Блог психолога Абакумова Светлана Юрьевна

Я люблю осень с тех пор, что закончила школу. Осень для меня всегда некий новый этап, начало нового, шаг вперед, глоток свежего. Сегодня мои дети пошли в школу. Пока мы ехали в машине сын спросил (а он у меня первоклашка нынче): -Мам, а перемены-то хоть у нас будут?- Конечно будут! - ответила я.А потом я подумала о том, что в школе этот весь механизм лишь запускается - "урок-перемена-урок"....А потом по жизни все точно также. Сколько уроков мы получаем от жизни год за годом? Какие-то из них для нас ясны и полезны, а какие-то даются вновь и вновь, пока не поймем, не усвоим урок. Мы с детства не сильно любим учиться и уроки жизни не всегда нам приятны.А есть ли перемены? А это уже зависит от нас. Решимся мы на них или нет... Тут у нас есть выбор. Можно оставить в своем графике только уроки, правда некоторые из них невозможно принять, не решившись на перемены. Но не в этом суть - ты решаешь. Это касается абсолютно всего. Вот, к примеру, есть у тебя застарелая болячка. Она... Читать дальше

Моей вчерашней малышке уже тринадцать. Все-таки очень не просто быть мамой взрослеющей девочки. Когда она приходит с очередной прогулки со смурным лицом , запирается в своей комнате и ни с кем не хочет разговаривать. Первое, что хочется сделать по инерции, это ворваться в комнату, выпытать, разузнать и разговорить, успокоить.Это во мне просыпается тревожная мать, которой очень важно, чтобы ее ребенок был всегда открыт и счастлив, которая не может переносить детских страданий. Усыпляю ее обратно. Наливаю себе горячий чай с чебрецом. Немного успокаиваюсь. Я понимаю, что эти мои реакции связаны с моим собственным детством, в котором было много маминого равнодушия и холода. Теперь мне хочется действовать, от обратного - не быть равнодушной, учавствовать, вникать и понимать. Только тут я рискую налететь на другую крайность и нарушить границы формирующейся личности. Она безусловно имеет право на различные чувства и процессы, ей важно проживать их... Читать дальше

Думаю, я вот тут о выборах клиента. Впервые перешагивая порог психологического центра, клиент делает выбор в сторону принятия помощи. Мол, не знаю, как сам разобраться - пойду к специалисту. Но после, если клиент в терапии остается, перед ним встает новый выбор, он о том, хочу ли я менять что-то в своей жизни и двигаться к чему-то новому? Чаще всего, чтобы устранить проблему, нужно решиться на изменения. Перемены не всегда удобны, ведь придется выйти из зоны привычного и знакомого, пробовать что-то новое, учиться чему-то. Примерно об этом новая история. Жила была на небе Тучка. Это была очень смышленая и старательная Тучка. Одна только проблема была у нее - никак не получалось у нее с дождиком подружиться. От этого чувствовала себя тучка бесполезной и ненужной. Все другие тучки приносили пользу, поливали растения, увлажняли землю, помогали расти урожаю, а наша Тучка день за днем слонялась по небу, не находя себе никакого применения.Грустно стало Тучке. Однажды решила она... Читать дальше

Теперь я пытаюсь всякий раз доносить до моих детей, что даже если я сержусь на них или ругаюсь, я все равно очень сильно люблю их. Моя злость ни в коем случае не забирает у них мою любовь и уж тем более не делает их плохими или еще какими-то не такими. Для чего я говорю им это? В моем детстве я испытывала массу неприятных чувств. Я считала примерно так: если я провинилась и меня ругают, значит я не справилась, не оправдала надежд и ожиданий, значит я все еще плохая и меня, конечно, не любят, потому что нельзя любить плохих – любят только хороших!Долгое время я думала так и будучи взрослой. У меня могли быть прекрасные отношения с близким мне человеком, но стоило ему рассердиться на меня, как прежняя гамма чувств накрывала меня с головой, вызывая слезы отчаяния. У близкого же мне человека такая моя постоянная реакция вызывала недоумение и раздражение. Это нормально, потому что сила реакции не была пропорциональна ситуации. Я реагировала не на ситуацию вовсе и не на... Читать дальше

#обратнаясторонасамодостаточности #психолог_абакумова_светлана В последнее время я много пишу про опору на себя и поиск внутреннего ресурса. Очень важно иметь возможность самому себя поддерживать и не искать в другом человеке бесконечный источник восполнения своих потребностей. Это тема внутреннего взросления, сепарации, отдельности от другого. Но есть у самодостаточности обратная сторона. Да, ты умеешь справляться со всем сам, решать свои проблемы и удовлетворять свои потребности. Ты все это можешь! Но бывает так, что внутренний ресурс заканчивается. Тогда приходится признать, что тебе нужна помощь и попросить о ней. Нет ничего стыдного в том, чтобы просить поддержки у близких тебе людей. Просить побыть рядом, поговорить или помолчать, обнять или просто поужинать вместе. Порой одно присутствие человека, которому ты можешь доверять значительно облегчает состояние. Но, чтобы близкий оказался рядом, нужно его позвать. Для меня это про умение признать свою слабось и про... Читать дальше

