Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Психология жалости

Тема: Чувства и эмоции

Автор: Чвалун Евгений

Комментарии 0

Мне нравится 1

У меня в кабинете молодая женщина, симпатична, умна, имеет высшее образование, хорошую работу. Семья, ребенок. Муж прямая противоположность, не всегда работает, иногда пропадает на несколько дней, легкие наркотики, азартные игры... Случается и рукоприкладство. Спрашиваю, "Что вас связывает?" "Он без меня пропадет! Мне его жалко!"

Мальчик бегает на детской площадке. Упал на асфальт, содрал коленку, больно. В слезах подбегает к маме. Мама обнимает, прижимает к себе, утешает, жалеет. Он обращается за поддержкой. Она испытывает жалость. Поведение ребенка и мамы естественно.

Ребенок только учится. Ему необходимо много лет, чтобы полноценно адаптироваться в мире. Все это время ему помогает родитель. Он старший, он имеет опыт, он учитель. С его стороны жалость естественна. По мере взросления и отделения от родителей ребенок все меньше нуждается в жалости. Он становится взрослым. ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И ВЫРОСШИМ РЕБЕНКОМ ПОСТЕПЕННО СТАНОВЯТСЯ РАВНОПРАВНЫМИ. ЖАЛОСТЬ ЗДЕСЬ НЕ УМЕСТНА. К сожалению, это не всегда так. Отношение родителя к ребенку часто "застревает" на промежуточной стадии. И это основная причина конфликтов между ними.

В НОВЫХ УСЛОВИЯХ НА СМЕНУ ЖАЛОСТИ ПРИХОДИТ СОСТРАДАНИЕ, СОУЧАСТИЕ, СОЧУСТВИЕ. Это не жалость. Сострадание - участие в страдании. Оно предполагает отношения двух взрослых людей - равных, людей. "Я понимаю твои трудности, сочувствую, вижу, что ты ищешь выход из ситуации и готов помочь". Человек попал в трудную ситуацию, со всяким бывает. Другой готов ему помочь, предоставить свой ресурс.

С жалостью по-другому. "Бедненький, тебе плохо, я тебя жалею, садись ужинать, вот тебе сто рублей и пиво". Разговор родителя и ребенка, если забыть про пиво, а не мужчины и женщины, например. Они не равны. Жалеющий не предполагает усилий другого в поиске выхода. Попытки выстроить гармоничные отношения на основе жалости ВСЕГДА обречены на провал.

ЕСЛИ ЕСТЬ ЖАЛОСТЬ, ТО ЕСТЬ СИЛЬНЫЙ И СЛАБЫЙ. Если муж вызывает жалость, то отношения в такой паре неравноправны. Что держит в них женщину? Почему "никакой" мужчина, вызывающий лишь жалость, и самостоятельная женщина вместе. На первый взгляд, мудрый наставляет на путь истинный заблудшего. Но если разобраться, то она тоже инфантильна. Она, зачастую, не понимает разницы между любовью и жалостью, которую принимает за любовь. Любовь невозможна без уважения к себе и партнеру, а это возможно только среди равных. (Я здесь говорю не о равенстве мужчины и женщины, гендерные различия естественны, а о равенстве партнеров в отношениях). Женщина не умеет строить партнерские отношения, нет опыта, нет понимания, как надо. Возможно, в ее родительской семье не было примера таких отношений. Так бывает в неполных семьях, где мама «все делает» для дочери. И это «все» оставляет, порой, длинный шлейф в ее судьбе, вызванной заниженной самооценкой.

ЗА ЖАЛОСТЬЮ ОБЫЧНО СТОИТ СТРАХ. Страх остаться в одиночестве, страх чужой оценки, страх непривычной ситуации и множество других страхов. Жалость выступает основой, на которой строится самооценка. Жалость помогает женщине самоутвердится. Я ему нужна, значит, я значима. Недоверие себе стимулирует поиск поддержки. Двое нашли друг друга. Они даже могут меняться местами, суть остается прежней для обоих.

