Блог психолога Шабшин Илья Иосифович

В фильме "Дивергент", который показывают сейчас во многих кинотеатрах, есть примечательный эпизод - из тех, в которых языком фантастики высвечивается нечто важное про нашу реальную жизнь. Главная героиня - девушка по имени Трис - попадает в некую группу, где необходимо пройти тест на преодоление своих страхов. Укол специального вещества вызывает у человека галлюцинации - причем являются ему его самые страшные страхи. Удается ли ему с ними справиться - в этом и состоит смысл теста. Трис оказывается в закрытом стеклянном ящике, который постепенно заполняется водой. Пытаясь спастись, девушка обеими ногами, отчаянно, изо всех сил старается разбить стекло - но оно не поддается. Вода накрывает Трис с головой... И тут она вдруг осознает, что происходящее - не реальность (другие персонажи фильма на такое "просветление" не способны).   С этим новым вИдением в голове, Трис легонько стучит пальчиком по "непробиваемому" стеклу - и по нему идут трещины, еще одно прикосновение - и стекло... Читать дальше

 Каждому из нас бывает необходимо принять серьезное решение, с далеко идущими последствиями. Например, о работе, о личной жизни, об отношениях и т.д. Хотя в таких случаях можно идти аналитическим путем, взвешивая "за" и "против" каждого варианта, все же только на одном рациональном уровне подобные вопросы решить вряд ли получится. Здесь необходимо прислушиваться к своей интуиции, к своему внутреннему голосу.  К сожалению, делать это мы практически не умеем. Вместо голоса своего глубинного "я", мы обычно слышим наставления родителей, оценки подруг, мнения других значимых для нас людей, а иногда даже социальный "спам": стереотипы, почерпнутые из интернета и СМИ.  Что делать? Только одно: учиться сквозь весь этот "шум" слышать, что говорит мне моя интуиция, моя собственная внутренняя мудрость. Для этого есть разные психотехники. Хотите попробовать прямо сейчас? Отлично!  Тогда решите, на какой вопрос вам нужно получить ответ. Четко сформулируйте... Читать дальше

Оказавшись в трудных, неприятных, дискомфортных обстоятельствах, нам бывает очень сложно сохранить внутреннее спокойствие, самообладание, способность рационально, взвешенно анализировать ситуацию. Как правило мы реагируем на "автопилоте": злимся, раздражаемся, обижаемся, расстраиваемся и т.д.  Выйти из этого "облака" негативных переживаний получится, если посмотреть на имеющуюся ситуацию, как на учебный материал. Речь не идет об эзотерической позиции, согласно которой мы сами (или Высший Разум, Дух, Вселенная) создаем себе проблемы специально, чтобы развиваться и расти. Нет, мы имеем просто стечение сложных обстоятельств, как следствие различных "земных" причин, плюс фактор случайности.  Но посмотреть на данность как на материал для нашего обучения и развития - это в наших силах, и с этого ракурса можно увидеть картину совсем иначе. Нет надобности искать виновных, нет смысла обижаться. Мы задумываемся о том, чему мы можем научиться в этой ситуации? что мы можем... Читать дальше

Поздним субботним вечером, в половине одиннадцатого, Сергей возвращался домой. На "Комсомольской", где, как всегда, много людей вышло, он сел на освободившееся место, достал книжку и погрузился в чтение. Уловив краем глаза привлекательный силуэт, Сергей поднял глаза. Недалеко стояла молодая женщина. На ней было пальто с узором в виде леопардовых пятен. Но одежда мало трогала Сергея, его трогала женская красота. А женщина эта была красива. Чернота тоннеля, как фон, подчеркивала изящные линии ее тонкого профиля. Преодолевая неловкость и позабыв про чтение, Сергей любовался случайной попутчицей. Напротив него сидели две женщины совсем не похожие на красавицу в леопардовом пальто. Простые такие, улыбчивые тетки.  Они обсуждали что-то между собой. Одна из них несколько раз взглянула на очарованного Сергея. Когда поезд остановился на "Преображенке", женщина вдруг сказала: "Ну че ты смотришь?! - вставай, давай!" Смущенный Сергей изобразил на лице нечто типа "да, хорошо было бы... Читать дальше

«Все время, пока длится жизнь, она несет нам свое «да» и свое «нет» - силу и бессилие, здоровье и болезнь, успех и неуспех, радость и горе, наслаждение и отвращение. И вот мы должны как можно раньше научиться спокойно принимать «отказы» жизни, бодро смотреть в глаза надвигающемуся «нет» и приветливо встречать неприветливую «изнанку» земного бытия. Пусть приближается низина жизни, пусть грозит нежеланное, неудобное, отвратительное или страшное – мы не должны помышлять о бегстве или проклинать свою судьбу; напротив, надо думать о том, как одолеть беду и как победить врага. Это нелегко; этому надо учиться и научиться.Жизнь человеческая вообще покоится на управлении самим собой и на самовоспитании. Чем страшнее, чем безрадостнее жизнь, тем важнее находить совершенное в мире и бескорыстно наслаждаться им. Во всякой траве есть цветы; во всяком облаке есть красота; во всяком человеке есть своя глубина; о вечной... Читать дальше

