Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Про то, как остаться без спутников жизни



Что такое одиночество?

Это состояние души. Можно чувствовать себя одинокой, имея в добром здравии и родителей, и супруга, и детей, и друзей.

 

А бывает, что у человека никого уже не осталось, кроме коллекции кукол и кактуса в горшочке. И, тем не менее, человек чувствует себя удовлетворённым жизнью, нужным, полезным и включённым в социум (даже если этот социум сводится к кактусу и раз в месяц — «доброе утро» от соседа по даче). Наверное, это самый важный навык – постоянно ощущать себя вовлечённым в социум вне зависимости от того, насколько этот социум полноценен и насколько полноценна эта вовлечённость.

В общем, дело в восприятии, в эмоциональном состоянии и тем, как ты называешь своё состояние. Умеешь воспринимать себя в качестве «мы» — значит счастлив, не умеешь – не помогут ни семья, ни друзья, ни прочие спутники жизни.

Каковы причины одиночества?

— Человек сам себя делает одиноким.

«Родители мной никогда не интересовались. Муж меня видит только вечером, ему кроме работы ничего не интересно. У детей своя жизнь. С друзьями созваниваемся только по праздникам, у них тоже своя жизнь».

Или вот вариация на тему: «Я не замужем. В моей жизни нет ничего, кроме работы. А что сотрудники? У них свои семьи. И вообще это всё не то…»

Куда ни кинь – всюду клин, никакого просвета и радости.

А общая черта у таких персонажей одна – ну категорически не хотят они признавать людей рядом с собой. Ну, то есть формально вроде бы как признают, что людей вокруг них довольно много, в том числе и близких. Но вот радоваться им – не хотят категорически. «Да, я конечно рада, что у меня есть сестра, которая мной интересуется, но это ведь совсем не то… Это ведь не семья…»

Вот именно, в том-то и проблема. Таким людям всё недостаточно. Всё им «не по-настоящему». И бредут они по жизни кисло-разочарованные, стараясь, как правило, тщательно скрыть это от окружающих.

Только дело в том, что вот эта их разочарованная обиженность жизнью, вот это тщательно оберегаемое чувство одиночества, вот это их нежелание-неумение радоваться тому немногому, что они имеют – вот это всё считывается окружающими «на раз». Считывается просто интуитивно. И, разумеется, это окружающих отталкивает и пугает. Круг замкнулся.

Так вот что я хочу сказать: раз не умеешь довольствоваться малым – тогда и большой радости тоже никогда у тебя не будет. Поэтому вывод прост как пять копеек: учись довольствоваться тем, что имеешь, и тогда судьба даст тебе больше, чем ты ожидаешь.

— Время выжигает пространство вокруг человека, пытаясь сделать его одиноким.

И у этого есть свои естественные причины, избежать которых не получится ни у кого. Уходят из жизни наши родные и близкие, непреодолимой силы обстоятельства разлучают нас с людьми, дороги жизни наших друзей уходят в сторону от наших собственных дорог, время постепенно вытравливает людей из нашей судьбы и памяти.

Почему люди боятся одиночества и есть ли смысл его бояться?

люди висят на поезде

Скорее так – одиночества следует опасаться.

Во-первых, психика человека так уж устроена, что без полноценного общения с себе подобными она начинает чахнуть.

В качестве проявлений – депрессия, снижение памяти, сообразительности и работоспособности. Не верите? Попробуйте хотя бы четыре недели не выходить из дома, никого не видеть, не слышать и не разговаривать. Никого и никак – включая скайп и письма. За четыре недели с ума, конечно, не сойдёте, но самочувствие у вас будет как минимум странное.

Во-вторых, одинокий человек социально менее защищён, чем неодинокий.

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей – тут всё очевидно. Людям свойственно кучковаться – это рефлекс самосохранения, древний инструмент безопасности. «Кто-то рядом» – это и информация, и совет, и моральная поддержка, и разделение груза ответственности.

Логично предположить, что страх одиночества – это врождённый инстинкт.

Как первобытному человеку проще вырыть капкан для мамонта – одному или с племенем? Как проще победить саблезубого тигра – одному или с толпой? Оставить потомство – в одиночку тоже никак не получится.

А если бы этого инстинкта не было? То-то. Преодоление одиночества, установление контактов – вопрос выживания.

Есть страх одиночества – он толкает действовать, устанавливать контакты, а значит, способствует выживанию популяции. Не будет такого страха у особей – такая популяция вымрет от врагов, голода и бездетности.

В-третьих, одинокий человек в большей степени рискует своим физическим благополучием, чем неодинокий.