В созависимых семьях всегда есть темы, о которых не говорят. Все о них знают, все имеют их в виду, все сталкиваются с ограничениями, связанными с этими темами, но упорно молчат. К примеру: «Мы не можем пригласить к себе гостей, потому что у нас папа алкоголик. Он не предсказуем, он небезопасен, его реакции невозможно предвидеть, но мы никогда не говорим об этом. Мы просто не можем пригласить к себе гостей».Ребенок, выросший в созависимой семье, несет во взрослую жизнь понимание о вот таком кривом контакте. Он привык понимать все без слов, додумывать и угадывать — делать все, что угодно, но только не выстраивать прямой и понятный контакт.Прямой контакт опасен для него, он непредсказуем точно также, как та тайна, которую хранила созависимая семья. Когда человек начинает выстраивать завуалированные, привычные ему отношения в своей новой семье, то порой и в ней появляется некая тайна, о которой нужно молчать. Впрочем созависимый человек умеет... Читать дальше

Задумалась сегодня вот о чем. Фольклор всегда существовал не просто для развлечения. Он нес определенную общественную картину мира. Там было про все: про отношения, про воспитание, про нравственность, про быт. Сегодня ведь ничего не поменялось. Только картинка какая-то неприятная выходит. Я, в последнее время, совсем не могу слушать нашу российскую эстраду, особенно некоторых исполнителей. Может это, конечно, профдеформация моя и потому я так остро на это реагирую. Вот, к примеру, она поет: "Я буду любить тебя до конца, а ты изменяй, бросай, уходи.... ". Что в этом? А в этом то, что в женщине нет ценности, вся ценность в мужчине, в отношениях, в "любви". И это не песня. Мне видится, что это некие родовые вещи, которые передаются от матери к дочери уже очень давно. Такая "женщина для мужчины" - угождающая, все прощающая, заботящаяся. Она делает все, чтобы мужчине было хорошо. Ее так научили, так воспитали, привили это с пеленок. Только она делает это не для мужчины,... Читать дальше

Задумалась  на днях, о самых  «мокрых Эмоциях» - о слезах.   Что это – слабость или польза?   Обществом это эмоциональное состояние не то чтобы осуждается, но, в большинстве своем, не вызывает одобрения.   С самого раннего детства мы слышим следующие фразы: «Ты большая девочка – как не стыдно плакать», «Ты будущий мужчина, а мужики не плачут», «Ревут только ляльки» и т.д.   Когда кто-то плачет, нам хочется поскорей утешить, успокоить – прекратить плач. Чужие слезы вызывают в нас какую-то тревогу, а иногда и чувство вины – а это весьма неприятные вещи. Но с точки зрения психологов слезы нужны нам.  Во-первых,  они, будто определенная защита для нашего организма. Когда негативным эмоциям нужно выйти слезы тут как тут -  готовы служить. И напротив, если человек постоянно подавляет плач, то те самые негативные эмоции не выходят, а погружаются в отдаленные зоны... Читать дальше

   Порой, оказываясь в затруднительной ситуации, люди не видят пути выхода. Переполняющие их эмоции будто ослепляют их  и, кажется, что перед тобой тупик.   Как раз в такие минуты, когда опускаются руки, незаметно подкрадывается жалость… жалость к себе. Это достаточно пагубное чувство. Ведь оно редко осознается самим человеком, зато успешно съедает девяноста процентов сил.    Ощущение бессилия перед ситуацией, не желание что–либо делать, неверие в благополучный исход ситуации – как раз таки явные признаки «себяжаления».   Чем чаще, пусть неосознанно,  человек выбирает жалость к себе, тем больше это чувство способно управлять его поведением. Правда, бывает и «полезная» жалость к себе, которую человек может осознать, позволить себе прочувствовать и переключиться на какое-либо иное переживание. Собственно это касается любых других эмоций – обиды, злости, гнева и т.д.   Верный способ... Читать дальше

  Слышали ли вы о таком диагнозе? Недуг этот  совсем не медицинский, однако, очень болезненный и преследует многих представительниц женского пола с раннего детства и до старости.   Формируется эта «болезнь» именно в раннем детстве, чаще всего под чутким влиянием родителей, а особенно материнской фигуры. Именно мама выстраивает в своей девочке образ того идеала, к которому нужно стремиться. Она вносит правила и рамки, подчиняясь которым девочка непременно оправдает ожидания мамы и получит ее одобрение. Изначально это и есть цель «хороших девочек» - порадовать маму. Но в дальнейшем (во взрослой жизни) это закрепившееся поведение становится тяжким грузом для его хозяйки.   Сформировавшийся набор стереотипов о том, какой должна быть «хорошая девочка» мешает жить Своей жизнью. Таким образом, настоящая сущность тщательно скрывается,  прячется за маской хорошести. Она закапывается с каждым днем все дальше и дальше и в итоге... Читать дальше