Читатели! Я не хочу вас шокировать. Поэтому, прошу заранее меня извинить.
Часто ревность объясняют попранным правом собственности. И это первая гипотеза – она очевидна. В любви она (или он) принадлежат мне и только мне, и вдруг – опоньки! – выясняется, что это вовсе не так. Опять, как это уже бывало в детстве, близкий человек (мама, отец) принадлежит не мне, а кому-то другому. Я теряю контроль. Я теряю голову. Что там с моей «единственностью и неповторимостью»? Что осталось от этой ослепительной иллюзии детства? Меня больше нет!..
Увы, это еще не все.
Ваша ревность, если вы ревнуете до потери рассудка, до сумасшествия (увы, такое бывает!), это виртуальный секс с ними: с тем человеком кого вы ревнуете и тем чем человеком к кому вы ревнуете. Вы навязчиво думаете о том, как это у них происходит, вы допрашиваете свою любимую (любимого), что она (он) чувствует, когда этот «ужасный, ужасный мужчина» («эта грязная, ничтожная, развратная женщина») «бывает с тобой рядом», и еще более настойчиво и назойливо о том, «как именно вы занимаетесь этим». Или же, стиснув зубы, молчите, лишних вопросов не задаете, а только сурово или отчаянно про себя спрашиваете: «Что? Где? Когда?», и всё представляете, представляете… Гоните эти мысли, а они возвращаются… Тьфу, мерзость какая!..
Хотите вы или не хотите, но вы оказываетесь рядом. В непосредственной близости с ними. Невидимым соглядатаем. Третьим.
Они сейчас в любви. А вы - что ж? Вас не приняли? Вас отвергли? Или, наоборот, - втянули, хотя вам вовсе «не в кайф» участвовать?
Итак, вторая и третья гипотеза, которыми я хотел бы поделиться с вами, читатель, объясняющими, как мне кажется, мучительные переживания, навязчиво проигрываемые в воспаленном мозгу ревнивца (ревнивицы).
Вторая гипотеза – «подстановка». Мы бессознательно подставляем себя на место тех, кого любим, идентифицируемся с ней или с ним. Это одно из возможных объяснений терзающих переживаний. В психологии есть термин: «бессознательные умозаключения». Давайте посмотрим, как это происходит:
Когда я люблю, то Я это Ты («Я = Ты», «подстановка»). Далее. Ты сейчас в близости с другим человеком. Следовательно, и я – в близости с этим другим (это уже «подстава»).
Ну, и какие же чувства сопровождают эту работу бессознательной мысли, а главное – ее итог? Тут есть два случая.
1. При жесткой гетеросексуальной установке, человек не чувствует ничего, кроме отвращения (меня ласкают, и я ласкаю… – о, дьявол, ведь я с человеком, того же пола! Какое-то насилие надо мной!!)
2. При скрытой гомосексуальной установке человек может переживать тайное влечение к объекту ревности. Психоаналитики резонно отмечают тот факт, что ненависть к сопернику на поверку оказывается любовью к нему. Замечу, что сильные чувства любви к другому человеку, подогреваемые страхом потери, часто провоцируют «регрессию возраста», переход на детские формы реагирования, среди которых и сексуальные устремления смешанной ориентации. Таким образом, человек, в данном случае, испытывает желание обладать той или тем, к кому ревнует. Но ведь, как правило, это влечение к объекту ревности не может быть реализовано. Никто не скажет тебе: «Присоединяйся!» Да и мораль не допустит эдакого извращения. Сушите весла! Congratulation! («Вас можно поздравить!»)
Третья гипотеза – «виртуального присутствия». Эта гипотеза погружает нас в глубокое детство. Перед нами подсмотренные, подслушанные, а то и пригрезившиеся ситуации: «мама + папа = любовь». В сумме, конечно, любовь, да только здесь есть некое роковое вычитание. Исключен жаждущий любви ребенок (испытывающий при этом острое чувство отторженности, невостребованности). Ребенок в таких случаях «ощущает себя отвергнутым, брошенным, изолированным, отщепенцем, выставленным за дверь дома, в котором наслаждаются любовью и счастьем другие» (пишет выдающийся «эксперт» по проблемам любви и ревности, Петер Куттер).
Вы, ревнующий человек, буквально видите перед собой тех, кто, конечно же, вероломно, скрываясь от вас, предается любви. Но я не буду спрашивать Вас: «Не напоминает это вам это какие-нибудь сцены из раннего детства?». Нет смысла спрашивать. Ранние воспоминания такого рода подлежат полному вытеснению из сознания. Если Вы и помните что-нибудь подобное, то это относится, скорее, к более поздним моментам, когда родителям приходилось скрывать от вас близость.
