Каждый человек в своей жизни неизбежно что-то теряет.
Наше тело меняется с возрастом, мы утрачиваем остроту чувств и ясность мышления, время от времени утрачиваем бодрость духа и вдохновение.
Мы можем терять социальный статус и репутацию, можем терять имущество.
Из нашей жизни уходят старые друзья, умирают дорогие люди.
А бывает и так, что мы утрачиваем связь со своим глубинным Я, утрачиваем частичку себя.
Все утраты, которые нам дано пережить, являются частью нашего жизненного опыта.
Начиная с младенчества, каждый из нас шаг за шагом учится через утраты переходить с одного этапа развития на другой и таким образом приобретать жизненную мудрость и внутреннюю силу. Малыши на глубоком эмоциональном уровне связаны со своей матерью и разлуку с матерью переживают как свою первую утрату. И даже если мама недоступна по первому зову или отсутствует несколько часов, а потом возвращается, каждый раз для ребенка - это опыт переживания утраты.
По мере взросления круг общения у ребенка обычно расширяется. При этом, кто-то уходит, кто-то появляется новый. Смена детского сада или школы – утрата друзей, привычного ритма, привычных воспитателей и учителей. Сломанная игрушка, порванная одежда - утрата любимой вещи.
Чувство утраты приводит в действие шаблонные модели поведения значительно сильнее, чем какое-либо другое из чувств. Эти модели не исчезают, даже когда детство осталось далеко позади. Вместе со способом поведения и чувствами, которые развиваются с годами, взрослые люди продолжают испытывать те же чувства.
Важно помнить, что наши первые детские впечатления об утратах часто оказываются самыми яркими и остаются такими всю жизнь.
Страх утраты остается с нами навсегда, как часть эмоционального опыта. Ведь на глубинном уровне каждый из нас понимает, что не может удержать навсегда то, что имеет.
Старость уносит молодость, день приводит к утрате ночи, одна мысль уходит, чтобы на смену ей пришла другая, сон сменяет бодрствование.
Всякая потеря сопровождается приобретением. Иногда мы осознаем эту цикличность, иногда – нет. И если мы остаемся один на один с потерей,
не замечая то новое, что приходит ей на смену, то утрата становится очень болезненной. И из боли рождается желание удержать то, что теряешь.
«Мы приходим в этот мир полностью зависимыми существами. Мы нуждаемся в еде, тепле, убежище, защите и любви. Чувства привязанности и потери являются первичными и инстинктивными. Привязанность, а затем расставание вызывают неослабевающую боль — как у людей, так и у животных » (Р. Моуди «Жизнь после утраты»)
Утраты бывают разного калибра и могут относиться как к материальным вещам, людям, так и к мечтам и фантазиям.
Каждый по своему опыту может сказать, как тяжело переживается крушение надежд или когда вдруг реальность оказывается не такой, как мы ее ожидали увидеть, или мечта становится недостижимой…
Самые тяжелые утраты – это утраты, связанные со смертью любимых. Ведь смерть необратима и безусловна. Все несказанные слова могут навсегда остаться с нами. Мы остаемся наедине со своими обидами, отчаянием, любовью, виной, стыдом и – горем.
И все-таки даже такие тяжелые утраты важно суметь пережить. Научиться прощать и отпускать – себя и того, кто ушел из жизни.
Горе и его преодоление
О смерти близких говорить тяжело. Кажется, что не существует слов, которые могли бы выразить все чувства, слов, которые могли бы передать всю силу переживаний и скорби. Иногда кажется, что анализировать горевание - кощунство… Однако понимание того, ЧТО мы чувствуем, ПОЧЕМУ мы это чувствуем, помогают справиться. И вернуться из пограничной области между жизнью и смертью – в свою собственную жизнь.
У переживания утрат есть свое собственное название – горе.
Зигмунд Фрейд считал, что преодоление горя – это тяжелый труд. Ведь принять новую изменившуюся реальность бывает очень непросто. Каждый из нас хочет видеть мир таким, каким он нравится, и время от времени каждый пытается бороться с миром, который нашим желаниям не соответствует.
Подлинное глубокое горе оставляет неизгладимый след в жизни человека, являясь по существу глубочайшей трансформацией. Иногда – это трансформация к лучшему, когда столкновение со смертью лицом к лицу помогает человеку переосмыслить свою жизнь, увидеть в ней новые ценности, придает ей важность и значимость.
Иногда – горе ломает нас. И под обломками прошлой жизни не так просто найти силы и ресурсы, чтобы выстроить что-то новое. Тогда говорят, что оставшиеся жить умирают вместе со своими умершими. Это происходит, когда мы не только несем в сердце образ умерших людей, но отказываемся признать свою утрату, отвергаем свои чувства и отказываемся жить дальше.
