Автор: Лебединская Татьяна Александровна Все записи психолога (406)
Просмотров
656
"Раны, которые провоцирует другой человек, всегда берут свое начало в более глубоких травмах детства."
Верно, только центральным травмирующим фактором выступают не столько сильные или слабые родители, сколько детское многолетнее переживание своей беспомощности на фоне родительского всевластия.
Ребенок тяжело переживает свою зависимость от родителей и их независимость от себя, находясь в невыгодной позиции. У ребенка нет орудия влияния на родителей. Даже крики, вопли, истерики легко подавляются ими методом наказания. Родители могут поставить в угол, "сдать" его в интернат или детский дом, заменить другим ребенком. А ребенок родителей заменить не может, только потерять, остаться ОДИН. Ребенку без родителей никак, и он это понимает, осознает свою зависимость, начинает воспринимать родителей как мучителей. Это травма, которая в детстве не исцеляется. Куда он дальше с ней? В отношения!
В близких отношениях обязательно приходит момент, когда явно ощущается, мнимое, разумеется, всевластие партнера (он без меня может обойтись, он мной помыкает как хочет) и собственная зависимость, беспомощность (мне без него никак, я вынужден подчиняться). Это вызывает протест, конфликт, борьбу, стремление доказать обратное — свою независимость или зависимость от себя партнера.
Каждый человек воспринимает себя в моменты таких кризисов как беспомощного ребенка, в то время как он своим партнером воспринимается как всевластный родитель.
Но на этот раз люди, будучи уже взрослыми, говорят себе: “Нет, больше со мной такого как в детстве не повторится! Не позволю!” и начинают бороться всеми доступными средствами против своего всевластного партнера, стараться сделать его менее властным, более зависимым от себя или заменить другим. Победа над партнером, всегда сомнительная. Она не вызволяет победителя из его роли беспомощного ребенка, травма остается. Борьба ее еще больше усугубляет, так как травма того же качества как и попытка ее исцеления.
Главный травмирующий вывод, стоящий за всем этим механизмом — меня не любят (родители, а позже партнер), иначе бы со мной так не поступали. Нелюбовь близкого человека для нас всегда глубочайшая боль и несправедливость. А где нет любви, там рождается борьба.
У нас есть выбор — либо бороться против партнера, замещающего наших родителей, теперь, когда есть для этого орудия борьбы, надев на себя маску его родителей, либо исцелять свои детские раны самостоятельно, как подобает взрослому человеку — любовью, доверием, близостью.
Любить — это значит внутренне, состоянием вернуться туда, где власть, зависимость и борьба в отношениях не имеют никакого значения, не играют никакой жизнеопределяющей роли.
Автор - Камилла Золотова
0
0
