Что такое счастье? Спросите своих друзей и подруг, и вы увидите, что каждый скажет что-то свое, привнесет свой собственный акцент. Кто-то скажет: счастье – это много денег, другой скажет, что счастье – это много здоровья, третий – это много секса и т.д. Понятие счастья неисчерпаемо. Но обычно степень «счастья» будет измеряться в относительных категориях «много» или «мало»: много денег, мало семейных скандалов, много выгодно заключенных контрактов, мало выяснений отношений с партнером.
Что такое счастливая семейная жизнь?
Что касается счастья в личной жизни, счастья в семье – то и тут оно существует по тем же законам. Чтобы его достичь – надо чего-то убавить, чего-то прибавить, что-то делать, что-то не делать. Вопрос только - что, как и когда. Потому что очень часто все ссоры, скандалы, конфликты и разводы имеют одну единственную причину: неправильное понимание ситуации и, следовательно, неумение этой ситуацией управлять.
Посмотрим, откуда берется такое «недопонимание».
Не секрет, что все люди разные и совершенно естественно, что у них могут быть различные взгляды на то, что такое счастливая семейная жизнь. При этом различия в понимании могут касаться как глобальных вещей, так и вроде бы мелочей. Например, для мужа счастливая семейная жизнь может быть только тогда, когда супруги имеют определенную свободу, а для жены это может казаться неприемлемым. Жена может хотеть все выходные проводить вместе с мужем, а муж хочет ездить по воскресеньям на рыбалку. Муж может считать, что для жены очень важно, чтобы он приносил в дом много денег, а для жены важнейшим проявлением любви является его приход с работы не позже 8.00. Список различий можно продолжать до бесконечности. Потому что муж и жена – это не сиамские близнецы, а отдельные личности с различными представлениями о супружестве, о ролях мужа и жены, о том, как проводить вечера и куда поехать отдохнуть этим летом. И наивно было бы думать, что счастливые пары – это такие люди, которые волей судьбы подобрались по сходству интересов и мировоззрений.
Счастливые пары и соответственно люди со счастливой семейной жизнью – это такие люди, которые умеют договариваться. Но чтобы о чем-то договариваться, нужно иметь привычку заявлять о своих собственных желаниях, а также уважительно относится к желаниям партнера. В некоторых семьях даже принято несколько раз в неделю (или каждый день) озвучивать свои пожелания, свои точки зрения на те или иные события. По очереди высказываются и выслушиваются обе стороны, и находится наиболее для обоих приемлемое решение. И если жена говорит о том, что что-то надо уменьшить, а муж, при этом, считает, что этого, наоборот, надо прибавить, то результатом ситуации будет либо компромисс, либо, как минимум, четкое понимание ситуации как с той, так и с другой стороны. А четкое понимание ситуации не дает человеку пребывать в иллюзиях, которые приводят к тому, что он беспомощно разводит руками со словами: «А я-то думал…»
Таким образом, путем переговоров люди совместно находят ответ на вопрос: ЧТО и КАК менять или ЧТО и КАК делать, а значит обеспечивают себе счастливую семейную жизнь. Одна дама, например, обожает ходить в консерваторию. Конечно, ей всякий раз хочется вытащить туда своего мужа, который ходить туда не мечтает, а предпочитает посидеть с друзьями. Он, в свою очередь, очень ценит совместные велосипедные прогулки, от которых эту даму прямо воротит, так как еще в детстве сильно упала, и неприятие этого вида спорта осталось навсегда. В результате она договорилась с мужем, что два раза в год они ездят на велосипедах за город собирать землянику, а она покупает абонемент в консерваторию. В этом году они уже осуществили этот план, и надо сказать, что все остались довольны: у людей не только возникло приятное чувство, что они что-то делают друг для друга, но и не менее приятное чувство, что они это делают также и для себя.