Бесполезно упрекать мир в несправедливости или считать себя способным повелевать жизнью и смертью. В этой жизни ничто не бывает навсегда. И есть вещи, над которыми мы не властны. Само по себе это осознание может быть целительным.
«Смерть неминуема, она приходит рано или поздно, люди всегда умирают в неподходящий момент » (Х. Букай «Путь слез»)
В некоторых культурах принято верить, что смерть – это врата в новую жизнь. И часто именно вера и духовность человека помогают ему принять свою потерю и смириться с тем, над чем он не властен.
«Вы можете потерять все,
Но реальность все равно останется.
Когда Вы смотрите на пепелище,
Смотрите внимательно.
Под покровом опустошения и несчастий
Спрятаны сокровища…»
(Д. Чопра «Путь волшебника»)
Чувства, которые сопровождают утраты
Исследуя переживания горя в работе «Жизнь после утраты», Р Моуди писал о том, что горе – это не просто эмоциональная реакция, а процесс, вовлекающий разные чувства.
Это может быть и состояние одиночества, покинутости и связанное с ним опустошение, потеря смысла – « как теперь жить дальше» и «для чего теперь жить дальше».
Это может быть и гнев – « как ты мог оставить меня наедине с этими проблемами, с этой жизнью ?» А иногда это гнев против смерти, несправедливости высшей силы– « как ты мог отнять у меня самое дорогое? Почему не кто-то другой?»
Могут быть и такие эмоции, как страх, паника, сожаление, стыд или вина за что-то сделанное или несделанное, за несказанные слова.
Одно из тяжелейших переживаний – чувство вины, причастности к утрате – « это я во всем виноват », «если бы я успел…», «если бы поступил по-другому, принял другое решение …».
Чувства вины, гнева, страха, покинутости и другие трудные чувства естественны и часто неизбежны. Важно принять все эти чувства, позволить им вытечь, исчерпать себя. Чтобы потом в глубине души нашлось место для принятия и смирения.
«…Горе всегда содержит в себе далеко не только боль…
В каждом «прощай» скрывается молчаливое «добро пожаловать»…
Именно поэтому я знаю, что иду вперед и что я не одна,
Я иду день и ночь, со мной идут многие другие.
Те, кто оставили свой след на тропе
И нашли истинную тропу пройденного пути
Только потому, что все время шли вперед…»
Марта Бухо. «Не все боль»
Путь слез – почему слезы дают возможность возродиться после утраты
Хорхе Букай описывает три пути прохождения скорби.
Путь 1. Отрицание. Этот путь отдаляет нас от принятия потери.
Как писал Зигмунд Фрейд, «… мы в глубине души не верим в собственную смерть. Мы просто не в силах ее себе представить… Но когда смерть настигает дорогого нам человека, … мы оказываемся совершенно беззащитны. Мы хороним с ним наши надежды, притязания, радости, отвергаем утешения и не желаем замены утраченному… »
Путь 2 – Страдание. Этот путь заводит в тупик, фиксирует на потере, не позволяя жить дальше. Страдание связано с тем, что жизнь никогда не станет прежней, что надо делать новый шаг, а это шаг – в неизвестность. И, кроме того, именно смерть абсолютно и неопровержимо дает нам понять, что мы бессильны отменить ее. И ощущение бессилия усиливает страдание. Оно может сопровождаться виной или стыдом, когда не исправить и не отменить сказанных слов или не выполненных обещаний.
«Болит прошлое, болит настоящее и болит будущее… » (Х. Букай «Путь слез»)
Путь 3 – Путь слез. Этот путь позволяет пережить боль и через преодоление боли и потери вернуться к жизни.
«Плач служит защитой сердцу», - писал А. Лоуэн.
В психологии считается, что человек, который способен плакать, живет дольше. И из собственной практики могу сказать, что если в тяжелых жизненных ситуациях человек способен заплакать, ему можно помочь, он готов выйти из трудной ситуации. Но если человек «замораживает» свои чувства, работа с ним может быть очень длительной. Потому что первое, что надо сделать – вернуться к своим чувствам.
Слезы – это путь к освобождению. Как писала К. П. Эстес, «… страдание вызывает ливень слез.. Слезы – это река, что несет тебя куда-то. Куда-то, где хорошо… »
Разные люди по-разному выражают свои чувства. Сильная боль не всегда выражается в слезах, хотя всегда ими облегчается. И сила не в том, чтобы не проявлять своих чувств.
