Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Осторожно: я говорю с ребенком!



Недавний разговор с журналистом детского периодического издания преподнес мне интересную тему. Тему про стереотипные, шаблонные фразы, используемые взрослыми по отношению к детям в момент эмоционального накала и невозможности выйти из ситуации конфронтации с ребенком иным способом.

Надо отметить, что подобные фразы взрослый человек, скорей всего, не адресует другому взрослому, например, своему другу:

Ты мне больше не дочь!

Мне плевать, что ты хочешь!

Отец тебе задаст!

Не лезь, куда не просят!

Какой же ты бестолковый!

Да что из тебя выйдет?!

Ты хуже всех в классе!

У тебя все валится из рук!

Кто ты такой – свое мнение иметь!?

Ограничение развития:

Не задавай дурацких вопросов!

Вырастешь – поймешь!

Не выдумывай!

Ты у меня такой слабенький!

Интерес родителей относительно подобных фраз обычно начинается и заканчивается вопросом «А на что их можно заменить?» в тот момент, когда у ребенка уже есть психологические проблемы.

Прежде, чем ответить на него, необходимо знать:

1.     Какого возраста ребенок?

2.     В каком контексте произносится фраза и как часто?

3.     Каким образом складывались отношения «родитель-ребенок» с самого рождения?

Первоосновой я считаю последний пункт, который есть не что иное, как анамнез болезни. Доктор не выписывает лекарство, не исследовав историю развития симптома.

В отношении детей – необходимо развернуть путь, пройденный ребенком вместе с родителем, конечной точкой которого становится проблемная зона, и выявить:

1.     Особенности взаимодействия родителя с ребенком, начиная с момента рождения. Здесь надо сделать акцент на том, что ответственность за построение и качество отношений «родитель-ребенок», а также за характер самого ребенка полностью лежит на взрослом.

2.     Схемы/паттерны поведения родителя, повлиявшие на формирование проблемной зоны в детско-родительских отношениях.

Учет вышеозначенных факторов существенно расширяет изначально узкую тему, задаваемую родителями психологам и педагогам. Исходить только лишь из того, каким образом родителю надо отреагировать в данной конкретной ситуации – означает, не учитывать процесс формирования детско-родительских отношений вовсе, нивелировать свой собственный родительский вклад, как положительный, так и отрицательный, в построение отношений, приведших к трудностям.

Таким образом, ответ на вопрос «Чем можно заменить фразы-паразиты?» в отношениях с детьми лежит в иной плоскости, нежели ситуативное реагирование в обыденной жизни с позиций «взрослый-взрослый».

Самый простой и быстрый путь разрешения трудностей в общении с ребенком и способы реагирования родителю лучше начинать с понимания того, какое послание содержится в каждой фразе, сказанной в адрес ребенка.

Многие родители пытаются изучить т.н. «активное слушание» ребенка прежде, чем самим научиться «активному говорению». И первое, и второе – есть понимание подтекста, иными словами, ПОСЛАНИЯ, облеченного в слова и выражения.

Родитель чутко прислушивается, стараясь понять, что же хотел сказать ребенок плачем, истерикой, дерзкими выходками и фразами.

Вместо этого я предлагаю родителю начать с себя и научиться выражать СВОЕ эмоционально заряженное состояние  - так, чтобы не ранить, не травмировать ребенка.

Прежде всего, необходимо поставить цель - определится, какого именно человека и личность вы хотите вырастить? Никто из родителей не скажет – неуверенного в себе лузера, в то время как стиль воспитания и отношения к своему чаду часто напоминает именно это.

Есть желание воспитать уважающего себя человека, с чувством собственного достоинства, реалистичной самооценкой, уверенного в своих способностях?

Тогда первое, что надо сделать, -  начать уважать этого человека прямо сейчас, в момент его рождения.

Британский психиатр Дональд Винникот ввел понятие «достаточно хорошей матери», которая наряду с удовлетворением витальных потребностей (в еде, сне, гигиене) младенца способна создать благоприятную психологическую атмосферу безопасности и поддерживать ее. Одним их главных достоинств «достаточно хорошей матери» Д.Винникот считал способность «контейнировать» агрессию младенца, как бы она ни выражалась.

Обеспечивая первичную поддержку, мать выполняет эту функцию естественно и просто. Она буквально поддерживает окружающее младенца пространство, заботясь, чтобы мир "не обрушился" на него слишком рано или слишком сильно. Неуверенные в себе, тревожные или депрессивные матери не способны обеспечить такую поддержку, и ребенок может пронести свое раннее ощущение "шаткости" окружающего мира и отношений с близкими через всю дальнейшую жизнь.

Возвращаясь к заявленной теме - вместо поиска фраз-заменителей, родителям следует не доводить взаимодействие с ребенком до момента, когда захочется сказать одну из фраз-вредителей.

