Статьи по психологии - Виноградова Анна

ОН! МЕНЯ! БОЛЬШЕ! НИКОГДА! НЕ! БУДЕТ! ЛЮБИИИИИТЬ!!! НИКОГДА!!! Никогда!  Никогда... Дни и ночи слез, дикого воя в подушку, бессилия и обречённости... Помните тот мем, про "как люди представляют процесс духовного роста: ожидание/реальность"? Всё правда. Именно так люди и взрослеют. И это очень болезненный процесс.  Сначала нужно сбросить старую толстую и мозолистую шкуру, под которую ты спрятала килотонны боли, и показать (в первую очередь себе) свою уязвимость, и только потом начнёт формироваться новая, нежная, красивая шкурка,... Читать дальше

Ты либо принимаешь решение поменять свою жизнь, либо не принимаешь.    Что-то кардинально менять — всегда страшно. Это нормально.    И обычно человек долго избегает принятия решения, потому что за ним — неизвестность.    А вдруг не получится? А вдруг станет хуже, чем было?    Но если человек (часто когда доходит до ручки, либо начинает чётко видеть, как идёт прямо в то место, где эта "ручка)) принимает решение что-то кардинально поменять, несмотря на страх — это момент контакта со своей СИЛОЙ.    Рискнуть и быть... Читать дальше

Это часть личности, где хранятся непринимаемые, осуждаемые или запрещённые качества. Тенью можно называть также эти самые качества, или одно из них.    Какие-то черты вытесняются в тень когда психика видит в них угрозу.    Например, у кого-то в тени слабость. Я должна быть сильной. Быть слабой — стыдно или опасно. Над слабыми смеются или их обижают. Или если я слабая, то не справлюсь с жизнью, не выживу.    Это убеждения из детства, чаще всего именно в детстве наполняется чулан, куда вытесняются неодобряемые части.    А у... Читать дальше

То о чём не догадываются многие терапевты при работе с детской травмой.   Если травма отношенческая — то есть нанесена в контакте с кем-то (чаще всего близким), то нужно прорабатывать не только эмоции ребёнка, но и эмоции другого участника контакта.    Приведу часто встречающийся пример.    Женщина считает себя плохой, ненужной, неважной.   В регрессе выходим на детскую картинку: мама приходит с работы и ругает за несделанные дела.    И терапевт обычно работает с эмоциями ребёнка: боль, страх, отчаяние, бессилие,... Читать дальше

Ко мне пришла моя постоянная клиентка с запросом: в жизни начался новый этап, вписалась в несколько интересных проектов, но что-то как-то неспокойно теперь. Кажется, что будет высокая загрузка и это пугает.  Почему?  Как оказалось, аукается декретный "отпуск", и слово отпуск я специально взяла в кавычки, чтобы вы оценили иронию)) Очень часто в декрете женщин сопровождает эмоциональное выгорание и депрессия. Кто помнит это состояние?: сил уже никаких нет, а всем от тебя всё равно постоянно что-то надо, надо, НАДО, НАДО и вот ещё одно маааам и... Читать дальше

Выход во взрослость, тотальная ответственность, трансформация слабостей в личную силу и мощь. Без этого у вас не будет денег, не будет здоровья и не будет гармоничных отношений.  Дети деньги не зарабатывают. Только взрослые. Чем более человек внутренне взрослый, чем бо́льшую степень ответственности он готов вынести, тем больше он способен заработать.  Я эту взаимосвязь в собственной жизни увидела в полной красе.  Пока я была в инфантильной зависимой позиции жертвы я не зарабатывала ничего. Ноль. Уа-уа. Я девочка, я хочу платьице. И не... Читать дальше

В целом можно выделить три направления, в которых можно корректировать своё пищевое поведение.  1) ВРЕМЯ. Ошибка — когда человек ест не тогда, когда нужно. Когда не голоден, в вечернее время, или перманентно что-то жуёт.  2) КОЛИЧЕСТВО. Ошибка — когда человек съедает больше, чем нужно, ест уже после наступления сытости, не может остановиться вовремя.  3) КАЧЕСТВО. Ошибка — когда человек ест не то, что нужно. Например много сладкого, мучного, калорийного. Вы сами выбираете когда, сколько и чего вам нужно есть, ориентируясь на свои... Читать дальше

