Недавний разговор с журналистом детского периодического издания преподнес мне интересную тему. Тему про стереотипные, шаблонные фразы, используемые взрослыми по отношению к детям в момент эмоционального накала и невозможности выйти из ситуации конфронтации с ребенком иным способом.
Надо отметить, что подобные фразы взрослый человек, скорей всего, не адресует другому взрослому, например, своему другу:
Ты мне больше не дочь!
Мне плевать, что ты хочешь!
Отец тебе задаст!
Не лезь, куда не просят!
Какой же ты бестолковый!
Да что из тебя выйдет?!
Ты хуже всех в классе!
У тебя все валится из рук!
Кто ты такой – свое мнение иметь!?
Ограничение развития:
Не задавай дурацких вопросов!
Вырастешь – поймешь!
Не выдумывай!
Ты у меня такой слабенький!
Интерес родителей относительно подобных фраз обычно начинается и заканчивается вопросом «А на что их можно заменить?» в тот момент, когда у ребенка уже есть психологические проблемы.
Прежде, чем ответить на него, необходимо знать:
1. Какого возраста ребенок?
2. В каком контексте произносится фраза и как часто?
3. Каким образом складывались отношения «родитель-ребенок» с самого рождения?
Первоосновой я считаю последний пункт, который есть не что иное, как анамнез болезни. Доктор не выписывает лекарство, не исследовав историю развития симптома.
В отношении детей – необходимо развернуть путь, пройденный ребенком вместе с родителем, конечной точкой которого становится проблемная зона, и выявить:
1. Особенности взаимодействия родителя с ребенком, начиная с момента рождения. Здесь надо сделать акцент на том, что ответственность за построение и качество отношений «родитель-ребенок», а также за характер самого ребенка полностью лежит на взрослом.
2. Схемы/паттерны поведения родителя, повлиявшие на формирование проблемной зоны в детско-родительских отношениях.
Учет вышеозначенных факторов существенно расширяет изначально узкую тему, задаваемую родителями психологам и педагогам. Исходить только лишь из того, каким образом родителю надо отреагировать в данной конкретной ситуации – означает, не учитывать процесс формирования детско-родительских отношений вовсе, нивелировать свой собственный родительский вклад, как положительный, так и отрицательный, в построение отношений, приведших к трудностям.
Таким образом, ответ на вопрос «Чем можно заменить фразы-паразиты?» в отношениях с детьми лежит в иной плоскости, нежели ситуативное реагирование в обыденной жизни с позиций «взрослый-взрослый».
Самый простой и быстрый путь разрешения трудностей в общении с ребенком и способы реагирования родителю лучше начинать с понимания того, какое послание содержится в каждой фразе, сказанной в адрес ребенка.
Многие родители пытаются изучить т.н. «активное слушание» ребенка прежде, чем самим научиться «активному говорению». И первое, и второе – есть понимание подтекста, иными словами, ПОСЛАНИЯ, облеченного в слова и выражения.
Родитель чутко прислушивается, стараясь понять, что же хотел сказать ребенок плачем, истерикой, дерзкими выходками и фразами.
Вместо этого я предлагаю родителю начать с себя и научиться выражать СВОЕ эмоционально заряженное состояние - так, чтобы не ранить, не травмировать ребенка.
Прежде всего, необходимо поставить цель - определится, какого именно человека и личность вы хотите вырастить? Никто из родителей не скажет – неуверенного в себе лузера, в то время как стиль воспитания и отношения к своему чаду часто напоминает именно это.
Есть желание воспитать уважающего себя человека, с чувством собственного достоинства, реалистичной самооценкой, уверенного в своих способностях?
Тогда первое, что надо сделать, - начать уважать этого человека прямо сейчас, в момент его рождения.
Британский психиатр Дональд Винникот ввел понятие «достаточно хорошей матери», которая наряду с удовлетворением витальных потребностей (в еде, сне, гигиене) младенца способна создать благоприятную психологическую атмосферу безопасности и поддерживать ее. Одним их главных достоинств «достаточно хорошей матери» Д.Винникот считал способность «контейнировать» агрессию младенца, как бы она ни выражалась.
Обеспечивая первичную поддержку, мать выполняет эту функцию естественно и просто. Она буквально поддерживает окружающее младенца пространство, заботясь, чтобы мир "не обрушился" на него слишком рано или слишком сильно. Неуверенные в себе, тревожные или депрессивные матери не способны обеспечить такую поддержку, и ребенок может пронести свое раннее ощущение "шаткости" окружающего мира и отношений с близкими через всю дальнейшую жизнь.