Известное выражение "давить на жалость" не что иное, как манипуляция с целью получения дивидендов, самых разных: денег, подарков, внимания. Такая манипуляция осуществляется из позиции жертвы. Цель манипулятора - получить что-то конкретное. Его не очень заботит характер отношений, он заранее признал себя подчиненным. Тот, который дает, через свои дары надеется на отношения. Это противоречие, обычно, приводит к разочарованию дарителя.

Жалость унижает? Унижение состоялось, если тот, кого пытаются унизить, согласился с этим. Не сама жалость – ее принятие. Она лишь фиксирует неравенство. ТОТ, КОГО ЖАЛЕЮТ - ЖЕРТВА. Согласившийся принять жалость не способен искать выход из ситуации, в которой оказался. Это еще называется выученной беспомощностью.

"Я не нуждаюсь в жалости!" - Этот человек не хочет быть жертвой, даже если ему тяжело. Он готов это преодолеть, он не нуждается в дивидендах, полученных таким путем. У него есть ресурс. Он готов к поисковому поведению, он - НЕ ЖЕРТВА.

Возле храма почти всегда просят милостыню. Это не случайно. Некоторые люди не могут пройти мимо нищего, что бы ни подать милостыню. Я дам и мне дадут, справедливо думают они при этом, легко представляя себя на месте жертвы. Эта позиция им близка. Нельзя общаться с богом на равных. Человек, который пришел в церковь, сам нуждается в утешении, он за этим сюда пришел, он понимает позицию просящего. Поэтому нищий у церкви никогда не останется голодным.

Я не склонен обобщать, но все же, некоторые общие черты жалостливых людей хочется выделить. Оценка себя у таких людей желает много лучшего. Готовность к самопожертвованию, но при этом беспомощность в проявлении заботы о себе. Они слабо понимают свои личностные границы, желания и потребности. Они очень ответственны, легко согласятся выполнять чужую работу. Инфантильны.

Как преодолеть в себе жалость, которая мешает жить?

Осознанием того, что за ней стоит. Иногда, уже во взрослом состоянии, люди бессознательно пытаются вернуться в детство, чтобы получить от партнера то, что не получили от родителей, тепло, заботу, ласку. Завершить гештальт. И не получают этого. Стоит ли стремиться в прошлое? НЕ ЛУЧШЕ ЛИ НАЧАТЬ НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ? Физически взрослый человек может стать взрослым и психологически. Ускоренное взросление – отличный ресурс.

Многим знакома ситуация жизненных трудностей, накричал начальник, сын плохо учится, муж вчера опять пришел пьяный. Плакать хочется. Так жалко себя! Это вы сейчас обращаетесь к ребенку внутри вас. Ему хочется теплоты, что бы кто-нибудь прижал к себе, пожалел. Не хватает ресурсов взрослого, хочется, что бы взяли за руку, заставили, сделали, решили. Почему бы и нет? Плачьте, прижмите к себе вашего внутреннего ребенка, пожалейте себя. Вы имеете на это право, станет легче. Но ребенок не решит проблемы с начальством, не разберется с мужем. Это может сделать только взрослый. Придется вернуться во взрослое состояние. И здесь жалости не место. ЕСЛИ ЖАЛОСТЬ К СЕБЕ СТАЛА ПОСТОЯННОЙ СПУТНИЦЕЙ, ЗНАЧИТ ВЫ СДАЛИСЬ ПЕРЕД ЛИЦОМ ТРУДНОСТЕЙ, ЗНАЧИТ ОСТАЛОСЬ НАДЕЯТСЯ НА КОГО-ТО ДРУГОГО, И ОТ ВАС УЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ.

Стоит задуматься о причине склонности к жалости. Очень может быть, что вы сами в ней нуждаетесь. Тогда надо с этим разобраться, а не набивать себе шишки, натыкаясь в очередной раз, на неблагодарность того, кого пожалели. Принимать жалость или нет, жалеть или нет, это один из бесконечных выборов в собственной жизни. По сути, выбор активности или пассивности. Он за вами.