Блоги психологов

  Во взрослых отношениях приходится задавать неловкие вопросы, чтобы вносить ясность. Иначе придётся выдерживать кучу тревоги от неизвестности. Строить догадки. Фантазировать о реальности. Своей и чужой. Либо строить отношения по принципу объектных. Когда я внутри все лучше знаю про другого и как нам надо, не проясняя ничего прямо. Либо поддерживать эту неясность, чтобы не получать ясность. Не дай Бог. Что с ней потом делать? Либо реагировать на последствия неясности, тревоги, отсутствия общих контекстов и внятных ответов. Фактически вкладываясь только в отреагирование всего этого не давая возможности действительно встречаться с друг другом в правде. Но есть риск. Внесенная ясность может как сократить дистанцию, так и увеличить. Близость может случиться, а может и не случиться. Но чего точно станет меньше, так это мутности и невротических попыток отрегулировать не реальность, а фантазии. И встреча все же может произойти. Пусть даже на почве неприятной ясности... (с) Юлия... Читать дальше

Вчера Гриша прыгал на матрасе, немного не рассчитал траекторию и улетел в спинку кровати. Ударился и заплакал. Я его подхватила на руки, прижала к себе, стала укачивать, целовать и говорить: «Грише больно, Гриша прыгнул высоко-высоко и ударился. Дай поцелую ваву» и т.д. Так мы сидели с ним минут пять. Потом он затих, вытер слезы и заинтересованно посмотрел на кубики: «Мам, давай строить дом!» Ну, собственно, на этом инцидент исчерпан. Все в порядке. Про «ваву» больше не вспоминал и прыгать на кровати стал осторожнее.Но я хочу рассказать, что происходит со мной-мамой, когда моему ребенку больно. Мне больно вместе с ним, а ещё страшно – вдруг что-то серьезное, и ещё царапает чувство вины – как же я не предусмотрела. Испытывая все это, так и хочется сказать ему: «перестань плакать», «ничего страшного – все пройдет», «я же тебе говорила, а ты…» Все эти слова, чтобы мне, маме, стало легче... Читать дальше

В отпуске я была на пляже и увидела, как какой-то парень помладше увлеченно топчет замки моего сына и его нового друга. Сидела и ужасно злилась на маму мальчика, которая никак не останавливала его, приговаривая в пространство "не надо ломать". В итоге я разрулила ситуацию с мамой обидчика, и вполне вежливо (спасибо контейнированию, а то могло бы быть кроваво и неадекватно ситуации), но осталось странное чувство вины, как будто я плохо защитила своего ребенка. А чувство вины оно такое, сами знаете, засасывает и не отпускает. Тут мне помогло замечательное упражнение по восстановлению самоценности, которым и хочу тут поделиться. http://wellpsy.ru/razvitie-samotsennosti/

Хочу поделится названием книг, которые прочитала за последний месяц и которые произвели на меня захватывающие впечатления. Первая книга: "Элегатность ёжика" автор Мюриель Барбери Трогательное, смешное, жизнеутверждающее произведение и вместе с тем внезапная и не ожиданная развязка. Я от прочтения этой книги испытала гамму эмоций. В конце прочтения книги я плакала... Вторая книга: "Дикая" ( Опасное путешествие как способ обрести себя) автор Шерил Стрэйд Повествование: Яркое, воодушевляющее, самопозновательная, искупительная и захватывающая. "Дикаю" рекомендую прочитать людям которые стоят на перепутьи жизни. И пусть "поиски себя" увенчаются успехом!  Кто нибудь читал эти книги? Поделитесь впечатлениями и эмоциями. 

Можно иметь все в этом мире - и быть ужасно одиноким. Это самый горький вид одиночества. Успех сделал меня идолом, принес мне миллионы, но именно он и не сделал мне едиственного, в чем все мы нуждаемся, - непрекращающейся любви.   Фредди Меркьюри

Высказывание на сегодня: Прошлое зыбыто, будущее закрыто, есть только настоящее.                                                                                                      Восточная мудрость  

Одно из известных открытий Фрейда описывается им так: «Повсюду мы наталкиваемся на людей, чьи человеческие взаимоотношения имеют одинаковый исход: возьмем, к примеру, благодетеля, которого через какое-то время в раздражении покидает каждый из его протеже, при всем различии или сходстве последних, благодетель же, кажется, обречен испить всю горечь неблагодарности; или человек, дружба которого всегда заканчивается предательством со стороны его друга; или человек, который время от времени в течение всей своей жизни возводит кого-нибудь на пьедестал великого личного или общественного авторитета, а затем, через определенный промежуток времени, свергает этот авторитет и заменяет его новым; или любовник, каждая из любовных связей которого проходит через одни и те же фазы и достигает одних и тех же результатов». Некоторые взгляды Фрейда имеют историческую ценность. Некоторые стали источником плодотворных исследований его последователей. А есть концепции, которые остаются... Читать дальше

Междутем, что я думаю,тем, что я хочу сказать,тем, что я, как мне кажется, говорю,тем, что я говорю,и тем, что вы хотите услышать,и тем, что как вам кажется, вы слышите,тем, что вы хотите понятьтем, что вы понимаете,стоит десять вариантов возникновениянепонимания.Но всё-таки давайте попробуем... Эдмонд Уэллс

С каждой второй клиенткой или клиентом рано или поздно мы поднимаем тему отношений с мамой. Это такая всеобъемлющая и огромная тема, что никак не соберусь с силами об этом написать. Зато нашла серию статей коллеги Натальи Олифирович, которые мне показались интересными и близкими по мировоззрению.   В терапевтическом процессе клиенты часто начинают испытывать сильнейшую злость и ярость по отношению к своей матери. Эти реакции могут касаться: Прошлых событий. Актуальных событий. В норме злость, раздражение, ярость и другие проявления агрессии служат для восстановления границ, для сообщения, говоря словами Виктора Цоя, другому человеку: «Руки прочь, прочь от меня». И иногда деструктивные, разрушающие Я клиента отношения действительно нуждаются в трансформации. Например, важно начать жить собственной жизнью без оглядки на маму и поиска ее одобрения – тогда агрессия как способ восстановления границ является важным терапевтическим средством. Также при... Читать дальше

С каждой второй клиенткой или клиентом рано или поздно мы поднимаем тему отношений с мамой. Это такая всеобъемлющая и огромная тема, что никак не соберусь с силами об этом написать. Зато нашла серию статей коллеги Натальи Олифирович, которые мне показались интересными и близкими по мировоззрению.   Кто из нас не помнит детскую песню: «Мама – первое слово, Главное слово в каждой судьбе, Мама жизнь подарила, Мир подарила мне и тебе». Действительно, невозможно переоценить вклад матери в жизнь своего ребенка. Почти все книги о детском развитии – это, по сути, книги о взаимодействии матерей и детей. В любой долгосрочной терапии какое-то количество терапевтических сессий посвящено ранним отношениям клиента с матерью. Те модели, которые сложились в раннем детстве, зачастую повторяются во взрослых отношениях. Поэтому особую важность для каждого человека приобретает переосмысление этих воистину судьбоносных отношений – отношений с собственной... Читать дальше