Возвращаясь к заявленной теме - вместо поиска фраз-заменителей, родителям следует не доводить взаимодействие с ребенком до момента, когда захочется сказать одну из фраз-вредителей.
Являясь сторонником превентивных мер, я склоняюсь к тому, что быть родителем – значит, иметь для этого необходимые знания и умения. Повсеместная практика показывает - максимум, чему готовы учиться современные молодые пары до того, как стать родителями, – грудному вскармливанию и гигиене младенца, совершенно забывая о том, что растить собираются не кошечку/собачку, а личность. В итоге у молодой пары, в лучшем случае, есть навыки удовлетворения витальных потребностей ребенка, а про психологическое воспитание и комфорт они вспоминают к моменту подготовки к школе, когда вскрываются накопленные пробелы и трудности адаптации. Сразу возникает множество вопросов к логопедам и психологам, и те, свою очередь, отправляют родителей обратно к моменту рождения ребенка и тщательному изучению истории его развития.
Во избежание различного рода трудностей в детско-родительских отношениях, социализации и адаптации ребенка к изменяющимся условиям современной жизни, родителю необходимо знать особенности становления детской психики на каждом этапе психологического развития, чтобы реагировать на проявления ребенка адекватно его уровню развития и возможностям понимания ситуации в каждый конкретный момент.
Коррекция уже сложившихся отношений и схем взаимодействия «родитель-ребенок», безусловно, возможна. Это потребует большого терпения и последовательности, в первую очередь, от родителя. Совершенно очевидно, что понимание необходимости коррекции, и особенно, изменения поведения родителя - это первый шаг на пути к оздоровлению детско-родительских отношений.
Ниже приведен разбор некоторых фраз на выявление послания, которое они несут, и возможных замен.
«Ты мне больше не дочь/сын!».
Послание: отвержение, «Докажи мне, что ты соответствуешь». Ребенок слышит: я – плохая дочь, я не соответствую образу хорошей дочери, мама меня не любит.
Последствия: ребенок доказывает свое соответствие, старается угодить, чтобы заслужить признание мамы. Повторяющиеся эпизоды эмоционального отвержения ставят ребенка в ситуацию неразрешимой задачи, что ведет к ощущению неспособности справиться с ней, неуверенности в себе. В будущем ребенок может всю жизнь доказывать свое соответствие, угождая маме, или напротив, поступая вопреки ее мнению.
Замена: «Маша, я огорчена твоим поступком (словами, выражениями). Но мне бы хотелось знать, почему ты так себя повела? Что побудило тебя к таким действиям? Что ты почувствовала, когда …(Петя хотел отобрать твою игрушку, воспитатель тебя отругала,…)». Показать ребенку свое эмоциональное состояние и узнать, какими эмоциями руководствовался ребенок, что его ранило до того, как он отреагировал. Побудить к самораскрытию, не позволить чувствам остаться внутри, обсудить, как можно было бы поступить иначе.
«Какой же ты бестолковый!»
«Да что из тебя выйдет!» «У тебя все валится из рук!»
Послание: негативное оценивание, обесценивание, «Ты ничего не можешь сам!». Ребенок слышит: я – ни к чему не способный, я сам ничего не могу, один я не справляюсь, мне нужна помощь.
Последствия: выученная беспомощность; ребенок чувствует себя некомпетентным, неуверенным в своих способностях, требует помощи взрослых, чем вызывает еще большее их негодование, и далее по кругу.
Замена: в данном случае родитель прибегает к подобным выражениям, когда ребенок уже проявляет себя некомпетентным в чем-то – в ловкости, сноровке, сообразительности, скорости реагирования и т.п. Следует вспомнить, когда это произошло в первый раз и как отреагировал родитель. Вероятно, точно так же, что закрепило в ребенке ощущение «Я не могу» вместо «Я пока не могу, завтра будет лучше». Совет родителям: быть терпимее к детям, так как научение любому действию проходит через стадию ошибок, на которой необходимо поддерживать детскую инициативу, не оценивая.
Стадия «автономии/зависимости» - от 1-1,5 до 3-3,5 лет, когда ребенка приучают к туалету, и он может сам выполнять простые действия под руководством взрослого. Стыжение за «мокрые штанишки» и неспособность выполнить правильно определенные действия развивают в ребенке сомнение в своих силах и зависимость от взрослых, которые делают все правильно. И напротив, постепенное научение через пробы и ошибки, поддерживаемое похвалой за проявление инициативы, а не за результат, развивает самостоятельность и уверенность в себе – «Я могу!».
«Ты хуже всех в классе!» «Почему ты не можешь? Посмотри, Вася может, Петя может, а ты?»
Послание: сравнение с другими, «Ты хуже!». Ребенок слышит: я – плохой, я не достоин похвалы и любви.