Само собой разумеется, ревнуя, мы не думаем о наших родителях, но ситуации из нашего семейного прошлого бессознательно проецируются на тех, кого мы подозреваем в тайных соитиях. Мы хотим быть принятыми в «святое семейство» (так мы говорим об этом феномене с психологом Мариной Бороденко), но нас выталкивают, нас не пускают. Наше присутствие – всего лишь представление, да к тому же, как правило, оно не осознается нами. Но оно всё-таки есть, существует. И оно исподволь будит чувства.
Философ Беркли писал: я не могу представить себе что-то, например, дерево, не представляя при этом себя, смотрящего на данный предмет. Так и в ревности. Представляя ее и его, ревнующий неизбежно погружает себя в ситуацию действа, творимого, как ему кажется, обоими, становится его виртуальным соучастником, оказывается третьим, испытывает то, что не может не испытывать, представляя это. Но также как в детстве, он вычеркнут, ему не место среди двоих.
Бермудский треугольник ревности редко бывает равносторонним. Обычно человек противоположного пола (моя жена, мой муж, наши возлюбленные) гораздо ближе нам, чем наши соперники. Расстояние между точками «я» - «ты» меньше, чем расстояние «я – мой соперник» («моя соперница»). Но присутствие третьей «вершины», человека, к которому я ревную, пробуждает и усиливает чувство к любимому человеку и даже ощущение победы над ревностью:
«Я наравне с другими
Хочу тебе служить,
От ревности сухими
Губами ворожить.
……………………..
Я больше не ревную,
Но я тебя хочу,
И сам себя несу я,
Как жертва палачу.
……………………….
И всё, чего хочу я,
Я вижу наяву.
Я больше не ревную,
Но я тебя зову».
(Осип Мандельштам)
Но всё-таки, какой из высказанных гипотез отдать предпочтение? Сложность состоит в том, что эти предположения не исключают друг друга. Ведь личность человека – это множество разных «я». Я говорю – «единомножие “я”». В каждом из нас живет человек, стремящийся контролировать тех, кого любит; почти во всех парадоксально сосуществуют «крутой гетеросексуал» и маленький эротоман, еще не открывший различия между полами; живёт кто-то, кто всё еще пытается достучаться сквозь закрытую дверь спальни («Примите меня к себе!»), но также и тот, кто «проникает» туда, видит то, чего видеть нельзя, пытается вернуться, прорваться обратно, но… Оказывается, это не так-то просто: вырваться из ловушки собственных видėний и домыслов.
Поделиться:
Натали |
чудесная статья!!!это то,что выражает мое понимание и то,как я в действительности чувствую ревность, много прочла об этом чувстве ,но ни одна писюлька не вызвала восторга ,как эта! все три гипотезы верны и ни одна не исключает другой(я очучаю все выше описаное на самом деле и именно так...) Нехватало мне опыта дабы разобратся почему так?,а Вадим Артурович смог правильно выразить и описать ревность.Возможно многие не согласятся с этой теорией....но это просто от неведанья самого себя,присмотритесь глубже и по-внимательней и найдете в себе те самые переживания.
Аленка |
Легкая статья и точная до мелочей. Не со всем согласна, но ведь каждый выбирает что-то свое: важно. что есть из чего выбрать.
Юлия |
Прочитала статью - для меня как откровение...как ни сложно мне это сказать (и признать), но все так и есть про меня. Но как же жить дальше? В голове пока не укладываются новые знания....
Юлия |
Прочитала статью - для меня как откровение...как ни сложно мне это сказать (и признать), но все так и есть про меня. Но как же жить дальше? В голове пока не укладываются новые знания....
Алекс |
Вопросы автору:
"первая гипотеза – она очевидна. В любви она (или он) принадлежат мне и только мне, и вдруг – опоньки! – выясняется, что это вовсе не так. Опять, как это уже бывало в детстве, близкий человек принадлежит не мне, а кому-то другому" - А разве это не катастрофа? Не личная трагедия?
Алекс |
Вторая гипотеза – «подстановка». Мы бессознательно подставляем себя на место тех, кого любим, идентифицируемся с ней или с ним.При жесткой гетеросексуальной установке, человек не чувствует ничего, кроме отвращения (меня ласкают, и я ласкаю… – о, дьявол, ведь я с человеком, того же пола! Какое-то насилие надо мной! - Это, действительно, крайне омерзительно даже подумать о таком!!!
Алекс |
А теперь вопрос: ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ СТОЛКНУЛИСЬ С ЭТИМ? КАК С ЭТИМ ЖИТЬ?
аня |
это цифра 9
катя |
как пережить растование с молоым человеком
Мария |
у самой сейчас такая же ситуация, как описанное выше. МЧ уехал в другой город учиться. благодаря первой гипотезе начинаю понимать, как моё поведение выглядит со стороны.
спасибо автору, нигде не видела более точной статьи о ревности.
10
2