Вот реальная история. В подъезде появился трупный запах, который держится уже вторую неделю. Жильцы начинают беспокоиться – «не случилось ли у нас чего скверного». Кто-то уже вспомнил – соседа с 4го этажа давно не видно, а после того, как от него ушла жена, он живёт один, а ему уже за 50, и на сердце он когда-то жаловался… В общем, история простая и предсказуемая – стучат в дверь, вызывают полицию, вскрывают квартиру… труп лежит в коридоре квартиры уже 8-9 дней, причина смерти — инфаркт миокарда… Всё ясно и грустно: развод, потом депрессия, которую некому было сгладить, затем соматическая катастрофа, которую некому было вовремя заметить и предотвратить. Да, человека убило одиночество, которое он сам же и вылепил.

А могло ли быть по-другому? Скорее да, чем нет. Мог бы в тяжёлый период своей жизни опереться на близких, друзей? Мог бы. Но для этого и жить надо так, чтобы рядом всегда был хоть кто-то. И, может быть, самое главное – мог бы уметь чувствовать поддержку этого «кого-то» и уметь опираться на неё.

Какие типы одиночества существуют?

разные носки на ногах

Я выделяю 2 классификации. Первая классификация – по источнику одиночества.

— Одиночество «внешнее, объективное», обусловленное естественным ходом жизни.

Это та ситуация, когда судьба отнимает людей, которые участвовали в твоей жизни и благодаря которым ты не чувствовал одиночества. Например, разводы, смерти, глубокая старость, переезды, смены образа жизни, меняющие микросреду, в которой обитает человек.

— Одиночество «внутреннее, субъективное», обусловленное только собственным поведением и самоощущением, которые, в свою очередь, формируют «навык одиночества».

Можно ещё сказать, что это «привычка быть одиноким». Характерно, что в этом случае человек чувствует себя одиноким, даже несмотря на отсутствие событий, перечисленных в первом пункте.

Одиночество, понимаемое как ощущение глобальной изоляции от всего, что способно тебя почувствовать и понять. В такой ситуации человек может жить один на необитаемом острове, а может быть в браке и вращаться среди людей – это не имеет значения. Такой человек всё равно чувствует себя одиноким, вопреки всем благоприятным для него обстоятельствам.

Другая классификация — по признаку наличия партнёрства.

— Одиночество вне брака.

Понимается исключительно как отсутствие спутника жизни.

— Одиночество в браке.

Есть брак (не обязательно официальный), но нет любви, эмоциональной близости, общение межу супругами формальное или отсутствует.

Что мешает мне встретить спутника жизни?

человек с овцой на велосипеде

Вы. Вы сами себе мешаете. И делаете это тремя прекрасными способами. Вот они.

— Способ «разочарование».

Вы всматриваетесь в окружающих вас людей и только и делаете, что успеваете ловить свои ощущения разочарования. В одних вас разочаровывает одно, в других – другое. Но повод разочароваться обязательно для вас находится. Рано или поздно.

Это ни в коем случае не характеризует вас плохо или хорошо, просто это факт и это «мешает вам встретить…».

Хватит уже разочаровываться, толку от ваших разочарований – меньше, чем ничего. Примите уж, наконец, простую идею о том, что вы не найдёте человека идеального и без недостатков, без характеристик, которые будут вас злить, бесить, раздражать, вызывать недоумение или скуку.

И в этом пункте главный вопрос вот: какие качества вашего спутника жизни для вас приоритетны? Приоритетны – это значит, что ради них всё остальное вы будете попросту терпеть! (Ваше чувство любови в качестве приоритета – годится, хороший вариант). Да, именно так – терпеть. Или оставайтесь одинокими.

— Способ «никого не вижу».

Вы ни в кого толком и не всматриваетесь. И не надо мне рассказывать в каком вы активном поиске.

Тысячи людей проходят мимо вас и вы их попросту не замечаете. Вы закрыты в своём эгоистичном коконе – «я никого не вижу», «общаться не с кем», «совершенно нет времени», «все заняты», «выбрать не из кого» и прочие отмазки. Вы ведёте себя так, словно люди должны нестись к вам, рассказывать о себе, показывать себя со всех сторон, самопрезентоваться, быть для вас всячески заметными и на виду для вас.

Нет, ошибаетесь. Никто ничего вам не должен.

Или вы сами будете открыты для новых людей, будете активно ими интересоваться. Или оставайтесь в своём гордом замкнутом коконе одиночества.

Опять-таки, никому и ничего вы не должны и не обязаны. Но примите, наконец, реальность: либо вы внимательны и активны по отношению ко всему миру, либо миру на вас чихать.

— Способ «унылый урод».

Вы не любите. В данном случае я использую понятие «любовь», как чувство, которое не прикреплено ни к кому конкретно. Либо это чувство есть – и тогда вы любите и себя и обязательно тех, кто рядом с вами. Либо этого чувства нет. И тогда вы скверно относитесь к себе и не способны полюбить никого, кто появится в вашей жизни.

Кого ты можешь уважать, если не уважаешь сам себя? Кого ты можешь по-настоящему полюбить, если сам к себе никакой любви не испытываешь?

