Блог психолога Уманская Анастасия Андреевна

Если Вы читаете этот текст, могу предположить, что вопрос идти или не идти к психологу для Вас уже не стоит. Предполагаю, что решение положительное. Но дальше нужно выбрать подходящего специалиста, который сможет помочь именно Вам. Как же это сделать?Универсального рецепта, как водится, нет, но все же.Рекомендую обращать особое внимание на те пункты, которые важнее именно для Вас. Ведь если для Вас, например, наличие высшего образования намного важнее практического опыта, Вы врядли будете чувствать доверие к практику без "корочки".Итак, приступим.1. Высшее образование. Наличие высшего психлогического образования важно. Но все же не обязательно. Существует множество специалистов, пришедших в психологию из других специальностей, пройдя практические курсы профессинальной переподготовки.А вот высшее образование само по себе расширяет кругозор и учит некоторым навыкам, которые полезны в работе психолога. Например, зачастую к окончанию института специалист уже не столь самонадеян, как... Читать дальше

Группа самопознания и психологической помощи Группа – это маленькая модель общества, в котором мы живем. Однако, в отличие от жизни, где часто страшно меняться и выражать явно свои сильный чувства и переживания, в группе это возможно. В безопасной атмосфере Вы можете попробовать проявить "плохие" чувства - страхи, ненависть, агрессию, так же как и приобрести опыт выражения любви, заботы. Группа - это возможность встретиться с собой и другими, возможность, посвятить это время себе, своим потребностям, конфликтам и одиночеству, своим чувствам и переживаниям, победам и разочарованиям, радости и боли. Я приглашаю Вас, если: - Вы устали носить маски, скрывая за ними себя-настоящего; - Вы не желаете больше оставаться в разрушительных отношениях или хотите изменить их на более продуктивные; - Вы хотите узнать и изменить свои способы взаимодействия с миром и живущими в нем; - Вы стремитесь к открытому и искреннему общению; - Вы жаждете сбросить с себя бремя... Читать дальше

Влюбленность - прекрасное переживание, пока она не входит в резонанс с основной любовью. И тогда начинаются мучения: уходить от любимого мужа или нет, начинать новые отношения или нет, рушить старые? Да и потенциальный партнер не всегда доступен (не хочет отношений или не испытывает ответных чувств). Подвох в том, что влюбленность посещает нас регулярно. И что же? Каждый раз перечеркивать все и бросаться в омут с головой? Каждый решает для себя.Однако Важно отличать чувство и действие. Ведь не каждый раз, когда мы злимся, мы бьем стекла. Так же и тут. Порой можно положительный драйв от влебленности направить на уже существующие отношения.

Когда нам очень хочется поддержки, но мы не умеем попросить об этом, мы можем начать усиленно заботиться о других (например, о животных или детях), в тайной надежде, что эта забота вернется к нам в том же виде. А так не бывает. И это грустно.

Я часто слышу от людей, что они хотят быть сами собой. Но что за этим стоит? Часто такой человек имеет некий идеальный образ себя и именно этот образ имеет ввиду, говоря о желании быть собой. В то время как это лишь очередная маска, отягощенная еще и нереальными по своей идеальности качествами. И отсюда столь сложная в применении. И поэтому осуществлению этого все время что-то мешается.А быть собой просто. Не конструировать себя, а быть.

Предать может лишь тот, у кого в руках 100% ответственности за отношения. Например: мать, бросающая новорожденного ребенка (у нее власть, он беспомощен)мать, "не замечающая" или не придающая значения насилию нового мужа над ребенком от первого брака (ребенок слаб и не может сам выйти из ситуации)хозяин, бросающий собаку.Когда же говорят, что один взрослый здоровый человек предал другого взрослого здорового человека, значит тот, кого предали передал слишком много ответственности другому за свою жизнь.  

Многим, если не сказать всем, известна поговорка: "Благими намерениями вымощена дорога в ад". Недавно в одном диалоге она обрела для меня совершенно иное звучание. Все благо, или даже намерения об этом благе, которое мы делаем другому, это благо в НАШЕМ представлении. И когда этот самый другой не разделяет этого нашего представления, тут-то и начинаются обиды, ссоры, короче, испорченные отношения. Причем с обеих сторон. Мало кто проверяет, благо ли это для партнера. И делая это благо мы редко задаем себе вопрос: "А зачем это мне?". В то время, как, похоже, это ключевой вопрос. Ведь, понимая, что есть наш интерес, легче прийти к вопросу "А нужно ли это благо партнеру?", а там уже недалеко и до того, чтобы спросить.