Статьи по психологии - Петрушин Михаил Владимирович

Комплекс – это какая-то наша личная эмоционально заряженная тема. Комплекс собирает вокруг себя образы и поведенческие модели, свойственные нашим родственникам и отношениям с ними. Эти модели передаются из поколения в поколение. А сам комплекс становится увиденным тогда, когда мы сталкиваемся с ситуацией, которая его активировала. И тут есть пара моментов.  Первый - не потакать своему комплексу, а конфронтировать с ним. Впринципе можно по максимуму избегать ситуаций, активирующих свой комплекс. Например, не сталкиваться с отвержением, находя сильно зависимого или наоборот совсем дистантного партнера. Или со своим желанием... Читать дальше

Копался тут в интернете в поиске одной пси-темы. И наткнулся на свой же давнишний текст как раз о том, что искал)) Но тема-то важная - комплекс слияния. А название какое. У нас вся страна один сплошной комплекс слияния.Так, к слову, этот комплекс штука крайне диффузная, то есть расплывчатая, и как бацилла проникает в самые разные состояния и жизненные ситуации, их искажая. История любой зависимости и созависимости (от партнера, от родителя, от работы) - сюда же.В целом этот комплекс можно определить через чувство, что я не могу полностью слиться с неким объектом, от которого жду утешения, принятия, успокоения. Как бы не могу до конца... Читать дальше

Очень нелегкая задача - высвободиться из своего мешающего сценария, из той жизни, которая нас может затягивать и которую мы хотим поменять. У нас могут быть элементарные задачи выживания, зависимость от других и ответственность перед другими, которые мы несем на себе, которые тянут нас назад и которые мы не можем вот так просто взять и оставить. Мы можем говорить себе – я постараюсь балансировать на двух сторонах, на одной где меня нет, а есть какой-то "не я", не настоящий я, и одновременно на другой – где я раскрываюсь и чувствую себя живым. И мы знаем друзья по себе, что обычно эта первая сторона гораздо сильнее, и при... Читать дальше

Многие из нас выросли в семейной среде, в которой мы не воспринимались как кто-то отдельный, а наша собственная личность как другого человека при этом отвергалась. В нас активно помещали чье-то психическое содержание, а мы были для него контейнером. В такой среде мы окажемся так называемым нарциссическим расширением другого - его собственным продолжением. Мы будем играть чужую роль в чужом сценарии и можем так сильно в неё поверить, что будем думать, будто это мы и есть.  И если у нас не было никакого другого пространства, в котором можно было бы побыть настоящим, то в итоге мы можем полностью забыть о своей аутентичности. Так как наш... Читать дальше

Мы можем держать круговую оборону от людей, от нового опыта и превращаться в неуступчивых и упертых упрямичей, если в наших детско-родительских отношениях было мало безопасности и доверия. И как только внешний мир не будет отвечать нам на наши требования так, как мы того хотим, мы можем терять доверие к нему и превращаться в "раз нет - то и не надо". И в итоге уходить в себя, закрываться, залипать в собственном узком мирке, сводя на нет любое живое и открытое взаимодействие. При этом нужно помнить, что такое отчуждение от других людей ведет и к отчуждению от себя самого. И это пожалуй самое обидное. Так как можно потратить много... Читать дальше

Незавершенная сепарация внутренне ощущается прежде всего как трудность в управлении своей жизнью. Сложно сформулировать, чего я действительно хочу. Сложно понять, чего мне хватает, а чего нет. Бесконечные поиски себя, непонятно чем мне заниматься по жизни и вообще как делать выбор. Сложно почувствовать, кто мне нужен, а кто скорее нет, если мы говорим про отношения. И как будто постоянно что-то мешает и не отпускает.Завершить сепарацию можно, если получится выстроить в себе ясную карту по двум направлениям:- в чем моя тень, что именно и по какой причине я туда складирую и запираю на замок? Чего мне не хватает в жизни и как мне это найти в... Читать дальше

Очень часто приходится встречаться со страхом перемен, с тем, что я на самом деле в глубине себя боюсь меняться. Самые пожалуй распространенные страхи изменений, которые могут быть очень живучими: - Я боюсь взрослеть, так как я не хочу превратиться в собственную мать/отца.  - Я боюсь быть принятым, потому что тогда я не смогу быть хорошим и правильным - я могу оказаться неприятным, вредным, отвергающим, агрессивным. - Я боюсь меняться, потому что эти мои изменения затронут всю мою жизнь, и я боюсь потерь, которые они могут мне принести.В принципе эти страхи и есть тот самый порог, с которым мы все сталкиваемся, когда хотим... Читать дальше

