брат – сестра – братья - сестры. Вы искренне страдаете от дефицита внимания, а значит, и любви своих родителей. И вы можете начать своих взрослых пытаться поразить. Ну там демонстрируя, какая вы умная – самостоятельная, как вы хорошо все умеете. Таким образом пытаясь их любовь к себе завоевать или (если вы – старшая) вернуть. И тогда может (опять–таки бессознательно) сформироваться такой способ получать любовь. Именно «завоевывать» признание, что вы - «Самый умный во дворе!». И если будете постоянно себя демонстрировать, тужась изо всех сил завоевать именно призовые места, то свою толику любви все-таки получите. Тут, по-моему, со временем происходит бессознательная связка, что любви можно удостоиться только за свои какие-то особенные, превосходные качества. Тогда жизнь и правда может ( в бессознательном восприятии) в вечный конкурс превратиться. А конкуренция за признание вашей исключительности и неповторимости станет таким … основным способом контакта с окружающим. И тогда, если вдруг в каких ситуациях оказываетесь малозаметными, или – о ужас! – проигрываете кому-то хоть в чем-то – переживаете это также трагедийно и глубоко, как в своем детстве переживали дефицит родительской любви и внимания. Переносишь в «сегодня» свою незавершенную боль – что для того, чтобы любили – обязательно надо быть заметным и восхитительным.

Или может и так в вашем детстве пойти. Что вы – маленький перепробовали все эти способы – и болели, и старались понравиться – а все – мимо… Ну никак родители на это не среагировали… А замечали вас только тогда, когда вы переставали себя привычно для них вести и пропадать начинали, и учебу совсем уж забрасывали, или из контакта с ними совсем уходили… Находили себе утешение в компании сверстников например. А дома становились колючим и злобным. Пытались первыми их проигнорировать. Типа «все наоборот». Не вас «забросили», нет. Это вы первый на них наплевали! Вы тогда для себя получаетесь хоть с каким-то именно своим выбором в этой мучительной ситуации дефицита любви. Если мам - папа окажутся к вашим колючкам и отвержению чувствительными – ура! Вы получите свою порцию внимания. Какого сорта? А какая разница – вас же заметили! Значит вы для них опять стали ценным. Значит, они вас – хоть как-то – любят. Вот и славно!

И тогда может у вас сформироваться – опять – таки бессознательное – убеждение, что «чем меньше мы кого-то любим, тем больше нравимся мы им». И что получать внимание и признание можно только «мерцая». Т.е. оставляя Другого в напряжении ожидания – когда и как вы в очередной раз сбежите, или отношения обесцените…И что любая компания лучше и безопасней чем отношения «на двоих».

Да, я тут все пишу – любовь, любовь… А кто-то вообще про это чувство понимает? Я – так уж точно нет. Для меня есть куча всяких оттенков приязни, принятия, просто терпимости к тому или иному человеку. Удовольствия совместности. Грусти расставания. А вот как это называть – любовью, симпатией, хорошим отношением – кто его знает? Про влюбленность – да, более чем менее понятно. Возбуждение – зашкаливает, гормоны – «на дыбы», ты - единственный и неповторимый… Но вот надолго ли? Пылкая влюбленность – с потерей сна – аппетита – и прочими приятными маниакальными состояниями...Сколько может продлиться? Мне кажется, как только получаешь возможность близко к предмету своих страстей и вожделений подойти и начать каким-то действенным – весьма и весьма приятным – способом свое возбуждение размещать – слушать, разглядывать, нюхать, трогать, пробовать на вкус, разговоры разговаривать, секс сексовать, телом в тело принимать – возбуждение точно на убыль пойдет. Иногда так очень быстро. Когда телом насытишься, а поговорить – как-то себя эмоционально или умственно повозбуждать – порадовать в контакте вроде и нечем… Если же еще и по-человечески интересно – тогда можно постоянно находить еще какие-то приятные возможности общения – и гормональные удовольствия обогатятся еще и умственными всякими, душевными и духовными порывами… И тут можно еще глубже влюбиться уже в человеческие какие-то качества… Которые, плюсом к вожделению тесному, вызывают симпатию, интерес, желание общаться. Потому что комфортно с человеком. Приятно душе.

Но вот если вместе начать жить. Тогда ведь быт начинается. Когда трусы – носки – борщ – пылесос – кто сегодня выносит мусор – и прочие прелести нашего городка…Тут мне кажется любая, даже очень и очень пылкая, любовь может подвянуть…Подостыть… если к этому времени есть уже душевное тепло и симпатия, то переносить тяготы быта можно именно вместе. Без попыток свалить их на партнера. С сочувствием. Брать да и делать то, что вам делается. Без особого скулежа и попреков. Ну и конечно хорошо, если партнер тоже по-честному делает то, что у него получается. Ну а то, что совсем поперек обоим, именно по быту, можно ведь специально обученным людям перепоручить. За скромное вознаграждение. С этим сейчас как раз просто.

И вот живете вы вместе живете – а что любовь? Секс стал приятным дополнением к субботнему – или воскресному валянию на диване с любимой книжкой. Или к походу в кино вечером в пятницу. То, что вас так бурно восхищало в Другом, слегка или сильно «полиняло» под лупой ближайшего ежедневного рассмотрения. То, что изначально раздражало, осталось раздражать. А может, стало раздражать еще больше. Эйфория ведь прошла. Дыхание – ровное. На первом плане – совсем другие приоритеты – карьерный рост например. Или дети народились – и это уже совсем другое по качеству «вместе».

Вот в такой динамике и выходят на первый план ценности терпимости к Другому. Когда после очарования вместо разочарования можешь просто увидеть реального человека. Чему-то в нем удивляться. На что-то закрывать глаза. С чем-то мириться. А против чего-то протестовать и протестовать. Ну и радоваться все-таки больше, чем огорчаться. Иначе – смысл?!

Спросят тебя – любишь? Что ответишь – то?

Cайт Ирины Лопатухиной








Об авторе статьи

`
Лопатухина Ирина Анатольевна

Рейтинг психолога: 3 3

Лопатухина Ирина Анатольевна

клинический психолог, гештальт - терапевт
Город: Москва
  •   Внешность
  •   Зависимости
  •   ЗдоровьеБизнес и карьера
  •   Здоровье
  •   Отношения
  •   Семья


Владимир |
люблю ли я

Добавить новый Комментарий


Психолог Клячин Кирилл Александрович
Консультация по Skype

Клячин Кирилл

Психология - это прежде всего внутренний мир человека, его чувства, эмоции. Когда мы...
Психолог Амосова Екатерина Павловна
Консультация по Skype

Амосова Екатерина

Телесно-ориентированный психотерапевт, практический психолог, трансперсональный психолог,...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Журавель Сергей Иванович
Консультация по Skype

Журавель Сергей

Дипломированный психолог-консультант
Психолог Сибирева Ирина Яковлевна

Сибирева Ирина

Психолог-консультант, работаю онлайн, только со взрослыми
Психолог Каракаптан Юрий Витальевич
Консультация по Skype

Каракаптан Юрий

Психотерапевт, работаю в направлении когнитивно - поведенческой терапии.(КПТ)
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