articles Развод. Самопомощь при разрыве отношений.
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Развод. Самопомощь при разрыве отношений.



Развод, расставание, разрыв отношений всегда связаны со сложными переживаниями — болью, разочарованием, потерей ощущения своей стабильности и безопасности.

Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций.

В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы пережить случившееся.

Когда наши отношения подходят к концу, мы испытываем смесь из самых разных чувств и эмоций.

Как бы мы не относились к партнеру, но прожив с ним определенный период времени, вкладывая время, силы, эмоции, финансы, имея много общего с этим человеком, расставание - всегда очень болезненная тема для большинства.

Развод — это потеря.


Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным.

Известно, что разрыв длительных отношений с партнером наша психика воспринимает также как переживание горя, утраты человека.

 

 Выделяют несколько стадий проживания утраты:

§ Шок, отрицание.

Человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!», «В смысле ты хочешь уйти? Нет! У нас все нормально!»

§ Гнев.

Осознание реальности ситуации и поиск виноватого, которым, обычно, оказывается партнер.
«Как он мог так поступить? Почему со мной?» Ответа нет. К этому привели множество факторов, вклад двоих партнеров в паре, часто неосозноваемый.

Гнев может быть направлен и во внешний мир: человек срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и т.д

§ Торг.

Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. Желание восстановить отношения.
«Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс». Воспоминания о хороших моментах, нежелание отпускать. Иллюзии, что будет по-другому.

Желание измениться самому, чтобы сохранить отношения.

В это время часто «начинают заново», но очень скоро натыкаются на те же трудности, сложности и боль, от которых уходили.

§ Депрессия.

Уныние,тоска, печаль, все безразлично, опускает руки.
«Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить».

§ Принятие.

Человек понимает, что это пройденный этап, в котором было и хорошее и плохое, но вместе дальше идти невозможно и не хочется, принимает ситуацию такой, какая она есть.

Приходит понимание собственного вклада в случившееся, ценности всего хорошего, что было пережито и получено в браке, а также понимание своих сегодняшних потребностей и возможностей.

Появляются новые смыслы и цели.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке.

Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться.
Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это может сопровождаться затяжной депрессией.

 

«А если я его все еще люблю?» —вопрос, который часто задают девушки на стадии отрицания или торга.

Подумайте, возможно ли заставить человека любить вас только потому, что вы его любите? Скорее, эта идея идет из детско-родительских отношений: «Мама тебя любит, а ты?..» Вытекает ли из того, что, если вас кто-то любит, вы априори должны полюбить его?
Мир несправедлив, горько и больно осознавать, что ваш возлюбленный или возлюбленная не питает к вам взаимных чувств.
Но факт остается фактом: мы не можем удержать человека рядом против его воли.

 

Как помочь себе самостоятельно прожить все эти стадии менее болезненно и тяжело?

  1. Список причин.

    Часто мы задаем себе вопрос: «что было бы если бы я…?» или «как бы у нас сложилось, если б она / он….?»

    Но важно понимать: ресурсов, которыми мы обладали, оказалось недостаточно для сохранения или продолжения отношений.

    Для того, чтобы пережить уже свершившийся факт, составьте для себя список тех причин, по которым ваши отношения ВСЕ РАВНО НЕ СЛОЖИЛИСЬ БЫ.

    Это поможет вам понять почему решение о расставании было верным, а возможно, должно было быть принято еще несколько лет назад.
  2. Отпускаем ненужное, восполняем значимое.

    Проанализируйте, что забрал ваш партнер при расставании?

    С чем из утраченного можно безболезненно проститься, а что восполнить? Как вы будете это делать?
  3.  Эмоциональная разрядка.

    Расставание – неприятные и часто глобальные перемены.

    В этот тяжелый период мы испытываем смесь из самых разных эмоций:

    ◾ жалость к себе от того, что «у меня (снова) не сложилось что-то большое, значимое»,
    ◾ боль от разрыва,
    ◾ злость, обиду и гнев  на партнера за неоправданные ожидания,
    ◾ ощущение неопределенности, растерянности,
    ◾ ощущение «выбитой почвы из-под ног»,  
    ◾ ностальгию по радостным моментам,
    ◾ страх за свое будущее,
    ◾ непонимание что ждет впереди и как теперь будет складываться жизнь
     и т д.

    Чувств и эмоций много, контактировать с ними в моменте без поддержки внутри себя сложно, поэтому мы склонны подавлять эти переживания, рационализировать их, объяснять что-то себе, но не проживать их.

    Для того, чтобы Вам стало легче и эта ситуации приобрела статус завершенной (насколько это возможно на данный момент), а эмоции не разрушали вас изнутри – прожить - ключевое действие.

    Самостоятельно это можно сделать написав от руки письмо, в котором подробно описать все, что вы чувствуете, в том числе все самое негативное по отношению к нему.
    Пишите все – почему вам больно, чего ожидали от брака, чем разочаровал вас другой, в чем вините себя и его, чего боитесь.