Сила в том, чтобы позволить себе принять свою скорбь.
Именно принятие своих чувств позволяет справиться с эмоциональной пустотой, чувством отделенности, опустошением и – одиночеством. « Чувство одиночества изначально исходит из ощущения внутренней пустоты, которая является прямым следствием отсечения своих чувств…» (А. Лоуэн)
Гераклиту приписывают выражение, что душа должна «иссохнуть в скорби» - ведь когда слезы высыхают, на их месте остается соль («соль» = мудрость жизни).
И только когда слезы высыхают, с нами остается опыт, воспоминания и – способность жить дальше. Пока непролитые слезы остаются внутри, подавляемые запретами, установками или страхами, наша скорбь остается с нами и заслоняет собою жизнь.
Пока человек находится в горе, он переживает «траур тела». Это означает, что его тело, его мысли и чувства реагируют на прохождение пути слез.
В мыслях – это могут быть воспоминания, упреки, сожаления, слова прощания, благодарности, любви. А также – рассеянность, неспособность сосредоточиться на чем-то одном, «мысли по кругу», замедление реакций ответа на заданный вопрос и др.
С точки зрения эмоций – это целый калейдоскоп чувств. От гнева, ярости, шока, отрицания до смирения и принятия своей потери.
На уровне тела это может быть бессонница, сердцебиение, спазмы в горле и в груди, боли различной этиологии, потеря сил, повышение чувствительности к запахам, звукам и яркому свету.
Иногда могут быть «видения» - ощущение присутствия умершего человека, желание поговорить с ним, ситуации, когда умершего видят в привычных местах – в его комнате, в магазине, на улице.
Таким способом мы пытаемся отрицать утрату, сделать вид, что ее не существует, что жизнь продолжается как обычно, без потери. И это нормальная защитная реакция. Она помогает смягчить остроту горя на первых порах. Но затем важно, чтобы человек постепенно, шаг за шагом, принимал свою потерю. И находил место для воспоминаний в своем сердце, позволяя себе жить дальше.
«Пребывать в горе не означает быть больным. Скорее наоборот, процесс преодоления потери является гарантией развития, роста и здоровья » (Х. Букай «Путь слез»)
Считается, что человек справился с горем, когда он может вспоминать о своей утрате без острой боли, когда приходят светлые теплые воспоминания, и они не заслоняют реальность жизни.
Справиться с горем означает позволить себе жить и радоваться жизни. И это не означает забвение или обесценивание прошлого, это не означает отрицание любви к тому, кто ушел. Просто горевание учит нас примиряться с тем, чего мы не властны изменить, и учит нас принимать жизнь и сохранять с нею связь постоянно.
Как поддержать близких в моменты горя и утраты
Горе – это очень личное индивидуальное переживание, которое трудно выразить словами. Однако его тяжесть может смягчаться поддержкой и сопереживанием близких людей, а также профессиональной помощью психолога.
Очень важно, в какой именно форме выражается поддержка.
Переживание горя таково, что понять или разделить чувства другого человека мы не в силах. И тогда фразы « Я так тебя понимаю» могут звучать обесценивающими.
Не всегда полезны советы и привычные фразы « Ты должен быть сильным », «Все пройдет» и пр.
Мы чувствуем то, что мы чувствуем. Даже когда на уровне слов пытаемся отрицать это. И все наши силы могут уходить на эту бессмысленную борьбу со своим состоянием.
Важно проявлять уважение к горю, свое присутствие и желание говорить и слушать об ушедшем человеке или о потере, которую переживает близкий человек.
Если речь идет о смерти, это могут быть фразы: «Я соболезную твоей утрате. Что я могу сделать для тебя?»
Скорбь хочет высказаться – поэтому хорошей поддержкой может быть простое внимательное слушание.
Пьер Корнель писал о том, что «…р азговор о нашей боли помогает нам смягчить ее ».
Поэтому лучшая помощь близким – слушать и снова слушать . Не зря все традиции оплакивания предусматривают истории об ушедших, воспоминания о них. Разговаривая о них, рассказывая, мы проживаем чувства, и шаг за шагом учимся жить с этой потерей.
Скорбь, слезы, воспоминания помогают сделать утрату частью опыта, интегрировать этот опыт в свою жизнь и идти дальше.
«Может, сейчас это кажется тебе невозможным, но со временем можно преодолеть даже смерть любимого человека.
И придет день, когда ты сможешь сказать, что жизнь продолжается.
Жизнь станет другой и в ней всегда останется место для воспоминаний о прошлом.
Просто появится способность сделать следующий шаг».
Х. Букай «Путь слез»
5
0
2
