Созависимые это часто самые нетерпеливые люди. Например, жены и матери тратят огромные финансы на «чудодейственные» средства, моментально помогающие от зависимостей (по словам тех, кто их продает, конечно) только потому, что им трудно принять, что лечение может занимать много времени.
Они звонят психологам и наркологам с такими словами:
«Приезжайте, доктор. Срочно приезжайте! Я оплачу вам такси! Муж проспался и готов лечиться».
И когда созависимый человек слышит, что в программе выздоровления целых 12 шагов, он говорит:
«Хорошо, давайте сюда вашу программу. Сколько дней это займет?
Как это, несколько лет? Вы с ума сошли? Мне надо еще вчера!»
А новость о том, что никто на свете не сможет назвать точные сроки прохождения программы для конкретного человека, вообще приводит их в ужас.
Многие восклицают:
Это как? То есть придется лечиться до бесконечности долго, и еще не факт, что вообще будут какие-то подвижки?
Ведь этапы выздоровления все проходят с разной скоростью, и на некоторых люди буксуют и застревают на длительное время.
Это этап, когда жизнь созависимого для него самого становится настолько трудной, что превращается в выживание. Своим непониманием собственной личности и окружающего мира, человек загоняет себя и своих близких в практически невыносимые условия. При этом нельзя четко сказать, какие конкретно это условия, потому что мера терпения у всех людей разная.
На этом этапе созависимый испытывает отчаяние. Но он все еще уверен, что проблема есть только у алкоголика, наркомана или зависимого от чего-то еще. У самого него проблем, как будто еще нет. Всю жизнь ему портит именно то, что его близкий зависим.
Здесь он пользуется всеми возможными способами не называть вещи своими именами, не признавать, что у него самого есть проблема.
Тут мы часто можем слышать:
Он пьет, конечно, но детей в садик водит же. Отец он хороший.
Дома он никогда не появляется в нетрезвом виде. Уже неплохо, раньше ведь дома употреблял.
Ну, он же работает, вещи из дома не выносит. А вот у соседки гораздо хуже дела, у нее сын уже все вещи вынес.
На этом этапе границы внутри семьи спутаны и неразличимы, проблемы зависимого автоматически считаются проблемами созависимого.
«Ну как же не заплатить кредит за мужа? Мы же одна семья»
- говорит созависимая жена.
«Как это, не выкупать сына из тюрьмы? Его задержали с наркотиками. Ему же грозит срок!»
- говорит созависимая мать.
Из отрицания созависимые выходят, когда уровень стресса переходит все мыслимые границы. Когда появляется ощущение, что сходишь с ума, вот тогда они задумываются о нормальности условий своей жизни.
Про этот этап выздоравливающие созависимые часто шутят:
«Пьет он, а белочка почему-то у меня!»
Отрицание и этапы его преодоления я описал тут: Часть-1, Часть-2.
На этом этапе созависимый человек ищет ответы. Полного осознания проблемы еще нет.
Второй шаг из программы 12 шагов для созависимых звучит как:
«Мы пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие».
И он не зря сформулирован именно с использованием словесной связки «пришли к убеждению».
На этом этапе здоровая часть личности созависимого ищет информацию и собирает доказательства её присутствия в себе, чтобы обойти собственное сопротивление и отрицание.
Этот шаг невероятно труден и от него зависит:
Ведь и твое тело, дух, и твой разум — все поражено созависимостью, и ничего из этого не функционирует, как должно.
На этом этапе созависимые временно замораживают все свои дела, насколько это возможно. В течении трех месяцев их основная задача — собирать информацию о созависимости и зависимости.
Никакие кардинальные действия на этом этапе предпринимать не рекомендуется, потому что на данный момент для них недостаточно ни сил, ни знаний, ни воли, ни решимости.
И хотя признать проблему — половина дела, остается еще вторая. Над ней тоже нужно трудиться, иначе проблема не решится. Третий этап выздоровления самый длинный, а по значимости и требуемым усилиям равнозначен первым двум.
На нём человек перестает считать созависимость неотделимой частью своей личности.
Когда созависимый слышит критику в адрес своего созависимого поведения, он воспринимает это, как личное оскорбление.
Как это оставить его в покое, когда он последние пару лет не сделал ничего умного?
Как это оставить его в покое, когда он тут же и сопьется?
Как это — перестать прибедняться и начать что-то делать, когда что-то делать должен он?
Сказать себе: «я созависимый!» недостаточно.