Если я боюсь близости, это означает, что на самом деле я боюсь своих собственных уязвимых сторон, которые могут проявиться в отношениях. И мой страх близости может быть не только из-за того, что я опасаюсь столкнуться с теневыми и разочаровывающими сторонами у партнера. Вероятнее всего я боюсь в отношениях встретиться со своей собственной тенью. И как только я предчувствую такую встречу, а обычно это происходит в самом начале отношений, я буду включать психологические защиты. Они мне нужны, чтобы защититься от своей тени и сделать так, чтобы эти отношения поскорее завершились. Этих защит две. Давайте друзья разберем их, кому какая... Читать дальше

Если я чувствую себя отвергнутым, это означает, что во мне пока еще жив опыт, в котором происходило непринятие моего спонтанного и настоящего самовыражения. Я могу жить будто фиксированными на чувстве, что если я буду таким, какой я есть – последствием этого будет то, что меня отвергнут. Мое несовершенство, женственность или мужественность, моя независимость или уязвимость – все это может оказаться непринятым. И тогда я лучше спрячу их – перенесу их подальше в мою собственную тень. А когда она будет нуждаться в присвоении и интеграции, она сообщит мне об этом ощущениями неполноценности, ущербности или... Читать дальше

Думаю, что опыт любви является возможно наиценнейшим жизненным опытом. Ну или одним из самых ценных точно. И одновременно это то, что легче всего обесценить как нечто само собой разумеющееся или даже незначимое.Знаете, как иногда говорят про пережитый опыт любви - "ну было и было". Тем самым защищаясь от осознавания его ценности. Да уж, наша самая частая защита в таком случае - это обесценивание. Но ведь мы защищаемся всегда там, где нам больно и уязвимо. Мы минимизируем наши чувства в этом месте, особенно сталкиваясь с темой потери - что любовь-то на самом деле была, и это оказалось очень важным для меня, таким согревающим и оживляющим... Читать дальше

Очень хочется быть искренним, открытым новому опыту, не бояться оказаться раненым или разочарованным, иначе как можно этот новый опыт получить. Однако наша уязвимость, наша психологическая тонкокожесть может быть настолько сильной, что обложись красивыми и вдохновляющими цитатами о силе открытости и искренности, а чуть что случится неприятное – и всё, я в домике. И если пойти немного глубже – что на самом деле лежит за уязвимостью и вообще высокой чувствительностью, то окажется, что мы можем испытывать нехватку в двух компонентах. Первый компонент это надежный внутренний контейнер, способный справляться с собственными... Читать дальше

Очень часто мы задаемся вопросом - как мне то или это в себе поменять? Как поменять себя в отношениях, как делать то что хочется, как избавиться от своего дискомфорта и так далее? Друзья, тут штука в том, что если мы бессознательно и много лет подряд тренировали себя критиковать, или отвергать, или ходить по одному и тому же сценарию - будет ну очень наивно полагать, что есть какое-то быстрое и таблеточное решение. Нету такого! Наши интроекты (внутренние образы со своими голосами и убеждениями - например тот самый критик) и паттерны (сценарии), которые глубоко бессознательны, так вот они в нас очень живучи и быстро не меняются.... Читать дальше

Вот как описывает переходный этап в индивидуации юнгианский аналитик Мюррей Стайн: "Лиминальность ("пороговость") – неизбежная черта трансформации, когда бы та ни происходила. Термин относится к периоду неуверенности, иногда длящемуся годы, к пребыванию между затвердевшими идентичностями, к тому времени, когда движешься без определенного направления. Но как только зеркало сознания становится чистым, можно разглядеть себя яснее и, вероятно, впервые в жизни; это дает новый центр укорененности и стабильности. Открытие того, что собственное внутреннее равновесие не зависит от "твердого" содержания и установок – важный... Читать дальше

Когда я пошел в свой собственный юнгианский анализ (есть такой метод психологического консультирования), а начал я его в 2011 году – этот процесс казался мне широким полем возможностей и перспектив. Я обратился к психологу не потому что у меня была какая-то конкретная проблема. Я чувствовал в себе силу и потенциал в разных сферах, но каждый раз что-то во мне неслабо мешало их реализовать, и я стал искать скорее опытного и близкого по духу человека, который поможет мне с саморазвитием, нежели чем психолога для проработки какого-то определенного запроса. Вобщем, я набирал "инсайты" и "ресурсы", но прошло какое-то время, и я стал... Читать дальше

Беспокоящее чувство тревоги всем известно. Оно может появляться каждый раз как реакция на что-либо, а может приходить изнутри. Это может быть реакция на какую-то угрозу, так и на движение вперед. Что-то хочется сделать, чего-то достичь, и это вызывает тревогу. Она может появляться беспричинно и быть очень интенсивной. Может быть короткой — и забываться, может быть длительной и выбить из колеи. В любом случае, такая реакция тревоги выглядит как возврат к некоему изначальному состоянию, как регресс к нему. Словно говорит: "не пущу". Внутреннее состояние Тревога... Читать дальше