В предыдущих двух статьях мы рассмотрели роли спасателя и контролера из треугольника Карпмана. Сегодня рассмотрим более подробно последнюю роль – роль жертвы.
В драматическом треугольнике отношений человек, сознательно или бессознательно выбравший страдания, занимает роль жертвы. Жертва самая трагическая роль (если бы не сын (муж), я была бы счастлива….). В такой позиции человек постоянно ищет виноватых, во всем видит несправедливое отношение к нему. Жертвы склонны к манипуляции своей беспомощностью (если не сделаешь что-то – мне будет плохо/заболею/умру), тем самым берут от других то, что хотят (например, если ты сейчас уйдешь на улицу к друзьям, я буду переживать, у меня поднимется давление, вот сердце уже ноет и т.д.). В тоже время жертва всячески показывает другим, как она старается, но у нее ничего не получается. В такой позиции человек считает, что он сделал уже очень много, больше невозможно никак разрешить его проблемы (которые он видит в других) и все что ему остается, это страдать и мучиться. Но в действительности жертва весьма пассивна. Роль жертвы – полное бездействие и отсутствие любых целей и энергии. Они часто остаются одни. Прежде всего из-за своих убеждений (как в такой ситуации можно все оставить и идти веселиться, в гости или еще куда-то), а также потому что из-за такого вечно скорбного лица, жалоб и саможалости другие люди тоже не хотят их видеть. Страдание – основное жизненное кредо жертвы.
Такая позиция даёт человеку повод жаловаться на неблагосклонность судьбы, несправедливость мира и людей, предвзятое отношение к нему. Положение, в котором оказалась жертва, часто вызывает жалость и сочувствие окружающих. Тем самым человек снимает с себя ответственность за свою жизнь. В этом всем и заключается вторичная выгода жертвы.
Жертвы притягивают как спасателей (кто посочувствует, поможет), так и преследователей (контролеров) (чье отношение к жертве будет вызывать у нее чувство обиды и удерживать в этой позиции и давать право постоянно жаловаться другим, жалеть себя). Если жертва находит спасателя, то в начале получает от него сочувствие, попытки помочь. Затем она перекладывает на него всю свою ответственность, а дальше обвиняет в своих неудачах.
В позицию жертвы часто впадают зависимые люди, так как человек с зависимостью не может о себе позаботиться.
Ведущее чувство – обида (на всех и все) и жалость к себе. Жертва постоянно находится в негативных чувствах. Это разрушает ее (саморазрушающая роль). Люди, постоянно находящиеся в роли жертвы, склонны к психосоматическим заболеваниям.
Позиция жертвы самая сложная в треугольнике Карпмана. И в тоже время именно из этой позиции человек способен просить о помощи. На что же следует обратить внимание, если вы оказались в такой позиции в отношениях. Самое главное это из позиции жертвы, которая не отвечает ни за что в своей жизни, выйти в позицию ответственного, который ставит собственные цели, действует, позволяет себе ошибаться и идет дальше по жизни. В этом вам возможно смогут помочь следующие рекомендации:
— не ждите спасения, делайте сами хоть что-нибудь, что можете, даже самый возможный минимум;
— постарайтесь увидеть свой собственный вклад в сложившуюся ситуацию (найдите долю своей ответственности), вместо того, чтобы во всем обвинять других;
— делайте для себя, в своей жизни все возможное, что от вас зависит;
— потратьте время, которое вы раньше тратили на жалобы, на поиск возможностей улучшить свое положение;
— помните, вы имеете право просить помощь. Помощь — это не когда все делают за вас, а вы не принимаете никакого участия. Помощь – это когда вы делаете вместе (вы делаете часть дела и ваш помощник – другую часть);
— помните, вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям и оправдывать чьи-либо ожидания, вы такой какой вы есть и имеете право жить так, как сами считаете нужным;
— знайте, все, что вы делаете, — это ваш выбор и ваша ответственность. И вы вправе изменить его, если этот выбор перестал вас устраивать;
— осознайте, что вы можете быть полноценным и полноправным участником собственной жизни.
Из всего выше сказанного можно сделать вывод, что хоть позиция жертвы и самая тяжелая во всем этом драматическом треугольнике отношений, но все же из нее есть выход. Прежде всего необходимо отойти в сторону, увидеть свою роль в сложившейся ситуации и начать действовать. Если вы находитесь в сложных отношениях, не получаете удовольствия от них или вам кажется, что вас пытаются втянуть в нездоровые отношения, не оставайтесь одни в этом. Идите к людям. Просите поддержку. Ищите помощь. Это могут быть психологи, психотерапевты, терапевтические группы или группы ал-ланон для родственники зависимых (АА/АН для самих зависимых).
10
0
0