Я помню одну знакомую, которая, говоря о самой себе, использовала лексикон, где эпитет «унылый урод» был самый позитивный из всего, что она о себе говорила.

А теперь расскажите мне, как можно привлечь к себе кого-то, неся внутри себя ТАКОЕ? Да это просто рецепт одиночества.

Поэтому из всех этих рассуждений вывод банальный и старый как мир: начните с себя — и будет вам и счастье, и спутник жизни.

Учитесь быть чуткими, внимательными и активными к внешнему миру, учитесь смиряться с несовершенствами себя и окружающих, учитесь искренне любить себя.

Как решить проблему женского одиночества?

Точно так же, как и проблему мужского одиночества:

— Радуйтесь тому общению, которое имеете.

— Будьте внимательны и чутки к окружающим.

— Активнее интересуйтесь окружающими вас людьми. Обратите внимание на тех, кто когда-то испытал такое же переживание одиночества, как и вы.

— Снизьте планку своих ожиданий в отношении других людей.

— Определитесь, что вы хотите чувствовать рядом с другим человеком.

— Будьте терпимее к несовершенству того, кто рядом с вами, если чувствуете рядом с этим человеком что-то важное для себя.

— Перестаньте носиться с идеей, что вы одиноки. Переключите своё внимание с темы одиночества на другую, продуктивную и более счастливую тему.

— Вместо ожидания подарков от судьбы включитесь в жизнь во всех её проявлениях прямо сейчас: займитесь чем-то полезным для окружающих людей.

Как решить проблему одиночества пожилых людей?

пожилой мужчина смотрит на фигуру из травы

— Чем человек старше – тем большую роль в его жизни занимают воспоминания.

Старикам нужно, чтобы они своими воспоминаниями хоть с кем-нибудь делились. А значит, стариков нужно слушать. Найдите пожилому человеку благодарного слушателя — и вы существенно повысите качество его жизни.

— Пожилой человек обязательно должен хотя бы минимально заботиться о ком-либо, кроме себя – о чужих или близких людях, домашних животных, фикусах, о ком угодно.

Даже если вся эта забота будет сводиться к одному телефонному звонку, который человек сделает за весь день. Если пожилой человек чувствует себя нужным – он не одинок.

Какую помощь оказывает психолог при одиночестве?

человек в костюме тигра убирает снег

Психолог является для вас «инструментом» для того, чтобы вы могли научиться.

Научиться чувствовать и понимать других.

Научиться любить себя.

Научиться быть внимательными к окружающим вас людям.

Научиться понимать то, ради чего вы будете готовы мириться с трудностями, которые сопровождают любое общение.

Психолог работает с вами – то есть он принимает участие в вашей жизни, а значит, вас уже нельзя назвать совсем уж одиноким.

Да, психолог не будет вам ни другом, ни родственником и даже в качестве условного «спутника по жизни» он будет лишь временной фигурой. Но сам факт участия психолога в решении ваших вопросов – это уже возможность для вас научиться ценить то, что у вас есть.

Какие результаты обращения за психологической помощью мне следует ожидать?

Именно те результаты, которые вы сами себе запланируете. Поэтому, чтобы не столкнуться с разочарованием, цели для себя нужно формулировать максимально конкретно и реалистично.

Самые частые желания клиентов в этой теме – «появление друзей», «появление спутника жизни», «ощущение вовлечённости».

Сколько времени мне нужно для решения проблемы одиночества?

Столько времени, сколько понадобится для того, чтобы научится быть внимательным к другим людям и полезным для них, научится любить себя и тех, кто рядом, научиться прощать несовершенство тех, кто участвует в твоей жизни.






Об авторе статьи

`
Попыхов Дмитрий Александрович

Рейтинг психолога: 6 6

Попыхов Дмитрий Александрович

Психотерапевт, психолог, коуч, гипнотерапевт, сертифицированный специалист Эриксоновской терапии и клинического гипноза, ДПДГ, терапии алиментарного ожирения. Работаю со взрослыми, индивидуально.
Город: Москва Стоимость приема: 4000 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Вопросы психологии
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Страхи и фобии
  •   Успех
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Гурова Елена Владимировна
Консультация по Skype

Гурова Елена

Психолог, коуч, тренер - использую гештальт, когнитивно-поведенческую психологию,...
Психолог Репина Кристина Алексеевна

Репина Кристина

Детский психолог
Психолог Евстратова Полина Ивановна
Консультация по Skype

Евстратова Полина

Практикующий психолог, сертифицированный консультант в методе Позитивная психотерапия
Психолог Войтишина Марина Валерьевна

Войтишина Марина

Психолог терапевтических групп онлайн и в г. Санкт-Петербург. Системно-семейный психолог,...
Психолог Майбах Елена

Майбах Елена

Основатель и руководитель центра системных расстановок ReStart, психолог, Мастер Рейки, ...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