Являясь сторонником превентивных мер, я склоняюсь к тому, что быть родителем – значит, иметь для этого необходимые знания и умения. Повсеместная практика показывает - максимум, чему готовы учиться современные молодые пары до того, как стать родителями, – грудному вскармливанию и гигиене младенца, совершенно забывая о том, что растить собираются не кошечку/собачку, а личность. В итоге у молодой пары, в лучшем случае, есть навыки удовлетворения витальных потребностей ребенка, а про психологическое воспитание и комфорт они вспоминают к моменту подготовки к школе, когда вскрываются накопленные пробелы и трудности адаптации. Сразу возникает множество вопросов к логопедам и психологам,  и те, свою очередь, отправляют родителей обратно к моменту рождения ребенка и тщательному изучению истории его развития.

Во избежание различного рода трудностей в детско-родительских отношениях, социализации и адаптации ребенка к изменяющимся условиям современной жизни, родителю необходимо знать особенности становления детской психики на каждом этапе психологического развития, чтобы реагировать на проявления ребенка адекватно его уровню развития и возможностям понимания ситуации в каждый конкретный момент.

Коррекция уже сложившихся отношений и схем взаимодействия «родитель-ребенок», безусловно, возможна. Это потребует большого терпения и последовательности,  в первую очередь, от родителя. Совершенно очевидно, что понимание необходимости коррекции, и особенно, изменения поведения родителя - это первый шаг на пути к оздоровлению детско-родительских отношений.

Ниже приведен разбор некоторых фраз на выявление послания, которое они несут, и возможных замен.

«Ты мне больше не дочь/сын!».

Послание: отвержение, «Докажи мне, что ты соответствуешь».  Ребенок слышит: я – плохая дочь, я не соответствую образу хорошей дочери, мама меня не любит.

Последствия: ребенок доказывает свое соответствие, старается угодить, чтобы заслужить признание мамы. Повторяющиеся эпизоды эмоционального отвержения ставят ребенка в ситуацию неразрешимой задачи, что ведет к ощущению неспособности справиться с ней, неуверенности в себе. В будущем ребенок может всю жизнь доказывать свое соответствие, угождая маме, или напротив, поступая вопреки ее мнению.

Замена: «Маша, я огорчена твоим поступком (словами, выражениями). Но мне бы хотелось знать, почему ты так себя повела? Что побудило тебя к таким действиям? Что ты почувствовала, когда …(Петя хотел отобрать твою игрушку, воспитатель тебя отругала,…)». Показать ребенку свое эмоциональное состояние и узнать, какими эмоциями руководствовался ребенок, что его ранило до того, как он отреагировал. Побудить к самораскрытию, не позволить чувствам остаться внутри, обсудить, как можно было бы поступить иначе.

«Какой же ты бестолковый!»

«Да что из тебя выйдет!» «У тебя все валится из рук!»

Послание: негативное оценивание, обесценивание, «Ты ничего не можешь сам!». Ребенок слышит: я – ни к чему не способный, я сам ничего не могу, один я не справляюсь, мне нужна помощь.

Последствия: выученная беспомощность; ребенок чувствует себя некомпетентным, неуверенным в своих способностях, требует помощи взрослых, чем вызывает еще большее их негодование, и далее по кругу.

Замена: в данном случае родитель прибегает к подобным выражениям, когда ребенок уже проявляет себя некомпетентным в чем-то – в ловкости,  сноровке, сообразительности, скорости реагирования и т.п. Следует вспомнить, когда это произошло в первый раз и как отреагировал родитель. Вероятно, точно так же, что закрепило в ребенке ощущение «Я не могу» вместо «Я пока не могу, завтра будет лучше». Совет родителям: быть терпимее к детям, так как научение любому действию проходит через стадию ошибок, на которой необходимо поддерживать детскую инициативу, не оценивая.

Стадия «автономии/зависимости» - от 1-1,5 до 3-3,5 лет, когда ребенка приучают к туалету, и он может сам выполнять простые действия под руководством взрослого. Стыжение за «мокрые штанишки» и неспособность выполнить правильно определенные действия развивают в ребенке сомнение в своих силах и зависимость от взрослых, которые делают все правильно. И напротив, постепенное научение через пробы и ошибки, поддерживаемое похвалой за проявление инициативы, а не за результат, развивает самостоятельность и уверенность в себе – «Я могу!».

«Ты хуже всех в классе!»  «Почему ты не можешь? Посмотри, Вася может, Петя может, а ты?»

Послание: сравнение с другими, «Ты хуже!». Ребенок слышит: я – плохой, я не достоин похвалы и любви.

Последствия: сравнение с другими бьет по детской самооценке, которая еще до конца не сформировалась, формирует заниженную самооценку. Сравнивать с другими возможно в качестве стимуляции к саморазвитию  в старшем подростковом возрасте, когда ребенок уже прошел этап собственного сравнения себя со сверстниками, сверстников с собой, имеет взаимную обратную связь, а авторитет родителя уже стоит под сомнением.

Замена: 1. «В прошлой четверти у тебя были хорошие оценки – ты старался, и у тебя все получалось. В этой результаты пока немного хуже – ты и сам это видишь. Возможно, если приложить чуть больше усилий, позаниматься дополнительно и внимательно отнестись к выполнению домашних заданий, результат твоей работы изменится в положительную сторону».

