Статьи по психологии - Виноградова Анна

Обожаю посты, которые говорят что-то вроде "ваша проблема в том, что вы сильно заморачиваетесь, расслабьтесь". Или "вы слишком волнуетесь о том, что о вас подумают, расслабьтесь".    Просто перестаньте это чувствовать и всё, проблема решена!   Аха.   Если б можно было выключить какое-то состояние просто осознав его и его негативные последствия — так бы всё и происходило.    О боже, это чувство вины разрушает меня и мои отношения с ребёнком! Вжух — и красота.    Но нет. Точнее да. Если это поверхностная эмоция, то она... Читать дальше

Спросили у меня.   Ну для многих людей это хорошо...когда рядом с ними живёт спасатель. Когда он возьмёт на себя бо́льшую часть работы и ответственности, будет откликаться по первому зову, будет давать много внимания и сочувствия, будет делать за жертву (а именно она всегда рада спасателю) то, что она сама боится делать.    Правда потом спасателю это надоест. И он начнёт пинать жертву, чтобы и она сама хоть что-то делала. А ей бессознательно невыгодно избавляться от проблем и она будет сопротивляться. Ну и там уже идут игры тиранов))) То... Читать дальше

В продолжении прошлой статьи.    В принципе люди тем и отличаются от животных, что у них есть неокортекс и они могут делать то что НАДО, а не только хочу/не хочу, т.е. строить многоэтапные планы для достижения отсроченных и сложносочинённых целей, могут своими целями ставить какие-то абстрактые понятия, принципы, миссии.    Но получается, что тотальное превалирование неокортекса (логики, рациональности) над бессознательными импульсами (продукция подкорковых, "животных" структур) не делает из человека сверхчеловека, а превращает... Читать дальше

Понимаю, что всякие такие слова типа "боль, тяжёлая работа, всё менять, трансформация личности" и прочие, пугают наши детские части и хочется убежать подальше, лишь бы не сталкиваться с "жестокой" реальностью. В аффирмации, визуализацию сбычи мечт, позитивное мышление, жалость и сочувствие, в общем туда где берут на ручки и говорят, что можно не взрослеть и не прикладывать усилий, вселенная сама всё за вас сделает, только верь.  Причём я вообще не против позитива, просто понимаю, что это тоже большая работа — перестраивать своё мышление с... Читать дальше

Способность нести ответственность — это готовность справляться с неприятными последствиями.  Например, вы репетитор. Вы можете зарегистрироваться на платформе, которая будет подгонять клиентов, ваша задача только урок провести. Нет необходимости клиентов искать, им что-то продавать, с ними согласовывать даты и переносы, и, если они по результату окажутся недовольны, разруливать конфликт. Всё за вас сделают специалисты сайта.  Вроде классно. Есть только одна проблема — сайт забирает бо́льшую часть заработка. Ну и ещё вам диктуют... Читать дальше

Есть два очень похожих чувства — чувство стыда и чувство вины.    Вина — это про то, что я кому-то причинил вред.   Стыд — про то, что я какой-то не такой, неправильный, неодобряемый обществом.    Вина подпитывается страхом отвержения, её финальный ужас — меня бросают.    Стыд — страхом осуждения, самое жуткое там публичный позор.    Частенько в людях живут оба токсичных чувства и сложно отделить одно от другого.    Вина более сильна у людей с активной невротической частью, стыд — у людей с активной... Читать дальше

То есть вариантов больше одного.  И выбор, например, позволять себе агрессивно себя вести или не позволять, возможен только тогда, когда есть доступ к обоим вариантам.  Могу сдержать агрессию, чтобы кого-то поберечь.  Могу её проявить и нести ответственность за последствия.  Если внутри есть запрет на проявление агрессии — ты не выбираешь быть доброй и хорошей. Да, ты выглядишь как чуткая и бережная, но на самом деле ты просто трусливая.  У тебя нет варианта позволить себе злиться. Он перекрыт страхом. Если я разрешу себе... Читать дальше

Самое крутое, что мне дала психология вообще и личная терапия в частности — это глубинное состояние принятия и готовности ко всему.  На поверхности всякое бывает, но в глубине себя я спокойна относительно всего, что в этой жизни со мной может произойти.  Бомбёжка на моей улице? Страдания моих детей? Позор на всю страну? Близкие люди разлюбят и отвернутся? Я умру в мучениях? Да, будет тяжело, больно, страшно... Я бы очень не хотела что-то из этого проживать. Но если случится — я справлюсь. Даже если умру, моя душа это переживёт)) Потому... Читать дальше