    Описывайте все ваши чувства максимально подробно.

    Письмо пишется не с целью отправки партнеру, а для Вас. Выплеснув на бумагу все чувства, вы уже ощутите некоторую легкость, почувствуете себя лучше и ситуация для вас станет более ясной через некоторое время.
  4. Простить себя.

    Как вы считаете, в чем конкретно ваша вина, что отношения не сохранились?

    Чувство своей вины за распад вашего союза, может быть так велико и неосознаваемо, что вы застрянете в этом состоянии надолго.

    Поэтому, анализируем (но не занимаемся самобичеванием): может вы делали больно партнеру, были недостаточно внимательны, давали мало тепла, заботы, а может предавали, обманывали, игнорировали….

    Важно откровенно перед самим собой признать свои ошибки и свою ответственность в том, что случилось, не переваливая все на партнера.

    Признать, что вы тоже были обычным человеком, несовершенным, где-то слабым, где-то равнодушным; человеком, который чего-то не понимал, не знал или не было ресурсов относиться по-другому.

    Нужно простить себя за все свои недостатки.

    Да, вы возможно, вели себя дурно, холодно, эгоистично и т д, наверное вы жалеете об этом сейчас, но понимаете, что в то время вы не могли вести себя иначе.

  5. Польза и ваша выгода от этих отношений.

    Что хорошего вам дали отношения с этим человеком?

    В любом случае, был какой-то опыт, который многому вас научил, например: строить отношения, учитывать потребности и желания другого, защищать свои границы и уважать чужие, ценить себя, конструктивно вести себя в конфликтах, выдерживать негативные эмоции и т д.

    А может вы родили прекрасных детей в этом браке? Создали что-то совместное? Или партнер давал ценные идеи и советы, которые очень вам помогли?

    Перемещая фокус своего внимания с негатива и обид на положительное и ценное, что дали вам эти отношения вы перестанете воспринимать этот совместный период как сложное потерянное и упущенное время с неподходящим человеком.  
  6. Забота о себе.

    Подумайте о том, что вас наполняет, от чего вам становится лучше здесь и сейчас: вкусный чай, теплая ванна, интересный фильм, прогулка на свежем воздухе, чтение любимой книги, выезд за город, встречи с дорогими людьми, творчество – используйте все возможности, чтобы самой позаботиться о себе и напитать ресурсами и поддержкой.
  7.  Убираем дурманящую надежду.

    Контролируйте себя, когда у вас появляются мысли о том, что «может он / она вернется?», «может все наладится?», «может надо попробовать еще раз?»

    Наверняка, вы сами знаете, что возобновление отношений будет переливанием из пустого в порожнее и теми же «граблями» от которых вы оба уходили.

    Да, поговорки про разбитую чашку, которую не склеить и войти в одну реку дважды – чаще всего в подобных случаях верны и работают.

    Старайтесь осознать в такие моменты, что вы цепляетесь за предсказуемое, но болезненное старое из страха и неопределенности перед новым в вашей жизни, тем самым откладывая ваше будущее.

    Чтобы оно появилось, нужно поставить окончательную точку в прошлом.

8. Переключение, фокус на себя.

Ваши цели, мечты, новые возможности и их реализация.

Может, вы давно хотели съездить в интересную поездку, получить дополнительное образование, улучшить внешний вид комплексом уходовых процедур? Начать правильно питаться, ходить в тренажерный зал или бегать по утрам, отказаться от вредных привычек?

Самое время реализовать свои планы, наполнить себя тем, что вы любите, услышать свои желания и сделать свою жизнь более гармоничной.  






Об авторе статьи

`
Анна Валерьевна Юрьева

Рейтинг психолога: 6 6

Анна Валерьевна Юрьева

Психолог, Личностно-ориентированный терапевт, врач.
Город: Воронеж Стоимость приема: 1800 рублей
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Страхи и фобии
  •   Стресс
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Обливанцева Юлия Александровна
Консультация по Skype

Обливанцева Юлия

Клинический психолог,психоаналитически-ориентированный терапевт. Работаю со взрослыми...
Психолог Барышникова Ирина Сергеевна

Барышникова Ирина

Психолог, сертифицированный консультант с применением игротерапии и метафорических...
Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Щербина Евгения Александровна

Щербина Евгения

МГПУ Психолог. Преподаватель Психологии. МГПУ ИПССО Психологическое консультирование.
Психолог Миткевич Илона Андреевна

Миткевич Илона

Дипломированный кризисный психолог, МАК-консультант, работаю со взрослыми людьми онлайн,...
Психолог Хаджиева Айна
Консультация по Skype

Хаджиева Айна

Государственный университет им Есенина, Институт психотерапии и клинической...
Психолог Мусаев Эльчин Чингизович

Мусаев Эльчин

Психолог




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