Блоги психологов

Давайте рассмотрим некоторые причины, в связи с которыми в паре возникают конфликты:   1.     Когда оба участника отношений или один из участников не имеют возможности проживать важные для себя ценности.   2.     Когда пара не может найти баланс между тем, что важно для каждого партнера, и тем, что представляет для них общую ценность.   3.     Неумение правдиво и со взаимным уважением взаимодействовать друг с другом. В паре нет продуктивной полемики. Вместо этого  война за свои потребности, либо принесение себя в жертву – отказ от своих желаний,  другими словами, отказ от себя.   4.     Отношения в паре стали функциональными, вошли в привычку. В них нет больше душевного тепла и духовной близости. К партнёру не проявляется интерес как к личности. Скорее ему предъявляются различные претензии,... Читать дальше

Что такое мышление? Как его развивать? В чем разница между мышлением, умом, разумом, сознанием и осознанием? Как мышление  помогает в жизни достигать больших результатов? Смотреть видео - https://youtu.be/iQ5Zs31xV9I

ОДИНОЧЕСТВО СРЕДИ ЛЮДЕЙЯ могу испытывать одиночество не только в том случае, если у меня нет отношений с людьми. В этом случае одиночество кажется нам понятным. Но я могу чувствовать себя одиноким также и находясь среди людей: во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, что люди рядом, но чего-то не хватает. А что это — то самое, чего не хватает? Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем какие-то small talks, поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе. А когда у меня будет возможность поговорить о себе и о тебе? Как часто это встречается, как часто это происходит? Происходит ли это в семье? Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, о том, что нужно сделать, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том,... Читать дальше

Здравствуйте друзья! Сегодня давайте мы с вами поговорим не про отношения, а про то, что бывает, когда они заканчиваются по тем или иным причинам.   Так бывает, что люди расстаются, что пары распадаются и те, кто еще недавно были вместе "должны" разделиться и начать жить каждый сам по себе. Я в этой статье хотела бы разобрать то, что может происходить с девушками и женщинами после распада пары, хотя и для мужчин такие переживания вполне могут оказаться близкими и узнаваемыми. Прежде всего, давайте поговорим о таких ситуациях, в которых девушка хочет выйти из отношений, но не делает этого по разным причинам: страх потери того хорошего, что когда-то (даже если очень давно) было в этих отношениях; страх совершить ошибку и желание еще немного подождать и потерпеть - вдруг все наладится; страх остаться одной и больше никого не встретить; нежелание оказаться "отрицательной героиней" в этой паре и в этих отношениях; страх сделать больно себе и партнеру... Как вы... Читать дальше

«Мужчина с контрзависимыми привычками и женщина с созависимыми привычками. Это самая распространенная модель отношений. В таком сочетании мужчина с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями стремится казаться сильным, уверенным в себе, успешным, независимым и эгоцентричным, подчиняя и подавляя при этом своего партнера. Женщина с неудовлетворенными созависимыми потребностями пытается казаться слабой, беспомощной, неуверенной в себе, неуспешной и зависимой, провоцируя подчинение и подавление со стороны мужчины, в надежде, что он, в конечном итоге, удовлетворит ее потребности. Их сексуальные отношения направлены изначально на удовлетворение его потребностей. Такие виды отношений, с явными или едва различимыми силовыми соглашениями, когда один имеет преимущество перед другим, обычно дают мало шансов на истинную близость. Женщина с контрзависимыми привычками и мужчина с созависимыми привычками. Такое сочетание представляет собой противоположную модель, но с некоторыми... Читать дальше

«Самой существенной частью процесса исцеления вашего внутреннего ребенка является припоминание и выражение подавленных переживаний, поскольку, если они остаются подавленными, они закрепляют старые модели мышления и поведения и не дают вам двигаться вперед. Детей часто наказывают за выражение гнева или огорчения, и они сами наблюдают, как ругают других за выражение подобных чувств. Кроме того, многие из наших внутренних переживаний, таких как страх быть брошенными, скорбь, гнев и стыд, могут быть слишком сильными для того, чтобы их мог выразить ребенок, даже воспитываемый родителями, готовыми его поддержать. Поэтому вы, скорее всего, выросли, не осознавая или не выражая многих своих наиболее глубоких эмоций, сохранившихся у вас с детства. Как мы обсуждали в седьмой главе, многие люди не получили от своих родителей, учителей и других взрослых достоверной информации о назначении их переживаний. Навыки, которым должны обучать в детском саду, могли быть не даны вообще, и это может... Читать дальше

