Родительство нам всем дается по-разному. Мне лично в нем непросто. Более того, роль мамы для меня сопряжена с целым шквалом чувств, как прекрасных, так и не очень. Я не детский психолог. Я сама, день за днем постигаю мастерство под названием «быть мамой». И в этой непростой работе мне хочется обратить Ваше внимание на эмоции, от которых нельзя отмахиваться. Злость. В пространстве детско-родительских отношений Злость — частый гость. Объектом этой злости могут быть все домочадцы (точнее, тот, кто первый подвернулся под «горячую руку»). А может быть кто-то конкретный и постоянный (к примеру — муж, ибо на малыша злиться недопустимо; либо старший ребенок – по той же самой причине). Я не буду говорить о том, как уберегать детей и близких от своей злости. Я хочу вести речь о том, как защитить и позаботиться о себе, взрослом, эту злость испытывающем.
Давайте начнем с благодарности. Злость на детей или домочадцев — это сигнал. О чем этот сигнал? Не о том, что сын бестолков, а дочь неслушница. Это сигнал о Вас и про Вас. И Вашей психике за этот сигнал спасибо. Ибо не заметить его уже сложно. Следовательно, речь идет о чем-то крайне значимом для Вас, эдакой «сигнальной ракете» от Вашего бессознательного.
За злостью стоит энергия, обычно энергия накопленная, нереализованная, достаточно сильная.
Злость может сигналить человеку о том, что уже слишком долго что-то откладывается, что-то не проявляется в этой жизни. Какая ущемленная потребность кроется за данной злостью? Допустим, родитель злится на бегающих, орущих и резвящихся детей. Что кроется за такой злостью? Тот факт, что cам родитель очень давно не резвился и не чувствовал себя беззаботным? Или ему давно хочется прокричать что-то и кому-то? А по факту приходится долго молчать…
Злость возрастает при общей усталости, стрессах и т. д. Но и эти факторы — лишь условия, в которых причина — нереализованная потребность - сильнее зажимается.
Злость при неумении ставить границы. Это когда необходимо сказать «Нет» внешним стимулам (детям) и «да» своим задачам и интересам. Эта злость из-за того, что не удается защитить себя, свое пространство от внешнего вторжения. Тогда напрашивается вывод: настало время побыть в своем пространстве ОДНОМУ, со своими делами, с четким «нет» окружающим.
Злость как перенос неудовольствия от жизни, от отношений. Чаще такое неудовольствие переносится на ребенка. Он самый слабый и беззащитный. Несмотря на это, ребенку свойственно брать на себя роль «Спасателя» в семье. Поскольку ребенок – самое чувствующее существо в семье. Он будет специально провоцировать взрослого на эмоции, только бы стать эдаким громоотводом и позволить «кипящей» маме или папе разрядиться.
Агрессия может прикрывать родительский стыд. В ожидании ребенка все мы рисуем себе самые радужные картины воспитания. Нам видится, что будто мы -самые лучшие родители. А в реальности ребенок истерит, капризничает, мы орем и от этого особенно неприятно. И такая злость на ребенка не из-за него самого, а из-за того, что он делает НАС не такими. Не идеальными, не как в мечтах.
Еще один вид злости – от своей беспомощности. Такая злость обычно сопровождается повышением голоса, криком. И злится тут родитель не на то, что ребенок или домочадец что-то делает по-своему. А злится на то, что своими действиями близкий вскрывает нашу некомпетентность, неумение объяснить понятно, неспособность договориться, не знание методов убеждения, нехватку аргументации и т.д. Иными словами, с ребенком все в порядке – он живет своей жизнью и своими здоровыми интересами. А вот нам, родителям, не мешало бы пополнить инструментарий воспитательных воздействий.
Я уже не в первый раз призываю взрослых внимательнее относиться к своему внутреннему миру. Несмотря на активную внешнюю жизнь с ее запросами и задачами, крайне важно находить островки времени для себя. Прислушиваться к своему состоянию, улавливать сигналы от своей психики. В родительстве, на мой взгляд, это приобретает отдельную значимость. Второстепенность переживаний родителя (Да что я!! Главное – вот он, растущий малыш!!) тут иллюзорна. Чем старше становится малыш, тем важнее ему видеть психологически здорового и счастливого взрослого. Иначе откуда ему привносить модель счастья в свою жизнь?! А для этого, держите контакт с собой, учитывайте и прислушивайтесь к своим эмоциям.
7
1
2