Блог психолога Саламахина Надежда Сергеевна

  Во взрослых отношениях приходится задавать неловкие вопросы, чтобы вносить ясность. Иначе придётся выдерживать кучу тревоги от неизвестности. Строить догадки. Фантазировать о реальности. Своей и чужой. Либо строить отношения по принципу объектных. Когда я внутри все лучше знаю про другого и как нам надо, не проясняя ничего прямо. Либо поддерживать эту неясность, чтобы не получать ясность. Не дай Бог. Что с ней потом делать? Либо реагировать на последствия неясности, тревоги, отсутствия общих контекстов и внятных ответов. Фактически вкладываясь только в отреагирование всего этого не давая возможности действительно встречаться с друг другом в правде. Но есть риск. Внесенная ясность может как сократить дистанцию, так и увеличить. Близость может случиться, а может и не случиться. Но чего точно станет меньше, так это мутности и невротических попыток отрегулировать не реальность, а фантазии. И встреча все же может произойти. Пусть даже на почве неприятной ясности... (с) Юлия... Читать дальше

Вчера Гриша прыгал на матрасе, немного не рассчитал траекторию и улетел в спинку кровати. Ударился и заплакал. Я его подхватила на руки, прижала к себе, стала укачивать, целовать и говорить: «Грише больно, Гриша прыгнул высоко-высоко и ударился. Дай поцелую ваву» и т.д. Так мы сидели с ним минут пять. Потом он затих, вытер слезы и заинтересованно посмотрел на кубики: «Мам, давай строить дом!» Ну, собственно, на этом инцидент исчерпан. Все в порядке. Про «ваву» больше не вспоминал и прыгать на кровати стал осторожнее.Но я хочу рассказать, что происходит со мной-мамой, когда моему ребенку больно. Мне больно вместе с ним, а ещё страшно – вдруг что-то серьезное, и ещё царапает чувство вины – как же я не предусмотрела. Испытывая все это, так и хочется сказать ему: «перестань плакать», «ничего страшного – все пройдет», «я же тебе говорила, а ты…» Все эти слова, чтобы мне, маме, стало легче... Читать дальше

С каждой второй клиенткой или клиентом рано или поздно мы поднимаем тему отношений с мамой. Это такая всеобъемлющая и огромная тема, что никак не соберусь с силами об этом написать. Зато нашла серию статей коллеги Натальи Олифирович, которые мне показались интересными и близкими по мировоззрению.   В терапевтическом процессе клиенты часто начинают испытывать сильнейшую злость и ярость по отношению к своей матери. Эти реакции могут касаться: Прошлых событий. Актуальных событий. В норме злость, раздражение, ярость и другие проявления агрессии служат для восстановления границ, для сообщения, говоря словами Виктора Цоя, другому человеку: «Руки прочь, прочь от меня». И иногда деструктивные, разрушающие Я клиента отношения действительно нуждаются в трансформации. Например, важно начать жить собственной жизнью без оглядки на маму и поиска ее одобрения – тогда агрессия как способ восстановления границ является важным терапевтическим средством. Также при... Читать дальше

С каждой второй клиенткой или клиентом рано или поздно мы поднимаем тему отношений с мамой. Это такая всеобъемлющая и огромная тема, что никак не соберусь с силами об этом написать. Зато нашла серию статей коллеги Натальи Олифирович, которые мне показались интересными и близкими по мировоззрению.   Кто из нас не помнит детскую песню: «Мама – первое слово, Главное слово в каждой судьбе, Мама жизнь подарила, Мир подарила мне и тебе». Действительно, невозможно переоценить вклад матери в жизнь своего ребенка. Почти все книги о детском развитии – это, по сути, книги о взаимодействии матерей и детей. В любой долгосрочной терапии какое-то количество терапевтических сессий посвящено ранним отношениям клиента с матерью. Те модели, которые сложились в раннем детстве, зачастую повторяются во взрослых отношениях. Поэтому особую важность для каждого человека приобретает переосмысление этих воистину судьбоносных отношений – отношений с собственной... Читать дальше

