Город: Москва
Город: Москва
Город: Конаково
Город: Баку
Город: Новосибирск
Я часто предлагаю своим клиентам выполнять между нашими встречами несложные задания — вести дневник, отвечать на ряд вопросов, отслеживать переживания в определенных ситуациях. Кто-то делает, а кто-то находит много причин этого не делать. «Я не могу это делать, я забываю, мне некогда, негде, это бесполезно.»
Что происходит? Человек пришел за изменениями, но ждет, что изменения в его жизни сделает психолог. Это перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.
Когда я соглашаюсь прикладывать усилия для изменений в своей жизни, я принимаю на себя ответственность за свою жизнь. Делать даже маленькие, крошечные шаги в сторону изменений — взрослеть. А отговорки — сохранение детской позиции, поиск родителя, который сделает все за тебя.
В каких ситуациях это происходит? Когда мать рожает ребенка для заполнения собственной пустоты. Когда ребенок задумывается, как лекарство от депрессии. Мать воспринимает ребенка, как часть себя. Такая мать неизбежно разрушается, болеет и страдает от любого самостоятельного действия ребенка. Взросление ребенка разрушает мать, ребенок вырастает с огромной недифференцированной виной. Она возникает при любом самостоятельном действии ребенка. С этой виной трудно бороться, ее осознать трудно, слишком она привычна, слишком рано вошла в жизнь человека. Ее можно только преодолевать, идти сквозь нее. Это вина за разрушение материнского мира. За этот мир мать возложила ответственность на ребенка еще до его рождения. Получается, ребенок отвечает за благополучие матери, а она в порядке, пока ребенок при ней, беспомощный и маленький. Взрослеть ребенку нельзя, это разрушит мать, и о нем некому будет позаботиться. Он бы рад повзрослеть, но даже при мыслях об этом его может накрывать огромной волной вины и ужаса. Но взросление неизбежно, пусть в мелочах, но оно происходит.
Для поддержания своего мира, мать старается удержать ребенка в беспомощном состоянии, а ребенок страдает от огромной вины за самостоятельность и удушающей материнской заботы. Когда такая ситуация становится сильно не комфортной, кто-то из ее участников приходит к психологу. Например, ребенок. Тогда мы имеем то, что имеем. Пытается человек повзрослеть, но ему жутко страшно и жутко виновато. Страшно потому, что рушится привычный мир, который обещает заботу и любовь при условии полной пассивности ребенка. Понятно, что маленькому ребенку не выжить без матери. Теперь ребенок уже взрослый, и выход из этой ситуации - через присвоение себе своих сил. Не говорите мне, что этих сил нет. Вы же дожили до сегодняшнего дня, пришли к психологу, значит, зарабатываете достаточно денег. Значит что-то можете.
На самом деле это трудная работа — присваивать себе то, что уже имеешь, останавливать внутреннюю материнскую фигуру, которая пытается убедить тебя, что ты маленький, слабый и беспомощный, а мир ужасен. Но вы уже выжили в этом мире, значит, не так и беспомощны.
PS Сквозь этот страх и вину, правда, надо просто идти. Здесь поможет только мужество и поддержка близких.
0
1