2.  «В прошлом четверти у тебя тоже были низкие оценки, и сейчас результаты не изменились. Давай вместе подумаем, из-за чего? Что-то было пропущено? Ты не понял тему? Что мешает повысить успеваемость?».

В закрепление, после получения положительной динамики оценок, можно сравнить  таким образом: было не очень хорошо, сейчас - лучше, потому что ты потрудился.

Смысл: сравнение ребенка с ним же самим в прошлом. Это всегда экологично, так как динамика развития обычно положительна: вчера ты не умел писать, сегодня умеешь, хоть и некрасиво, завтра будет лучше.

«Вырастешь - поймешь!»

Послание: отказ объяснять, неверие в способность ребенка к пониманию сути происходящего, недооценка его способностей в целом. Ребенок слышит: «Я не способен это понять, я – глупый, я не такой, как мама/папа, я хуже».

Последствия: неверие родителей в способности ребенка подрывает его собственную веру в себя, что тормозит развитие. Также это ставит ребенка в позицию ожидания того момента, когда он вырастет (где этот момент?) и поймет все сам, как взрослые, без объяснений, что может повлечь за собой отказ самостоятельного поиска информации до мнимого момента взросления.

Замена: воспроизводя подобные выражения, родитель расписывается в собственной неспособности и нежелании объяснить ребенку нечто на доступном ему языке. Выход из ситуации прост – тренироваться объяснять, не оправдывая себя отсутствием времени.

«Не выдумывай!» «Не задавай дурацких вопросов!»

Послание: не фантазируй - не развивайся. Ребенок слышит: «Я не должен думать, это плохо».

Последствия: подобные фразы – запрет на фантазии и познание, по сути – на творчество и расширение опыта и знаний, посредством чего ребенок развивается, то есть запрет на развитие. Также отказ выслушать ребенка может привести к тому, что он больше не станет доверять родителю истории из своей жизни, в которой может произойти нечто, требующее вмешательства взрослых, и родитель об этом не узнает.

Замена: детские истории выслушивать до конца и с интересом. Возможно, в них есть доля правды (про учительницу, которая кричит на учеников, про отобранные старшеклассником деньги и т.д.) и необходимо содействие взрослого. Возможно, надо услышать послание ребенка через его истории, нечто, о чем он стесняется спросить прямо. Детские истории и вопросы возникают на фоне эмоционального отклика ребенка на ситуацию, поэтому даже молчаливое выслушивание укрепляет доверие ребенка, и значит, когда произойдет что-то важное (как хорошее, так и плохое) в его жизни, это не пройдет мимо родителей.

«Кто ты такой – свое мнение иметь!»

Послание: обесценивание. Ребенок слышит: «Я – никто. Меня нет.». Нападение на человеческое достоинство, унижение, сведение человека к нулю.

Замена: замена родителя. Вероятно, родитель, позволяющий себе такие выражения, использует стиль воспитания с уклоном в деспотичный. Наличие своего мнения у ребенка запрещено и расценивается как непослушание, посягательство на могущество взрослых, сомнение в их правоте. Существует только одно мнение – родительское. У ребенка нет выбора – родитель сильнее, с ним надо соглашаться, иначе не выжить.

Последствия: самые непредсказуемые. Отсутствие своего мнения, равенство на опыт и советы других людей, жизнь по чужим эскизам и воле.

Интонации, с которыми произносятся выражения, значения не имеют. Произнесенные в шутливом тоне  воспринимаются в дополнение к посланию еще и как насмешка. Учитывая, что чувства юмора, подобного взрослому, у детей нет, и формируется оно вместе с развитием абстрактно-логического мышления (с 11-13 лет), то не стоит родителю надеяться на то, что «он меня понял, я же пошутил», особенно учитывая тот факт, что ребенок еще не в состоянии ответить адекватно ситуации, так как находится в зависимом от родителя положении.

 

 

 

 






Об авторе статьи

`
Демидова Анжела Александровна

Рейтинг психолога: 7 7

Демидова Анжела Александровна

Психолог. Когнитивно-аналитический психотерапевт. Семейный и индивидуальный прием. Группы.
Город: Москва Стоимость приема: 1800 рублей
  •   Страхи и фобии
  •   Семья
  •   Отношения
  •   Личность
  •   Дети
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


ТОП психологов
Психолог Каракаптан Юрий Витальевич
Консультация по Skype

Каракаптан Юрий

Психотерапевт, работаю в направлении когнитивно - поведенческой терапии.(КПТ)
Психолог Сибирева Ирина Яковлевна

Сибирева Ирина

Психолог-консультант, работаю онлайн, только со взрослыми
Психолог Клячин Кирилл Александрович
Консультация по Skype

Клячин Кирилл

Психология - это прежде всего внутренний мир человека, его чувства, эмоции. Когда мы...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Журавель Сергей Иванович
Консультация по Skype

Журавель Сергей

Дипломированный психолог-консультант




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