Есть два вектора пополнения энергии.    Через "брать" и через "давать".    Первый — это отдых. Вы просто впускаете в себя какой-то опыт — смотрите кино, лежите на массаже, гуляете, что-то покупаете итд.    Это детский способ наполнения ресурсом, он рабочий и ценный, но его недостаточно.    Есть ещё взрослый. Давать.   Когда вы делаете для кого-то что-то. Что вам нравится делать или в чём вы видите большой смысл. Это волонтерство, служение, благотворительность и реализация. Если вы занимаетесь делом, к которому у вас... Читать дальше

Задумалась тут над тем, что философия патриархата, веды, восточные вот эти все истории где мужчина глава семьи, а женщина хранительница очага, они реально про половинки.    Мужчина и женщина делят пополам ответственность, мужчина зарабатывает и принимает решения, женщина воспитывает детей, обеспечивает быт, плачется мужу в жилетку, когда плохо. Причем ей может быть плохо именно из-за мужа, но в одиночку вообще не понятно как. Созависимость в полном смысле этого слова.    И изначально с детства ребёнка каждого из полов учат именно... Читать дальше

Дискомфорт, боль, страдание — это беда для РЕБЁНКА. Как реальный живой ребёнок, так и внутренний — они не умеют с дискомфортом и болью справляться, у них нет на это ресурса.  Маленькому ребёнку, чтобы прожить дискомфорт (фрустрацию), нужен любящий взрослый, который будет рядом и поддержит, пока ребёнок будет выводить созданный дискомфортом стресс из тела — плакать. Взрослый будет создавать чувство безопасности в этот момент: я вижу как тебе тяжело, малыш, и я тебе сочувствую, но все твои проблемы, милый, решаемы, всё в итоге будет... Читать дальше

Физическая, чтобы функционировало тело, и эмоциональная — чтобы функционировала личность.  ➖ Человек в глубокой клинической депрессии (когда нет желания и сил даже с кровати встать, не хочется вообще ничего, и даже жить) — это пример минимума эмоциональной энергии.  ➕ У человека, который испытывает счастье и восторг, эмоциональная энергия на максимуме.  Эмоциональная энергия тесно связана с физической, когда отличное настроение — много сил, можно легко переделать много дел. Когда настроение отвратительное — не хочется... Читать дальше

Про просьбы   Хочу раскидать по треугольнику Карпмана, как проявляется заблокированная способность просить у разных ролей.    Контролёр не просит, а требует, если не понимают с первого раза — применяет угрозы и шантаж (например, разрывом связи "если ты не делаешь так как я сказал, значит ты ко мне плохо относишься, а я такое отношение не готов терпеть").    Жертва не просит, а жалуется как ей плохо или показательно демонстрирует страдания, в надежде, что пожалеют и сами предложат то, что ей надо.    Спасатель — спасает... Читать дальше

Если ты — контролёр, спасатель и движущая сила в семье, то скорее всего - у твоего партнёра проблема с желаниями. Он не очень знает чего хочет и вообще мало чего хочет. И тебя это раздражает. Поэтому решения куда семья идёт принимаешь ты, ответственность за достижение семейных целей (купить квартиру, поехать в отпуск, организовать детям кружки-институты) несёшь ты, (часто ещё и зарабатываешь ты, но не всегда) а партнёр — втихую саботирует процессы, не особо включается, не хочет брать на себя лишнюю (иногда — вообще никакую)... Читать дальше

Если ты — случайный, нежеланный ребёнок и живёшь с ощущением, что не имеешь права на жизнь, и всю жизнь старательно его заслуживаешь, впахивая, или выслуживаясь, пытаясь соответствовать нормам или всеми силами доказывая свою значимость, но всё равно чувствуешь себя недостойным... Потому что родители тебя не планировали или не хотели...   Вспомни кто сделал выбор о твоём рождении. Кто решил, что без тебя в этом мире не обойтись?   Кто-то гораздо больший, чем мама или папа. Этот кто-то так в тебе тут нуждался, что принял решение о твоём... Читать дальше