Пассивно-агрессивный собеседник, коллега или, не дай бог, спутник жизни – это нелегкое испытание. Он никогда не скажет вам прямо, что что-то не так, а будет изводить вас долго и медленно, в духе «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует...Главная особенность пассивного агрессора – подавление гнева. В нем очень много обиды, злости, агрессии, но он не умеет и боится выражать негативные эмоции. Такие люди никогда не говорят прямо, чего им хочется, чего не хочется, что их не устраивает и чем они не довольны. Вместо этого они изощренно уходят от конфликта, терзают вас недомолвками, ждут, когда вы сами угадаете, на что они обиделись. До поры до времени такой персонаж может казаться хорошим партнером: не ругается, не орет, во всем с вами соглашается – да находка вообще! Но тайное всегда становится явным, и отношения превращаются в кошмар.... Читать дальше

О важности процесса горевания   Говорят, что ты мертв ровно настолько, насколько был дорог тебе ушедший человек. Если связь была очень сильной, и люди были как части одного целого, то переживание утраты может затянуться на долгие годы, в течение которой оставшийся в живых будет осознанно и неосознанно выбирать между жизнью и смертью. «Три года назад, я увлекалась экстремальными видами спорта и гоняла по городу на машине с сумасшедшей скоростью, 180 километров в час, – рассказала мне психолог Надежда ЖИХАРЕВА. – Я как будто играла со смертью и была готова умереть каждую минуту. А однажды, я чуть было не пустила машину в кювет, просто потому, что в голову пришла мысль: «Я не должна жить». Так я оказалась в кабинете у психолога. В процессе психотерапии я вышла на свое забытое решение, которое приняла в детстве, переживая смерть брата. Звучало оно так: «Я настолько люблю брата, что должна быть с ним»… В десять лет я потеряла двух... Читать дальше

Если родители спешили обозначить любое возбуждение или недовольство ребенка как "ребенку плохо", то ребенок привыкает считать свое возбуждение чем-то плохим. Вернее было бы признать, что родители были растеряны, пугались или были недовольны тем, что ребенок неспокоен, и проецировали на ребенка свое состояние, начинали его успокаивать, по сути пытаясь успокоить себя. Неспокойствие - это не плохо, это маркер какой-то потребности, и далеко невсегда это страх. Возбуждение - это момент созревания потребности, если дать ему место, потребность дозреет и в голове появится некотрое "хочу". Не понимая этого, то есть идентифицируя свое возбуждение как тревогу, часто уже взрослый человек по привычке ищет "успокительное", ведь у него уже сформировался условный рефлекс "возбудился - успокойся". По сути это и есть подавление здоровой витальности, здоровой агрессии. Как следствие, человек не понимает, чего он хочет, тревожен, ищет какой-то непонятной безопасности (успокоительного) и... Читать дальше

Выдержка из статьи про аутистов, но приемы могут подойти для многих людей с повышенной тревожностью Доктор Тони Этвуд предлагает разработать для каждого человека свой уникальный «ящик с инструментами», с помощью которых можно было бы «чинить чувства». Он поясняет, что эмоциональный ящик с инструментами содержит различные приемы, которые ученик с аутизмом может использовать самостоятельно, если он почувствует чрезмерную тревожность или страх. Такие инструменты включают:  Физические инструменты (молоток)— Физические упражнения: прогулки, пробежки, прыжки на батуте.— Спорт: баскетбол, танцы.— Разрушение в мирном русле: помощь в переработке отходов.— Кусать яблоко.— Ломать карандаши.— Бегать. — Разорвать старую одежду на тряпки.— Выдавливать сок из апельсинов вручную.Инструменты релаксации (кисть)— Время в полном одиночестве.— Музыка.— Массаж.— Чтение.— Однообразные... Читать дальше