Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


В поисках… Одиночества



Почему-то человек так устроен, что он не может быть один.

Ему непременно нужен кто-то, чтобы почувствовать себя целостным и наполненным…

Одиночество – вещь страшная, пугающая…

Оно страшит настолько, что мы готовы раз за разом предавать себя, лишь бы не ощутить этот леденящий душу липкий ужас…

Мы встречаемся и общаемся с кучей людей – считая это своей потребностью.

Мы женимся и выходим замуж, рожаем детей, разводим животных, посещаем различные тусовки и мероприятия, оставляем телевизор или радио навеки включенными – потому, что так принято и потому что…. это различные известные способы спасения от невыносимого страха.

Страха остаться наедине с самим собой.

Единственный момент единения в человеческой жизни – который давно прошел и никогда не повторится - это пребывание в материнской утробе…

Эта память хранится в подкорке у каждого из нас – как память об абсолютном и тотальном слиянии, где ты – это я, а я – это ты…

Где твои желания исполняются сами собой, и не нужно даже просить о чем-то.

Где ты защищен и находишься в тесных объятьях любимого существа…

А потом начинается кошмар отделенности, который уже никогда не заканчивается.

И, как бы мы ни стремились, сколько бы иллюзий мы ни строили, мы уже не сможем вернуться в это счастливое состояние одного целого.

Особенно дорога нам иллюзия о встрече со своей «второй половиной».

Мы мечтаем встретить близкого, дорогого человека, который поймет с полуслова, поддержит, защитит и обеспечит свободу выражать себя так, как мы этого хотим.

Встретившись с другим человеком, мы можем на миг, мгновенье ощутить состояние счастливого слияния – как это было когда-то давно…

Но потом все равно придется столкнуться с тем, что другой человек – не мечта, а реальность.

Он отдельный, у него есть свои желания и права…

Он не всегда готов поддержать, и довольно часто не понимает с полуслова.

И это очень болезненный момент истины, который способны пережить не все…

С реальным человеком всегда придется строить реальные, а не иллюзорные отношения – вкладываясь в них, сталкиваясь с кризисами и преодолевая их, переживая не всегда приятные минуты…

Многие бросаются на поиски другого такого человека, или глубоко замуровывают свои страхи, надеясь пережить и продержаться с тем (и кем), что есть…

Так люди стремятся, во что бы то ни стало, уйти от страха одиночества, и для этого они изобрели много разных способов и уловок.

Мы способны идти на любые уступки, подстраиваться, жертвовать своими интересами и даже позволять попирать свое достоинство – лишь бы не остаться одним…

И, несмотря на все свои усилия и жертвы, в глубине души мы все равно остаемся одинокими.

И, если мы будем достаточно чутки к себе, то можем вдруг, внезапно, как гром среди ясного неба, обнаружить: спасения от одиночества нет.

Мы можем бесчисленное количество раз жениться и разводиться, менять окружение – в поисках лучшего, строить своих детей под себя, создавать удобные для себя идеологии, или пристраиваться к чужим – мы все равно не сможем от него спастись.

Потому что корень проблемы – не снаружи, а внутри.

Мы создаем себе свое одиночество сами, своими руками – даже не подозревая об этом…

Моя подруга недавно потеряла отца…

Ей 40 лет, и только перед его смертью она вдруг ощутила желание познакомиться с ним поближе...

То, что она не хотела сделать этого раньше - неудивительно, так как за всю свою жизнь он не сказал ни одного ласкового слова в ее адрес.

Конечно, она знала, что отец любит ее.

Но… она никогда не слышала это напрямую, и вынуждена была искать доказательства его любви в каких-то намеках, инсинуациях.

Позвонил, спросил, как дела – значит, небезразлична.

Критиковал работу, которую она себе выбрала – значит, беспокоился за ее карьеру.

Терпеть не мог ее мужа – стало быть, хотел лучшей партии для своей дочки…

Отец моей подруги, не позволяя себе близость и открытость в отношениях с собственной дочерью, сам загонял себя в одиночество. И создавал одиночество для близкого, дорогого для себя человека…

Нам часто трудно доверить свои чувства – ибо они могут быть не приняты.

Нам страшно говорить о своих желаниях – они могут быть превратно истолкованы.

Доверяя, мы становимся беззащитными, душевно голыми, и это момент наибольшей уязвимости.

Именно поэтому так трудно доверять – ведь почти невозможно получить именно ту поддержку, на которую рассчитываешь.

Поэтому мы всячески избегаем этой незащищенности, ибо для нас это синоним слабости и бессилия.

Мы придумываем и создаем себе маски и роли, благодаря которым у нас появляется иллюзия силы и могущества.

