Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Современники одиночества



Читая блоги, я уже не раз натыкался на определение «поколение одиноких». Этот термин чаще всего применяется к поколению между 30 и 40. Что интересно, среди тех, кому за 40 - все-таки чаще можно встретить людей с устроенной личной жизнью, худо ли бедно, но в том поколении привыкли в большей степени держаться друг за друга и, возможно, в большей степени склонны к компромиссам. А для тех, кому еще нет 30-ти - вопрос пока остается открытым. Объективны мои наблюдения или нет - не так важно, главное - мало кто станет сейчас отрицать тот факт, что число одиноких людей растет, и не только среди означенного возраста. Но я хочу написать немного именно об этом возрасте, потому что у него есть свой "почерк одиночества", у одиночества в этом поколении есть свое специфическое "лицо".

Далеко не все из них выбрали одиночество сознательно. У большинства просто «так получилось». Что стоит за этим «получилось»? Действительно ли кто-то - судьба, провидение, бог - приложили руку к тому, что огромное количество людей приходит в пустые дома, где их никто не ждет, а для отпуска мучительно выбирает хоть кого-то из не занятых личной жизнью друзей, кто, в свою очередь еще не сговорился ехать с другим другом/подругой? Дефицит близкого общения - вот постоянный спутник этого поколения при огромном количестве общения в принципе. У этих людей, как правило, есть многое - карьера, деньги, увлечения, они занимаются спортом, не чужды культурной жизни. Казалось бы - им есть чем поделиться с другими. Но делиться никто не торопится. И не потому что жалко.

Чтобы делиться собой, надо осознавать, что есть чем делиться. Надо посмотреть на себя открыто. «Ну и что, что я не модельной внешности, но у меня есть шарм, очарование, изюминка, своеобразная красота....» Редко кто так думает. Несмотря на то, что многие из этих людей читали психологические книжки и усвоили: «себя надо любить». «Да, я себя люблю». Но это лишь модная вывеска, за которой прячется неуверенность. И признаться в том, что ты такая ухоженная/такой модно одетый/ такая подтянутая/такой накачанный/ такая начитанная/такой образованный на самом деле считаешь себя гадким утенком - еще сложнее. Ведь себя любить НАДО. Это правильно. Ловушка, в которую загоняет эта ложь и попытка «соответствовать» - молчание и вырастающая год за годом стена вокруг.

И растрачивание себя на «полезные и интересные вещи» - путешествия, хобби, книжки, а у некоторых даже «духовные практики». Да кто бы спорил - вещи действительно полезные... Но без человеческого тепла в жизни, без того, кто мог бы по-настоящему понять и порадоваться - пустые. Хоть и броские. А повернуться в себя - страшно. Потому что рискуешь увидеть там жалкое существо, которое бы все отдало за «просто чтобы кто-то ждал дома и нуждался в тебе». Но нет, надо соответствовать. И вот, утро, и цокая каблуками/садясь за руль модной машины/дорого одетая/спортивной походкой... и с гордо поднятой головой. Надо соответствовать. Не смотри в себя, смотри вперед! Не слушай себя, говори о себе! Тебе не нужна помощь, ты сильная/ый....

Постепенно внутренние страхи и неуверенность уверенно сменяет противоположность. Кто подступится к такой принцессе? А глядя на такого принца - кто посчитает, что «он вполне мне подойдет»? Нет. Они - почти что небожители. Как-то одна клиентка призналась мне на консультации, что когда она наконец решила «растопить лед» с одним из коллег, он сказал: «как? у тебя уже год нет молодого человека? да я думал, к тебе очередь стоит, и подкатывать-то боялся...» Насчет года она ему соврала. Уже 3 года. И он, как потом выяснилось, соврал. Она-то тоже думала, что к нему стоит очередь. А у него 2 года не то что отношений - даже секса случайного не случилось. Но они верят, что достойны самого лучшего. То есть, они себя заставили поверить. И вот уже требования и ожидания хлещут через край: «он не догадался, что именно в этот день я ждала от него этих слов/подарка/цветов»... «она не поняла, что мне нужна была ее забота именно в этом/не поняла, что я страстно хочу секса»... А то, что вокруг - реальные люди с обычными проблемами - у него кончились деньги, у нее заболел живот - это не про нас, не про принцев и принцесс, да и вообще мало кто умеет догадываться и «делать сказку» для другого, особенно если этого другого он знает без году неделя...

