Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Забвение куртуазной любви, пустота чувств и кризис отношений

Автор: Иванова Татьяна Александровна

Комментарии 0

Мне нравится 60

В современном мире мы можем наблюдать большое количество одиноких людей и высокую степень напряжения между полами. Сайты знакомств и дейтинг-мероприятия переполнены, а один из самых горящих запросов на терапию - запрос на отношения. При этом, если экспериментально зарегистрироваться на сайтах или посетить дейтинг-мероприятия, можно посмотреть на стиль, в котором общаются люди в надежде познакомиться друг с другом и обрести близость. Кто-то пишет оскорбления и гадости с порога, кто-то другой начинает в стиле "привет, секс?". Кто-то ещё предпочитает начать со строгих критериев отбора и выбирает партнёра подобно товару на рынке, пытаясь заранее просчитать совместимость и исход отношений еще до того, как успело состояться знакомство. Интернет-сообщества переполнены циничными мемами на тему любви и отношений. И из всего этого можно заключить, что на социальном уровне тема отношений очень актуальна для людей, но на психологическом уровне как будто массово утратились навыки их строить. С чем же это связано?

Приведённые выше примеры попыток познакомиться типичны, но в то же время эти люди потом удивляются, что никого не могут себе найти. Ходят к психологам с вопросом о том, почему так происходит, и с глубокой обидой на противоположный пол. А происходит так по очень простой причине: по-видимому, современный человек подходит к отношениям потребительски, как будто речь идёт о выборе работы или покупке. Он стремится удовлетворить в них свои потребности и сразу выстроить баланс, и некоторые направления психологии поддерживают, что осознавать и удовлетворять свои потребности - это нормально и естественно, и в отношениях должен быть строгий баланс "брать-давать". Соответственно, к любви и отношениям формируется исключительно рационально-инструментальный подход, из которого следует, что "партнёр должен": "если я лайкнул её, она должна мне написать", "если я подарил ей цветы и заплатил за неё в ресторане, она должна..." и т.д. Подобные установки можно ещё более широко обобщить: если я потратил(а) на кого-то свои ресурсы (силы, время, деньги), этот человек должен.

Когда речь идёт о разуме, справедливости, долженствовании и нацеленности на сиюминутный результат, простой и базовый обмен в стиле "продал-купил", подлинным чувствам становится негде разместиться, для них не остаётся места. Архетипы, соответствующие справедливости и влюблённости/любви диаметрально противоположны по смыслам. Ведь чувства иррациональны, иррациональны и образы, которые притягивают нас. Мы можем восхищаться каким-то человеком и не понимать, почему. Влюбляться и переживать окрыляющее чувство, которое возносит нас над рассудком и его холодными расчётами. Современный человек стремится как можно меньше влюбляться и давать волю своим чувствам, поскольку это опасно. Это может сбить привычный распорядок жизни, разрушить рутину, внести в жизнь нечто непредсказуемое и необъяснимое, а то и причинить какое-то страдание, которое недопустимо в культуре моды на успех, улыбки и удовольствия.

Влюблённость и любовь соседствуют с болью. Когда мы влюбляемся, мы рискуем - мы никогда не знаем, обретёт ли наше чувство взаимность, и вряд ли думаем о том, окупятся ли наши вложения. Наверное, у каждого человека есть опыт безответной любви, неудачных или сложных отношений, который многие боятся повторить, а потому пытаются защитить себя рационализациями, придумывают фильтры для поиска или начинают сразу с потребностей, порой грубых и крайне примитивных.

Если обратиться к историческому анализу этой проблемы, когда-то давно бытийствовал культ куртуазной любви. Именно с него в обществе начало меняться отношение мужчины к женщине в сторону уважения к женскому началу. Культура куртуазной любви внесла в отношения между полами элемент загадки и возможность личностного общения за счёт запрета на половую связь и брак. В итоге между этими двумя измерениями (секс и брак) стало возможным нечто третье - влюблённость, любовь и утончённое общение возлюбленных. В процессе такого общения для обоих появилась возможность личностно проявиться и лучше узнать друг друга. Также, за счёт табу на отреагирование чувств эти чувства могли находить культурный выход - в героических поступках, в творчестве, во вдохновении, в полёте мысли. Ведь страдание от безответной любви может быть не только разрушительным, но и созидательным. Вовсе не обязательно, чтобы оно вызывало ярость и бессилие, которые внезапно обрушиваются на незнакомых и ни в чем не повинных людей, как это происходит сейчас, ещё и с требованиями понять и принять эту боль. Страдание также может быть сублимировано, преобразовано в личностный рост и развитие страдающего.

По-видимому, современный человек совсем забыл эту часть культуры, которая ещё долго после своего расцвета продолжала оказывать влияние на взаимоотношения между полами. Сейчас потеряла актуальность культура ухаживаний, романтики, вежливого диалога. Напротив, перед человеком открылся бесконечный выбор. Стоит открыть сайт знакомств или прийти на дейтинг, и, по идее, можно выбирать любую, женщин очень много. А не понравился один сайт - можно перейти на другой. В конце концов, поискать в других городах и странах, мир открыт. Открыта и возможность заменить партнёра, как ненужную вещь или отслужившую деталь, если не устроил, либо легко переключиться с одного увлечения на другое. К чему нужна глубина чувств и контактов, если можно бесконечно скользить по поверхности и развлекаться, избегая болезненных, но трансформирующих переживаний?

Однако такой подход в перспективе приводит к пустоте чувств, кризису отношений и одиночеству. Да, выбор вокруг огромен и глаза разбегаются, но если не совершить этот выбор внутренне, он сведется к безуспешным знакомствам и поискам, поскольку вряд ли кто захочет откликаться на человека, который не заинтересован в личности другого, а лишь перебирает варианты. Аналогично вряд ли кого по-настоящему заинтересует человек, который живёт в вечных попытках забыть одни отношения с помощью других или покрыть посредством отношений свои внутренние дефициты. Избегая боли, разочарований и глубины чувств, современный человек лишает себя сильных переживаний. Он уже заранее решает "нет, не буду влюбляться в кого-то, потому что он(а)..." и обесценивает как человека, так и зачаток симпатии к нему. В итоге тот, кто не даёт себе быть затронутым чувством, остаётся наедине со своей внутренней пустотой.

Обида на противоположный пол становится массовой, и люди ищут поддержки у своих друзей, знакомых, объединяются в сообщества, по итогу чего не только предаётся забвению трепетное и уважительное отношение к потенциальным партнёрам, но и формируется иная культура - культура озлобленности и ненависти, в которой люди знакомятся друг с другом с предубеждениями и грузом старых обид в надежде на то, что их выслушают, поймут, посочувствуют и исцелят. Но этого не происходит, поскольку невозможно разрешить внутренний конфликт за счёт чего-то внешнего. В переживании своих неудач мы всегда наедине с собой, и только за нами выбор - использовать ли их во благо себе, как трамплин для собственного развития, или утопать в болоте страдания по несбывшимся и давно отгоревшим историям.