После того, как решаются вопросы «ЧТО» и «КАК», важно правильно понять: КОГДА. Мало понять, что и в какую сторону менять и делать, надо еще это делать своевременно и адекватно ситуации. Потому что ситуации бывают разные. Например, для мужчины может быть жизненно важно, чтобы жена его встречала каждый вечер хлебом-солью, горячим ужином и пирогами из духовки. Нормальное желание, почему бы и нет? Об этом тоже можно договариваться, но представим себе ситуацию, что у жены аврал на работе или заболела подружка, которой надо срочно доставить лекарства или еще какой-то форс-мажор. Понятно, что в таких ситуациях нужна определенная гибкость, и неприготовленный в данной ситуации ужин никак не означает нежелание второй половины идти навстречу мужу, а вызвано лишь на временными трудностями. Попытка настоять на своих желаниях и проявление недовольства могут вызвать у жены разные нелицеприятные размышления типа «У него мозги (сердце, душа) вообще есть?».
Таким образом, для того, чтобы оградить свою семейную жизнь от неприятных сюрпризов типа ухода жены, скандалов, вечно недовольного лица и прочего, необходимо строго придерживаться следующей формулы: ВЫСЛУШАЙ (слушать необходимо все, что говорит партнер, на этом этапе вступать в прения нежелательно)- СКАЖИ (необходимо также озвучивать все свои желания, не замалчивать их, быть честным и откровенным)- ОБСУДИ. Это уже этап обсуждения, где выслушиваются все аргументы «за» и «против», принимаются совместные решения, выясняются основные причины неудовлетворенности. На этом этапе возможны даже ссоры, но выражение открытой позиции всегда лучше угрюмого молчания, помните об этом строя счастливую семейную жизнь.
Другое дело – это нежелание идти на компромиссы и как-то разбираться в чувствах партнера. Но тогда человек должен честно себе в этом признаться и не удивляться, если в один прекрасный день он проснется в полном одиночестве. В конце концов, каждый человек имеет право на ту жизнь, которую считает для себя правильной. Некоторые люди считают для себя единственно возможным жить в браке, другие предпочитают себя ничем не связывать. Не это важно. Важно осознать, что именно тебе надо и действовать в соответствии с этим сознанием. К конфликтам, недоразумениям, отрицательным эмоциям, испорченным жизням и прочей гадости приводит не ясная позиция (какая бы она не была), а бессознательность человека. Бессознательный человек не понимает, чего он хочет. Вследствие своего непонимания, он бестолково строит свою жизнь, совершает ошибки и, в итоге, проигрывает. Возьмем, например, мужчину, который женился лишь только потому, что в его семье принято жениться до 40 лет. Если ему не нужна своя семья и жена в частности, то, совершенно очевидно, что у него не будет ни малейшего интереса каким-то образом налаживать с ней жизнь. Его, конечно, будут утомлять конфликты и ссоры, но он не будет готов к тому, чтобы увидеть в этих ссорах также и свою вину и пойти на компромисс: во всем всегда будет виновата жена. А как ему увидеть свою роль, если на бессознательном уровне он считает, что самим фактом своей женитьбы пошел даже не на компромисс, а на великую жертву? Ведь он хотел в глубине души одного (например, свободной жизни или уединения), а получил в реальности другое. Конечно, он сам пошел на этот шаг, но только оттого, что не сумел распознать своего истинного желания; оттого, что был бессознателен.
Поэтому к известной нам уже формуле устройства счастливой семейной жизни «ВЫСЛУШАЙ – СКАЖИ - ОБСУДИ» добавим еще самый важный элемент «ОСОЗНАЙ». Осознай, чего ты хочешь, осознай, зачем тебе эта семейная жизнь нужна, осознай, кто тебе нужен в качестве спутника жизни и т.д. Иными словами, стань сознательным человеком, потому что только так можно стать счастливым и удачливым и в личной жизни, и в бизнесе, и в других сферах.
4
2
0
