"Замуж - не напасть, как бы замужем не пропасть", говорит народная мудрость. Почему в семейной жизни все так часто бывает сложно? Почему в семье возникают проблемы? И есть ли, в конце концов, способы сделать свою семейную жизнь счастливой? Эти вопросы мы задали замечательному семейному психотерапевту Анне Яковлевне Варге.
Анна Яковлевна Варга - психотерапевт, кандидат психологических наук, Член Международной ассоциации семейной терапии (International Family Therapy Association), Член Европейской ассоциации психотерапевтов (European Association of Psychotherapists), Председатель правления , Заведующая Кафедрой системной семейной психотерапии ИППиП:
Почему люди создают семьи? Почему для человека столь необходимо и естественно жить с кем-то и делить с ним свою судьбу?
Анна Варга: Мне кажется, что это «видоспецифическая» особенность человека. Человек - «стадное животное». Во все времена и в любых культурах люди жили группами, родами, трайбами, тейпами, племенами, сообществами и, в частности, семьями. Как любые приматы, человек страдает от одиночества, ему хорошо вместе с другими себе подобными. Семья - это просто разновидность инстинктивного стремления человека быть в сообществе. При этом люди не моногамны и не моноандричны, если можно так выразиться. Варианты семейного устройства многочисленны - один мужчина, пара, тройка женщин, дети, у которых не одна мама- вот мусульманская семья. Один мужчина - одна женщина, общие дети -классическая христианская семья. Муж, жена, дети до определенного момента, затем мужчина уходит и живет отдельно - вариант индуистской семьи. Этнологи описывали общества, где семья состоит из одной женщины и ее нескольких мужей. Сейчас виды семей быстро меняются: бинуклеарная семья - когда мама и папа развелись, живут с другими партнерами, есть дети от старых отношений, от новых отношений, детей не бросают. Гомосексуальная семья с приемными детьми, бездетная семья.
Говорят, что выбор супруга часто бывает очень логичным. В чем состоит эта логика?
Анна Варга: У всех людей есть определенные психологические потребности, которые они «замышляют» реализовать в близких отношениях. Понятно, что это не холодный расчет, который уместен для реализации материальных потребностей. Это какое-то предчувствие, психоаналитик сказали бы, что это бессознательные потребности. Если человек, общаясь с другим, понимает, что его психологические потребности в определенной степени реализуются, то он стремится к этим отношениям, радуется, успокаивается и т.п. Зарождается любовь, но о ней в ответе на следующий вопрос. Здесь же я хочу привести пару примеров такой логики выбора. Простая логика, которая встречается часто, но редко дает хороший результат: найти такого человека, который спасет от одиночества. Чтобы быть в этом уверенным(ой), надо найти такого человека, который будет очень в тебе нуждаться, ни за что не бросит. Кто бы это мог быть? Тот, для кого ты будешь завидным козырным партнером. А если ты сам в себе не уверен, то на эту роль подойдет такой человек, которого ты будешь считать гораздо хуже себя, совсем «замухрышкой». Значит, берем одну «замухрышку» и делаем ей или ему честь. Тут начинается история про логику «замухрышки». Она ровно такая же, симметричная. Только этот «замухрышка» считает козырным именно себя, а своего партнера – «замухрышкой». Это союз людей, которые ищут спасения от одиночества, обладают неуверенностью в себе и недоверием к людям. Они вместе, но они не уважают друг друга, и каждый считает, что сделал честь другому. Любовь в этом случае вырождается в борьбу за власть и решение вопроса о том, кто же реальный замухрышка. Кстати, такие союзы бывают очень прочными, только несчастливыми.
Еще одна частая и простая логика: найти того, кто поможет отсепарироваться от родителей. Здесь главное понять, что твой партнер не по зубам твоим родителям. Параметры могут быть разными – например, ищется человек, который не спасует, не испугается, не начнет подлизываться перед мамой-папой. Часто кажется, что этот человек найдется в другом социальном слое. Или гораздо старше, или требовательный и скандальный, ревнивый. А этот партнер, чтобы исполнить свое предназначение, так же должен иметь «комплементарные» потребности – например, желать реализовать себя как спасателя. Он помогает отделяться от родителей благодаря тому, что видит родителей любимой или любимого монстрами, которые обижают и используют несчастного (ую). В общем, он сначала - агент сепарации, а потом, по прошествии времени - деспот и тиран. Если сепарация началась, то можно с ним или с ней развестись, к родителям не вернуться, и выпустить на сцену жизни другую психологическую потребность. На самом деле таких логик очень много, их вычислять увлекательно.
Если есть логика, то значит - нет любви?
Анна Варга: Нет, не значит. Просто это другая плоскость жизни. Любовь - это определенная способность человека давать, в широком смысле слова, заботиться, испытывать нежные теплые чувства и восхищаться. Любовь неспецифическое чувство, может быть направлена на многих - на детей, на друзей, на родителей, на супругов и т.п. Когда возникают отношения, психологические потребности начинают реализовываться. Людям становится хорошо друг с другом, глаз радуется, тело наслаждается, тревога уходит, доверие растет - тогда человек может направить в эту сторону свою способность любить. Вот вам и любовь.
