Блог психолога Шалашугина Елена Сергеевна

Процесс перехода от летних каникул к обучению в школе - настоящий квест не только для детей, но и для их родителей. Поэтому и подготовка к школе необходима, в первую очередь, самим родителям.Для меня эта тема тоже актуальна, так что предлагаю готовиться вместе) Какие ассоциации вызывают у вас школа, учеба, уроки? Первое, что пришло в голову мне - нервы. И это при том, что сын самостоятельно делает уроки и является одним из сильнейших учеников в классе без проблем с поведением. В чем же дело? Явно не в самой школе. И даже не в сумме, с которой придется расстаться, приобретая форму, учебники, делая ежегодные - ох - взносы. Дело в том, что слишком много общего с папой того самого Васи, который силен в математике и учится за этого Васю весь год. И несмотря на то, что контрольные (и не только их) ребенок решает сам, оценки ребенка воспринимаются главным мерилом собственной родительской компетенции. А ведь школьная оценка - на минуточку - всего лишь оценка актуальных знаний ребенка,... Читать дальше

Сколько себя помню, помню именно такой - имеющей свое мнение. Правда, не всегда это мнение было к месту и не всегда кстати, но самим фактом своего бытия согревало-таки душу...Помню, что первый опыт нонконформиза случился в первом классе, когда 5+5 у всех было 10, а у меня 9:). Ну, мало ли? - подумала я тогда. - Большинство может ошибаться!Конечно, может. Ведь большинство - это те же люди, а людям свойственно ошибаться.Помню тоже, как в один прекрасный момент перестала бороться с "неправдой", по-хозяйски поселившейся в головах и сердцах людей ввиду крайней неблагодарности сего занятия:) И переключилась на "правду", которая так же в этих же самых головах и сердцах присутствует, просто раньше ее там никто не искал... До меня."А оно те надо?" - доносился одно время голос из той хаты, что с краю.Или вот ещё: "И что человек будет делать с этой правдой? Жил себе спокойно..."Только в том-то и дело, что неспокойно - тревога, страхи какие-то непонятные, ссоры на ровном месте, пустота в... Читать дальше

Детский вопрос ПОЧЕМУ? является, пожалуй, самым действенным средством для активации родительского раздражения, а иногда даже ярости и бессилия. Вопрос ПОЧЕМУ? ставит под сомнение все, к чему прикасается; а если он появляется в качестве реакции на запрет, то под обстрел сомнения попадает не только родительская компетентность в конкретной проблеме, но и сам родительский авторитет - есть, от чего выйти из себя... И тем не менее, частые ПОЧЕМУ? означают, что ваш ребенок начал самостоятельное исследование окружающего его мира. А это, в свою очередь, означает, что он чувствует себя в безопасности и развивается. Мощным потенциалом ПОЧЕМУ? можно (и нужно!) управлять. Давайте покажу на примере. - На подоконник лазить нельзя.- Почему? И вот тут необходимо выбрать область, которую вы хотите предоставить вашему ребенку для исследования: - Потому что это опасно.На этой фразе лучше остановиться, чтобы _многобукв_ не помешало воспринять серьезность этих слов. - Потому что мне будет страшно... Читать дальше

"Мне сегодня снился сон..."Такими словами иногда начинается очередной сеанс, и я вся превращаюсь в слух: сейчас последует важная информация о внутренней психической жизни клиента.Кстати, когда наша мини-группа пришла на кафедру за дипломами, зафкафедрой и по совместительству психиатр поинтересовалась: "Ну что, учеба уже снится?"Дело в том, что стрессовые события, когда их удается пережить (не вытеснить!), "переварить", как угодно, некоторое время "живут" в снах, и только потом блекнут и исчезают, обогатив прежде копилку антиципационной мудрости.Из практики: работали с одной клиенткой над паническими атаками; она через некоторое время заявила, что да, из реальной жизни ПА исчезли, зато стали сниться... ))Потом они прекратились и во снах. Вот ещё интересные диалоги о снах под моими постами в ФБ: Комментатор1:  Очень часто снится, иногда каждую ночь и чем дальше, тем чаще, что с дочкой что-то случается, я теряю ее на вокзалах, не могу добраться до нее во время стихийных... Читать дальше

Давайте сегодня поговорим о идущих из детства страхах, а именно о страхе темноты. Лично я боялась темноты лет до двадцати с чем-то лет. Особенно после просмотра таких фильмов, как "Звонок"...) Поделюсь с вами в этом посте, как можно справляться с подобными страхами. Надо сказать, что страх темноты связан с неотреагированной, вытесненной агрессией. Агрессивные, замешанные на разрушении импульсы, возникающие в психике в раннем детстве, являются на самом деле закономерным этапом в развитии человека, и задача индивида - этими импульсами овладеть, а не гнать их в шею... Как правило, объектами агрессивных импульсов ребенка становятся родители, но для Я (или эго) ребенка осознание этих импульсов опасно, поэтому срабатывает защитный механизм психики, проецируя агрессивные импульсы ребенка во внешний мир, и в результате такого перевёртыша уже родители становятся опасными, и даже иногда во снах или фантазиях ребенка превращаются в чудовищ. А если учесть, что параллельно ребенок своих... Читать дальше