Если применять это правило в отношениях с партнёром, то вы в итоге останетесь в одиночестве.    Потому что в любых близких отношениях рано или поздно наступает момент, когда появляется дискомфорт.    Всегда.    Если люди живут мирно и без каких-либо конфликтов, значит и близости там нет. (Либо конфликты были, но раньше) Только в эмоциональном отстранении, в формальных отношениях можно избежать несостыковок и дискомфорта.    Если вы хотите любви и близости – будьте готовы к тому, что в определённый момент в отношениях... Читать дальше

Все проблемы появляются там, где фокус направлен в минус. Любая утечка энергии может быть решена перефокусировкой.  Но. При этом позитивная психология (не думай о плохом, фокусируйся на хорошем!) работает очень слабо. Потому что этот рецепт невозможно применять. В неважных ситуациях — да, можно сместить своё внимание с минусов на плюсы, но чуть выше градус важности — всё знаю, но ничего сделать не могу. Фокус не перемещается. Почему?  Потому что для психики ОПАСНО убирать фокус внимания с минусов и переводить его на плюсы. ... Читать дальше

«Если мне кажется, что я какая-то не такая, реагирую или делаю как-то что-то не так, то у меня на это есть адекватные причины, просто я о них не знаю — они бессознательные, и я их пока ещё не изучила». На чём базируется низкая самооценка? На встроенном механизме постоянной самокритики: Я недостаточно хорошая, я дурочка, я неправильная, непрофессиональная, неинтересная, некрасивая, неадекватная, ненормальная итд. Но этот внутренний критик сидит в вас не просто так, у него есть функция, у психики есть серьёзное логичное обоснование... Читать дальше

Поделюсь одним из заданий моего марафона "Худеем за едой".  Наш мозг — штука сложная. А сознательная часть нашего мозга, та которая "думает" — ещё и очень ненадёжная, особенно при эмоциональных перегрузках.  5%. Это на сколько наше сознание (неокортекс, кора больших полушарий) управляет нашей жизнью. А на 95% на наши решения и действия влияют бессознательные процессы (подкорковые структуры мозга).  "Хочу похудеть, но всё равно объедаюсь" тому доказательство.  Когда вы осознанно подходите к принятию пищи — у вас есть... Читать дальше

Ты не безвольная.  У тебя просто  . . . . . депрессия.   Часто ко мне приходят женщины с запросом на похудение: «Хочу наладить питание». «Надоело срываться». «Хочу вернуть контроль».   Начинаешь копать глубже — выясняется одно и то же. Не про еду. Про боль.   Нет радости. Нет энергии. Сил хватает только на работу и то с натяжкой. Сбивается сон. Пропадает интерес. Накатывает безразличие.   И где-то на дне — чувство вины. За всё. Особенно за то, что "не могу взять себя в руки".   И каждая вторая даже не... Читать дальше

Силой. Внутренней Силой и смелостью.   А Сила знаете в чём? В способности преодолевать свои страхи. В способности совершать усилие.  Но усилие усилию рознь.  Например, можно быть хорошей девочкой и постоянно прилагать кучу усилий, чтобы всем нравиться, ежедневно себя насиловать, выполняя десятки "я должна", не соответствующих своим собственным желаниям. И усилием будет тут — перестать себя насиловать. Да-да, для этой конкретной девочки это гораздо сложнее и страшнее. Перестать стараться и начать жить без подстройки под других и... Читать дальше

Проработка боли и понимание смысла и важности всего моего прошлого опыгта.    Потеря мамы, эмоциональная депривация, тотально формальные отношения в семье, много угроз отвержением и постоянное, постоянное, постоянное формирование чувства вины и моей плохости — и как бы я-то не виновата, это те взрослые из моего детства не были взрослыми и не хотели нести ответственности за свои чувства и перекладывали её на меня, ломая мою личность.   Но осознание того, что я "не виновата" не рождает в душе покоя и любви, не даёт импульса к... Читать дальше

Я вам сейчас расскажу, что такое близость. Прям по полочкам. Уверена, что вы с такой точки зрения её не рассматривали, и сейчас удивитесь, как это всё логично и понятно.  Почему вы с соседкой не чувствуете близость, а с любимой подругой чувствуете? В чём разница? А разница в том, насколько вы с кем-то можете быть открыты и искренни.  Чем больше вы можете человеку раскрыться, чем более интимные вещи можете о себе рассказать, тем бо́льшую близость с ним будете чувствовать.  Вот есть у вас мама, например. Вроде близкий человек должен быть. Но... Читать дальше