Почему вдруг семейная жизнь дает трещину?
Анна Варга: Никогда не вдруг. Трещина возникает постепенно. Накапливаются отрицательные чувства: злость, обида, страдание. Они бывают в каждых близких отношениях. Они могут разрушать семейную жизнь, если супругам не удается про эти чувства, историю их появления и т.п. пообщаться, и принять такие решения, которые позволят уменьшить поводы и причины. Здесь есть определенные градации: допустим, один из пары обижается и сердится, но скрывает это. Трещины не миновать, потому что, как известно, травма начинается с молчания. Он будет травмирован, при этом первым делом пострадают сексуальные отношения, потому что они очень чутко на все реагируют. Следом портятся отношения вообще.
Возможный шаг к конструктиву: человек рассказывает про свои отрицательные эмоции. Допустим, он очень просветленный, рассказывает без упрека, дверями не хлопает, не скандалит. Происходит такой нормальный, вдумчивый разговор. В ходе этого разговора, тот, кто страдал, получает утешение, понимание, убеждается, что не было никакой злонамеренности. Все, не будет никакой трещины.
Бывает и так, что люди все обсудили, порешали, но столкнулись с неразрешимым противоречием:
- Я тебя ревную к твоему ребенку, не хочу, чтобы ты столько времени и сил отдавал ему.
-Все понимаю, но не смогу делать так, как ты хочешь.
Здесь трещина необязательна. В браке полно неразрешимых противоречий. Главное - их видеть, фиксировать и жить дальше. Хорошо работает система компенсаций. «Ты много времени уделяешь детям, я от этого страдаю, но мне будет легче, если :
а) один вечер в неделю мы будем ходить в ресторан; б) парочка дополнительных искрометных сексуальных актов и т.п». Очень важно, когда тот, кто обижается и страдает, берет на себя ответственность понять, что его партнер может сделать, чтобы облегчить страдание. Если позиция другая: ты меня обидел, ты и давай старайся, искупай и заглаживай - то трещина будет.
Почему некоторым удается быть счастливыми в браке, а некоторым нет. Это вопрос везения?
Анна Варга: Нет, это не вопрос везения. Это вопрос субъективной оценки. Люди могут считать себя счастливыми в браке, притом, что на посторонний взгляд
их жизнь может выглядеть небезоблачной. Критерии удачного брака разные.
Есть непреложный критерий: людям хорошо друг с другом, если:
им нравится проводить время вместе больше, чем порознь, они часто одновременно испытывают удовольствие в самом широком смысле слова, они много знают друг о друге и не жалеют об этом, им нравится представлять себя как пару в обществе.
Это состояние отношений достигается разными путями, но и здесь есть универсальное - хорошие пары без страха и сомнений разговаривают друг с другом о самом конфликтном. Они не жалеют на это время и добиваются компромиссов, сколько бы сил это не потребовало бы. Они открыты и искренни друг с другом и знают, что их партнер справится с любой информацией без ущерба для отношений, за исключением той информации, которая подразумевает разрушение брачного контракта.
Например, если в психологический брачный контракт входит пункт о супружеской верности, то информация об измене может быть опасной для отношений.
Каковы самые распространенные проблемы в браке?
Анна Варга: Все, которые возникают при переходе с одной стадии стадии жизненного цикла семьи на другой жизненного цикла семьи на другой.
Можно ли что-то заранее предпринять, чтобы не допустить этих проблем?
Анна Варга: Нет, нельзя. Эти проблемы нормальны для брака, как ветрянка для
ребенка.
Стоит ли идти к психологу, если у семьи проблемы?
Анна Варга: Конечно, и сразу. Тогда оспинок не останется, только гладкая кожица.
Поделиться:
Игорь |
Вы знаете, всё конечно правильно и научно расписано... но вот чего то не хватает в этой статьи-интервью. Не хватает чувств. Ведь нельзя же так всё как в математике! Мы хоть и стадные существа, но всё же чем то пытаемся от эдаких отличаться. К сожалению, в данный момент жизни, я столкнулся с проблемами данного рода и ищу в интернете всякого рода статьи на данную тему. Статьи такие как ваши, очень сильно огрубляют и вводят в холодное русло реки под названием психология. В противовес, вот наткнулся на другую статью, почитайте и может поймёте, как действительно помочь людям оказавшимся в такой ситуации: сайт КАБМИР , статья под названием Когда рушится семейный очаг…
алена |
ну вы, Игорь, и сравнили статьи %)
на навигаторе, мое мнение, более емкая, действительно со стороны психологии все четко расписано, а не общие фразы и раскрытие только одного вопроса "отношение к детям при разводе" как на камбире
Петровская Вера Геннадьевна |
Анна Яковлевна! С удовольствием читаю Ваши работы, представляю, сколько за этим размышлений. Отдельное спасибо за анализ роли домашнего питомца в семейной системе. Благодарна Вам и Марине Александровне Бебчук, у которой я училась на семинарах, за профессионализм.
3
2