Клиенты учат психолога ничуть не меньше, чем преподаватели университетов или знания, почерпнутые из специализированной (и не только) литературы. А может, и больше. По крайней мере, у меня обстоит дело именно так. Мне до определенного момента очень нравилась одна техника, с помощью которой я получала нужную для работы над запросом клиента информацию. Человек - возможно, впервые - сталкивался с противоречиями в собственных ментальных конструкциях, подготовлялась почва для инсайтов. Все это, конечно, хорошо и замечательно, только при этом параллельно запускался, скажем так, некий процесс, суть которого сводится к психологическому давлению на клиента. Такому вежливому, профессиональному, и всё-таки давлению. Рефлексировать этот процесс и убрать его из списка работающих методик мне помогла одна семейная пара, состоящая из жены-жертвы и мужа-абьюзера. Когда на следующей встрече клиентка (уже без мужа) рассказала о том, как активно ее муж использует этот фрейм теперь уже на своей семье,... Читать дальше

Говоря о фрейме, я имею ввиду некую когнитивную конструкцию, имплицитно присутствующую в тексте. Вот, например, фраза: "Не влезать, убьет!" Обычная надпись на трансформаторной будке. Информационное поле (или фрейм) этой фразы примерно следующего содержания: видя знак "высокое напряжение", вы недостаточно умны, чтобы самостоятельно сделать правильный вывод. Подобными фразами, к сожалению, изобилует воспитательная модель, в которой ребенок - объект воспитания (в квадратных скобках расшифровка фрейма): Ну почему ты такой ленивый![Я с самого начала знала, что ты вырастешь лентяем] Как же мне надоели твои двойки![Я не желаю видеть/слышать/знать об истинных причинах твоей неуспеваемости (то есть быть в позиции взрослого) и намерена убедить окружающих, что жертва в данном случае - я, и это меня надо жалеть и понимать] Он меня не слушается![Он не имеет право думать не так, как мне надо] Зато, например, вот такие слова: "Я думаю, ты с радостью поможешь маме по дому" несут в себе... Читать дальше

Является ли агрессия необходимым условием для умения защитить себя в словесной перепалке?Говоря сейчас об агрессии, я имею ввиду деструктивное поведение, которое проистекает из неадекватной (в большинстве случаев - заниженной) самооценки.Так вот - нет, не является.Человеку, обладающему чувством собственного достоинства и владеющему собой, не нужно вести себя деструктивно, чтобы отразить вербальную атаку.Давайте начнем с самого начала.Существует мнение, что если ребенок воспитывался в любви и не получил в семье опыта отражения агрессивных нападок, то, попав в другую среду (например, в школе), не сумеет себя защитить.Нажмем на паузу и отмотаем чуток назад - разве воспитание в любви не подразумевает привития ребенку чувства собственного достоинства и понятия о личностных границах? Это элементарные вещи, на мой взгляд, которые имманентно присутствуют в психологически здоровой семье.  Если же ребенок искренне считает, что, защитив себя, он умножит зло на земле, то воспитывался... Читать дальше

Консультируя семейные пары, я обязательно делаю акцент на проговаривании своих чувств партнеру. А когда следую своему совету сама, понимаю, почему в семьях так часто бывает нарушен эмоциональный контакт. Не то чтобы оба супруга не осознавали, что именно их обижает (есть понимание, что раздражает, например, не грязная посуда в раковине, а пренебрежение просьбой; или - не сами по себе слова "поговори со мной", "скажи мне что-нибудь приятное", а скрывающийся за ними контекст примерно такого содержания: "Скажи мне сейчас то, что я хочу услышать. Что конкретно - не знаю, придумай что-нибудь, прояви активность"). Суть заключается в том, что предъявить претензию к каким-то поведенческим нюансам (не убирает за собой, постоянно названивает на работу и т.д. и т.п.) гораздо безопаснее и проще, чем говорить о своих чувствах. Ведь говорить о своих чувствах - значит стать открытым и восприимчивым. В том числе, и для душевной боли. Только вот штука в том, что защитный "кокон" (или... Читать дальше

Что можно сказать о состоянии человека, который произносит, например, такую фразу: я чувствую себя пустым местом? То есть, получается, есть человек и одновременно нет его - так, пустышка. Ноль без палочки. К этой же категории, кстати, относится и эта фраза: меня без него/неё нет. Что это значит - чувствовать себя пустым местом? Это значит смотреть на себя лишь глазами других людей: ценят тебя (в первую очередь, родные и близкие) - великолепно, ты хороший человек, следовательно, ты существуешь (во времена Декарта в этом месте мыслили!!!), не ценят, не замечают - все, нет человека, пустое место. Это значит перестать в принципе ощущать свою значимость как данность. Почему так происходит? Потому что нет человека - нет проблем. С детства ребенка якобы учат бороться с трудностями. Вот такими, например, высказываниями: "Туда не ходи - упадешь!" Речь в таких случаях идет о бортике песочницы, о высоком пороге в комнате и т.п. "Не бери стакан - уронишь!" (вариант - "разобьешь").... Читать дальше