(Как будто бы специально для меня писали) «Проекция — это защита, которую люди с незалеченными травмами, связанными с развитием, используют, чтобы не признавать или скрывать те личностные аспекты, которые, как они поняли еще в детстве, считаются недопустимыми. Контрзависимые люди склонны быть более осведомленными о недостатках и слабых местах других, чем о собственных неудовлетворенных потребностях и слабостях. Контрзависимые люди используют проекции как защиту от столкновения с реальностью своих неудовлетворенных потребностей. Если они вступают в отношения с кем-то, кто имеет созависимые привычки, то они считают этого человека больным или несостоятельным. Такая превосходящая позиция позволяет человеку с контрзависимыми привычками проецировать свою тень и выглядеть в глазах других «хорошим» или «здоровым» партнером. Наша тень (проекция) состоит из таких наших качеств, которые мы скрываем не только от других, но и от себя. Обычно к ним относятся... Читать дальше

«Границы представляют собой структуру, не позволяющую людям вторгаться в пространство друг друга. Подобно меже, разделяющей соседние участки, они помогают определить, что является «вашим», а что — «моим». Как говорил когда-то Роберт Фрост: «Хорошие заборы создают хороших соседей». Правильные границы позволяют вам чувствовать себя физически, ментально, эмоционально и духовно обособленным, а также располагать необходимым суверенитетом и безопасностью в отношениях. Люди учатся создавать свои границы, общаясь с теми людьми, у которых уже есть их границы. В семьях с очень четкими границами дети быстро учатся различать мое/не мое. Когда границы в семье смазанные или неустойчивые, очень трудно создавать собственные отличными от этих. Как только вы решите, что вам нужны четкие границы, вы, по всей вероятности, чаще будете сталкиваться с конфликтами, так как вам придется информировать людей всякий раз, когда они их пересекут. Такое положение... Читать дальше

«Зависимости, относящиеся к сексу и любви, включая увлечение порнографией, превратились в большую проблему, так как большинство взрослого населения страны испытывает серьезную нехватку привязанности, связанную с ранним развитием. Когда люди не имеют необходимых навыков создания несексуальной близости и привязанности, они используют сексуальные методы для удовлетворения своих потребностей в заботе и близких отношениях. А на самом деле они нуждаются в несексуальном общении и заботе и всячески стремятся к ним. Это довольно трудно, потому что большинство мужчин и женщин в нашем обществе не могут отличить сексуальное общение от заботы. Женщины, родившие детей, могли научиться видеть различия между сексуальностью и заботой во время переживания близости с ребенком при кормлении его грудью, держании его на руках, общении с ним и заботе о нем. Однако большинство мужчин не проводит столько времени в тесном контакте подобного рода, и потому маловероятно, что они владеют важным умением... Читать дальше

«В детстве вам было необходимо, чтобы ваши мать и отец воспринимали вас такими, какими вы были на самом деле, чтобы они вас понимали, чтобы у вас была возможность выражать свои чувства и потребности, чтобы родители относились к вам серьезно и уважали ваши чувства и потребности. Это нормальные запросы самовлюбленного человека. Если они были адекватно удовлетворены во время созависимого и контрзависимого этапов, вы, по всей вероятности, имеете разумную самооценку. Одним из первоначальных способов удовлетворения ваших потребностей в нарциссизме на этапе созависимости было отражение матерью вашей сущности, когда вы смотрели ей в лицо. Таким способом младенцы узнают, кто они на самом деле. Если ваша мать отражала вам в ответ свои желания, чтобы, по возможности, позаботиться о своих неудовлетворенных потребностях в нарциссизме, то это могло исказить или перекосить ваше представление о самих себе. Вы могли сохранить полное единение с матерью для того, чтобы ощущать ее любовь и... Читать дальше