Нет, бывает и иначе. Вот например, кругом - раскрепощенность, свобода, сексуальная в том числе. «А у меня было мало партнеров/партнерш, я ничего не знаю, а вдруг он/она разденет меня и...» - и увидит несовершенное тело. Потому что мы не родились и не выросли в формате фотошопа. И узнает, что бывают нестыковки, непонимания, и надо что-то объяснять, и как в голливудском фильме - не получится. И тогда лучше молчать, отказаться, отойти. Не пробовать. Страшно же. Будет боль, обида, разочарование. Самое страшное из которых - в себе. Ведь на другого можно повесить ярлык «недотепа» или «неудачница», а на себя?....

А еще бывает и так: на каждого входящего/входящую в какую-то (неважно какую) дверь кто-то смотрит жадными глазами: « а вдруг это ОН/ОНА?» И он или она, чувствуя всю непомерную нагрузку возложенных на эту случайную встречу ожиданий, быстро сбегает из поля зрения. Потому что страшно не оправдать таких ожиданий - масштабных, огромных, весомых...

Каждому жизнь так или иначе дает понять - если не требовать все и сразу, есть риск, что будет как в родительской семье. А там известные картины - безразличный отец, у кого-то - алкоголик, у кого-то просто инфантильный, у кого-то - деспот и домашний тиран. У кого-то - пилящая и требовательная мать, а у кого-то - бесконечно уставшая от жизни женщина, утратившая давно все краски. ТАК не хочется, нет. Но протестуя против одного сценария, большинство все равно оказывается в его власти. Ведь путь ОТ еще не означает путь К....

А кто-то не протестует. Берет, что жизнь дает (а дает она чаще всего именно сообразно сценарию родительской семьи), и потом мучается: «ведь я-то не то хотел/а!» Но как сделать то - неизвестно, потому что отрицание часто рождает те самые завышенные требования, а удовлетворять их находится все меньше желающих. И растет стена. От обид, от неоправдавшихся ожиданий, от разочарований, и с каждым разом все страшнее приближаться к кому-то, потому что глядя вокруг, люди мало встречают счастливые пары, которые могли бы доказать тезис о том, что «счастье есть, его не может не быть».

Выбрать какую-то золотую середину между опостылевшим сценарием и компенсаторной попыткой ухватить мир за горло - сложно. Для этого надо обнажать себя во всех смыслах и пытаться любить то, что обнажаешь. Не стыдиться себя, но и не возносить. Искать компромиссы, но не прогибаться ниже, чем можешь. Осознавать свои потребности, но регулировать их в связи с потребностями другого. И это работа. А не сказка, о которой нам всем рассказывали с детства, и верили, что у детей-то будет точно лучше чем у них, родителей. Но можно и принять себя, и найти адекватную уверенность в себе, и скорректировать ожидания. Все можно. При одном единственном условии - надо сделать шаг. Возможно - попросить помощи. Возможно - просто пробовать и не ждать чуда. Возможно, примириться с тем, что боль в любом случае будет. Ведь со стороны того, к кому мы неравнодушны, мы более всего уязвимы. А значит, любое его/ее замечание не пройдет просто так, и любая оплошность, неудача, не совпадение эмоциональной волны будет ранить. Но это - повод лучше узнать себя и другого, изучить свои болевые места и таковые у другого. Ведь с каждым разом каждый из вас будет точнее знать - куда не надо наступать. Главное принять решение действовать. И это может сделать только сам человек. А конкретный путь для каждого - найдется.



Источник: "Зеркало души". Консультации и помощь психолога






Об авторе статьи

`
Несвитский Антон Михайлович

Рейтинг психолога: 7 7

Несвитский Антон Михайлович

Психолог-консультант, индивидуальные и семейные консультации дистанционно, в формате skype
Стоимость приема: 4000 рублей
  •   Кризисы и травмы
  •   Здоровье
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Секс
  •   Семья
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Клячин Кирилл Александрович
Консультация по Skype

Клячин Кирилл

Психология - это прежде всего внутренний мир человека, его чувства, эмоции. Когда мы...
Психолог Сибирева Ирина Яковлевна

Сибирева Ирина

Психолог-консультант, работаю онлайн, только со взрослыми
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Амосова Екатерина Павловна
Консультация по Skype

Амосова Екатерина

Телесно-ориентированный психотерапевт, практический психолог, трансперсональный психолог,...
Психолог Журавель Сергей Иванович
Консультация по Skype

Журавель Сергей

Дипломированный психолог-консультант
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Каракаптан Юрий Витальевич
Консультация по Skype

Каракаптан Юрий

Психотерапевт, работаю в направлении когнитивно - поведенческой терапии.(КПТ)




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