Психика использует массу способов, чтобы уберечь человека от боли. И это становится возможным благодаря тому, что созависимый с большим трудом может заметить в себе созависимые черты, а в своем поведении созависимые действия. Психика буквально прячет от человека его же созависимость.
Созависимый перестает обвинять зависимого в том, что жизнь так трудна и невыносима. Вместо этого приходит понимание масштабности проблемы созависимости.
Когда человек осознаёт, что созависимость — это био-психо-социо-явление, становится понятно, какой масштаб работы надо проделать, чтобы выздороветь. И хотя объем работы огромный, все равно это более выполнимо, чем фантастическое желание переделать другого человека без его воли, и заставить отказаться от зависимости.
Созависимые отношения во взрослом возрасте — это попытка перепрожить болезненные отношения из детства более здоровым образом.
Психика постоянно запускает этот процесс, давая человеку бесконечное количество шансов вырваться из порочного круга. Но без конкретных знаний и навыков эти попытки похожи на механизм, в котором не достает важных деталей.
Механизм запускается, шестеренки крутятся, но нужного эффекта от работы механизма нет. Зато есть дым, гарь, поломки остальных деталей и пострадавшие.
Созависимый должен обучиться новому способу восприятия, мышления и реагирования, чтобы более здоровые модели поведения стали возможными.
Созависимый до лечения делит мир на черное и белое. Другие для него или хорошие, или плохие. Но из-за своей многомерности ни один человек не может постоянно быть только хорошим или только плохим. Сам созависимый тоже.
Из-за этого возникают искажения в восприятии мира. Реальный мир никак не желает помещаться в черно-белые рамки, постоянно шатает и ломает их. Сам созависимый постоянно невольно «вылазит» за эти рамки. Своего зависимого он мучает потому, что все пытается втиснуть его в стандартные черное-белые ограничения.
Он проецирует свои собственные части личности на других людей, потому что не выносит своей собственной многомерности. А именно умение быть целостным и не отвергать свои части является выходом из созависимости.
Созависимые страдают от низкой самооценки, они создают себе искусственно высокое самомнение благодаря наличию зависимого в их жизни.
Плохость зависимого — залог раздутой самооценки созависимого. Поэтому созависимый мешает зависимому избавляться от зависимости, неосознанно, конечно.
Если по каким-то причинам между зависимым и созависимым разрывается контакт, созависимый погружается в пучину ненависти к себе. Заботиться о себе, жить своей жизнью, заниматься своими делами, замечать свои эмоции и прислушиваться к своим ощущениям невыносимо, если вся личность пропитана ненавистью к себе.
Созависимые учатся выходить из треугольника Карпмана, чтобы удовлетворять свои потребности, а не довольствоваться суррогатным неполным удовлетворением от игр внутри треугольника.
Вне треугольника люди вынуждены признавать:
И только когда признавать это удается, удается и удовлетворять свои и чужие потребности полноценно, здоровым образом.
Созависимые учатся:
Созависимость — результат травматизации внутреннего ребенка. Все, что он делает до лечения — это всего лишь попытки израненного и болезненного ребенка получить тепло и любовь, защиту и безопасность. И без лечения эти попытки обречены на провал.
Человек, лишенный этих способностей, становится зависимым от дисфункциональных отношений. То есть, становится созависимым.
Чтобы еще больше успокоить созависимого, который только недавно вступил в ряды выздоравливающих, группа пользуются такой формулой:
«Сколько тебе полных лет, столько месяцев активной ежедневной работы над собой тебе понадобится, чтобы выздороветь».
Также созависимые обучаются ориентироваться в выздоровлении не на конечный результат, а на постоянное совершенствование. Ведь выздоровление от созависимости — это стиль жизни.
Выздоравливающие, которые освоили все 12 шагов, не отделяются от течения программы насовсем. Многие из них осознают, сколько пользы их личный опыт принесет новичкам. Но в то же время новички напоминают опытным выздоравливающим о том, что такое созависимость, оставленная без внимания, и тем удерживают их в рамках здорового поведения и заботы о своем психическом здоровье.
Но вот, чтобы стать «трезвым», то есть свободным от созависимости, надо пройти все 12 шагов. И все же, человек до трех первых шагов программы и человек после них — это два разных человека.
К слову, не важно - будет это программа 12-ти шагов, или индивидуальный курс в сопровождении психолога, возможно вы придете к своему исцелению через религию. Основной призыв, как этой статьи, так и психологии в целом - ВЫЗДОРАВЛИВАЙТЕ! Начните именно с себя!
Не знаете с чего начать? Обращайтесь к автору этой статьи.
10
0
0