Последствия: сравнение с другими бьет по детской самооценке, которая еще до конца не сформировалась, формирует заниженную самооценку. Сравнивать с другими возможно в качестве стимуляции к саморазвитию в старшем подростковом возрасте, когда ребенок уже прошел этап собственного сравнения себя со сверстниками, сверстников с собой, имеет взаимную обратную связь, а авторитет родителя уже стоит под сомнением.
Замена: 1. «В прошлой четверти у тебя были хорошие оценки – ты старался, и у тебя все получалось. В этой результаты пока немного хуже – ты и сам это видишь. Возможно, если приложить чуть больше усилий, позаниматься дополнительно и внимательно отнестись к выполнению домашних заданий, результат твоей работы изменится в положительную сторону».
2. «В прошлом четверти у тебя тоже были низкие оценки, и сейчас результаты не изменились. Давай вместе подумаем, из-за чего? Что-то было пропущено? Ты не понял тему? Что мешает повысить успеваемость?».
В закрепление, после получения положительной динамики оценок, можно сравнить таким образом: было не очень хорошо, сейчас - лучше, потому что ты потрудился.
Смысл: сравнение ребенка с ним же самим в прошлом. Это всегда экологично, так как динамика развития обычно положительна: вчера ты не умел писать, сегодня умеешь, хоть и некрасиво, завтра будет лучше.
«Вырастешь - поймешь!»
Послание: отказ объяснять, неверие в способность ребенка к пониманию сути происходящего, недооценка его способностей в целом. Ребенок слышит: «Я не способен это понять, я – глупый, я не такой, как мама/папа, я хуже».
Последствия: неверие родителей в способности ребенка подрывает его собственную веру в себя, что тормозит развитие. Также это ставит ребенка в позицию ожидания того момента, когда он вырастет (где этот момент?) и поймет все сам, как взрослые, без объяснений, что может повлечь за собой отказ самостоятельного поиска информации до мнимого момента взросления.
Замена: воспроизводя подобные выражения, родитель расписывается в собственной неспособности и нежелании объяснить ребенку нечто на доступном ему языке. Выход из ситуации прост – тренироваться объяснять, не оправдывая себя отсутствием времени.
«Не выдумывай!» «Не задавай дурацких вопросов!»
Послание: не фантазируй - не развивайся. Ребенок слышит: «Я не должен думать, это плохо».
Последствия: подобные фразы – запрет на фантазии и познание, по сути – на творчество и расширение опыта и знаний, посредством чего ребенок развивается, то есть запрет на развитие. Также отказ выслушать ребенка может привести к тому, что он больше не станет доверять родителю истории из своей жизни, в которой может произойти нечто, требующее вмешательства взрослых, и родитель об этом не узнает.
Замена: детские истории выслушивать до конца и с интересом. Возможно, в них есть доля правды (про учительницу, которая кричит на учеников, про отобранные старшеклассником деньги и т.д.) и необходимо содействие взрослого. Возможно, надо услышать послание ребенка через его истории, нечто, о чем он стесняется спросить прямо. Детские истории и вопросы возникают на фоне эмоционального отклика ребенка на ситуацию, поэтому даже молчаливое выслушивание укрепляет доверие ребенка, и значит, когда произойдет что-то важное (как хорошее, так и плохое) в его жизни, это не пройдет мимо родителей.
«Кто ты такой – свое мнение иметь!»
Послание: обесценивание. Ребенок слышит: «Я – никто. Меня нет.». Нападение на человеческое достоинство, унижение, сведение человека к нулю.
Замена: замена родителя. Вероятно, родитель, позволяющий себе такие выражения, использует стиль воспитания с уклоном в деспотичный. Наличие своего мнения у ребенка запрещено и расценивается как непослушание, посягательство на могущество взрослых, сомнение в их правоте. Существует только одно мнение – родительское. У ребенка нет выбора – родитель сильнее, с ним надо соглашаться, иначе не выжить.
Последствия: самые непредсказуемые. Отсутствие своего мнения, равенство на опыт и советы других людей, жизнь по чужим эскизам и воле.
Интонации, с которыми произносятся выражения, значения не имеют. Произнесенные в шутливом тоне воспринимаются в дополнение к посланию еще и как насмешка. Учитывая, что чувства юмора, подобного взрослому, у детей нет, и формируется оно вместе с развитием абстрактно-логического мышления (с 11-13 лет), то не стоит родителю надеяться на то, что «он меня понял, я же пошутил», особенно учитывая тот факт, что ребенок еще не в состоянии ответить адекватно ситуации, так как находится в зависимом от родителя положении.
7
0
1