Или хотя бы отсутствия страха.

Увы! Иллюзия остается иллюзией, каким бы целям она ни служила.

Изо всех сил защищаясь от страха непринятости, непризнания, беззащитности, мы теряем саму возможность очутиться в близости – с партнером, с ребенком, с другом…

Мы приучаемся пришпоривать и не слышать себя, теряя свою искренность – все это плата за избегание страха.

Мы можем годами не доверять даже самым близким людям, лишая себя того, что по-настоящему ценно.

Открытости… Доверия… Близости

Что же мешает людям говорить прямо и открыто – о своей любви, признательности, благодарности?

Конечно, то, что они не имели этого сами. Им не случилось в своей жизни испытать и прожить подобные отношения, в которых люди - в первую, очередь, родители - могли открываться, быть искренними со своими детьми, и позволять своим детям быть искренними с собой.

И это одна часть правды.

Другая часть заключается в том, что они так и не смогли ничего поделать с тем наследием, которое приняли, и фактически поддержали.

Они продолжают бояться быть непризнанными и отвергнутыми, и, как результат, боятся попадания в самые тяжелые человеческие состояния - беззащитности и уязвимости.

Живя в плену своих страхов, мы редко видим реальность…

Меня до сих пор поражает психологический феномен перенесения страха непризнания с родителей на собственных детей.

Другими словами, если у человека есть опыт непринятия родителями его чувств, желаний, потребностей, то почти наверняка он воспроизведет этот опыт непринятия – уже себя самого - в отношениях со своими детьми.

В моей практике такие случаи встречаются часто. Родители предъявляют претензии своим выросшим детям – за то, что те их не уважают и не признают их авторитет…

Но если прислушаться повнимательней, то понимаешь, что это претензии не к детям, а к своим родителям – за то, что не уважали желания, навязывали свою волю, не признавали достижений ребенка….

Теперь же все эти претензии продолжают проецироваться на собственных детей, которые и не должны поддерживать самооценку своих родителей… Нет у них такой задачи! Их задача – поддерживать своих детей. И они сами вправе рассчитывать на поддержку родителей.

Но рана непринятости так сильна, а осознавание реальности так слабо, что боль и обида рвутся наружу, не разбирая, уместны ли они в данном контексте или нет.

Люди, создавая себе свое одиночество, отчаянно пытаются уйти от него с помощью внешних действий и усилий, неизбежно терпя крах.

Потому что почувствовать себя в близости в отношениях, можно только, научившись строить эту близость.

А для этого придется идти на риск - открываться и доверять...

В самые трудные и острые моменты жизни мы все равно делаем свой выбор самостоятельно – неважно, насколько мы это осознаем…

Мы идем по жизни в одиночку, даже окруженные бесчисленным количеством людей…

В попытках спрятаться от боли и страха мы мешаем себе принять этот факт одиночества.

А принять его насколько трудно, настолько и важно.

По-настоящему смирившись с фактом своей отдельности, мы наконец-то сможем быть с другими людьми.

Не из страха, не от избегания ужаса. А от настоящего уважения и ценности себя и другой личности и ценности отношений с ней.

Цепляясь, мы манипулируем другими и унижаем себя.

Приняв свое одиночество, мы уважаем и ценим.

Используя партнера, ребенка, работу, статус с целью спасения от своего страха одиночества, мы продлеваем агонию иллюзии и одновременно навешиваем на другого человека требование, которое он не может и не должен выполнять.

С другой стороны, принятие неотвратимости своей отделенности позволяет опереться на себя.

И тогда не нужно предавать себя, оставаясь с теми людьми, которые, «спасая» от одиночества, требуют непомерную плату…

И мы наконец-то сможем отказаться от идеи, что кто-то должен нас избавить от страха быть одному…

Потому что никто и не сможет.

Погружение в свое одиночество может стать настоящим подарком – подарком ценности своей жизни.

И ценности нахождения рядом других людей.

Источник: PRO-Живи - портал о психологии, астропсихологии и жизни





Об авторе статьи

`
Хлебова Вероника Геннадиевна

Рейтинг психолога: 6 6

Хлебова Вероника Геннадиевна

Экзистенциальный психолог, астропсихолог, ведущий психологических тренингов
Город: Москва Стоимость приема: 1500 рублей
  •   Личность
  •   Семья
  •   Страхи и фобии


Вероника |
Очень люблю этого автора.
Все с чем трудно сталкиваться имеет в себе огромный ресурс понимания себя, в поиске той подлинности , которая находится на глубине сердца, пробираться бывает больно, но это находка способна дать новый смысл твоему сердцу. Невероятная правда об одиночестве.

Добавить новый Комментарий


Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