Когда в семье возникает ссора, а тем более - серьезный конфликт, а тем более - кризис, усиливается субъективный взгляд на ситуацию: каждая сторона видит реальность со своей точки зрения, эмоции мешают посмотреть на проблему более объективно, задуматься о том, как ее воспринимает партнер. Выслушав обоих супругов, психолог видит проблемную ситуацию, так сказать, в "3D", и это цельное вИдение может стать началом выхода пары из кризиса - потому что от психолога конфликтующие стороны узнают о том, что - хотя у каждого из вас накопились негативные эмоции к супругу, вы оба хотите постепенно наладить диалог; - хотя каждого из вас немало что не устраивало в браке, вы оба терпели, старались видеть хорошее, старались решать проблемы так, как умели; - хотя каждый из вас совершал действия, причинившие супругу дискомфорт и даже боль, вы поступали так или желая защититься от своей боли, или имея в виду позитивное намерение, например, переломить ситуацию, которая вас не устраивала; - хотя может... Читать дальше

Страх, обида, вина, стыд, тревога, депрессия, ревность, неуверенность… Каждому из нас не понаслышке знакомы эти неприятные переживания. Психотерапевтические методы, получившие мировое признание, основанные на научных исследованиях, предлагают свои способы справляться с негативными эмоциями. Восточные оздоровительные и духовные системы наработали свои подходы к работе с эмоциями, и их эффективность проверена и доказана многовековой практикой. Психологи ищут причины негативных переживаний, помогают человеку понять психологические «механизмы» обиды, депрессии, стыда – и перестроить свое мышление, оценки, убеждения так, чтобы восприятие ситуации изменилось. На Востоке с эмоциями работают не путем  размышлений о них, а через ощущения, дыхание, положение тела, движения, звуки, образы, цвета и т.д. Ведущие – психолог Илья Шабшин и специалист по восточным оздоровительным системам Елена Цыганова на презентации своей книги «Восток... Читать дальше

На всех телеканалах - или влюбленные парочки, дарящие друг другу подарки, или счастливые семьи за праздничным столом, а ты встречаешь новый год в одиночестве… Есть, правда, люди, которые сами так захотели, и которым уединение в новогоднюю ночь нравится, но чаще такой вариант - не в радость (мягко говоря).    Конечно же, в Москве в таком положении, наверное, несколько десятков тысяч людей, но это не тот случай, когда можно объединиться: каждый – один, каждый – наедине со своей ситуацией, со своей судьбой.     Как не впасть в отчаяние, за что ухватиться? Тем, кто верит, помогает вера: на всё, как известно, воля Божья, Ему виднее, что и как лучше; ну, еще можно попросить дать сил и терпения не впасть в грех уныния. А если веры нет, то - как тогда быть? Прежде всего – именно Быть. Давайте отделим обстоятельства жизни от самого Бытия, от самой Жизни. Мы – живы, мы – живем! А уж если еще и читаем этот текст в интернете,... Читать дальше

В общих чертах обстоятельства таковы: вы уже несколько лет находитесь в браке, есть дети, отношения с супругом спокойно-привычные – и вдруг вы влюбляетесь в другого мужчину. В семье: обязательства, привычки, ответственность, предсказуемость; с другим мужчиной: страсть, эмоции, желание, бурный секс … Что выбрать? Совмещать отношения? Разрушить семью ради новой страницы в своей жизни? Переболеть влюбленностью и вернуться к мужу? Трудный выбор… Вот одно мнение: «В чём же тут выбор? Между привычным болотом и новой страничкой в жизни? Разве ж это выбор? это просто страх - отпустить серое и старое и позволить себе яркое и новое. Если есть та самая романтическая увлечённость, желание, страсть, влюблённость - этого никак упускать нельзя! Потому как второго шанса может и не быть! А то так и будет жить в своём прогнившем браке-болоте и никогда больше и не почувствует, что такое романтика, увлечённость, страсть, бурный секс, оргазм, вожделение и прочее всё то... Читать дальше

Мало кому из нас повезло избежать опыта боли в близких отношениях. Кого-то «бросили», чьи-то надежды и ожидания не оправдались, кого-то «предали» и т.д. В большинстве случаев мы залечиваем раны и, раньше или позже, идем в новые отношения. Но иногда страх снова пережить такую боль не отпускает и влияет на наше поведение. Получается примерно так: я вроде бы хочу близости, но также сильно боюсь, что мне могут сделать больно. И тогда я, совершая формально правильные действия, держу людей на некотором расстоянии. Знакомлюсь, обмениваюсь телефонами, хожу на встречи-свидания, но держусь «строго», несколько скованно, сдержанно, корректно-вежливо, т.е. сохраняю определенную дистанцию. А новый знакомый видит, что ему не очень-то рады, особой симпатии к нему не наблюдается. Проходит одна встреча в таком жанре, вторая, ну, может быть, третья – и всё, человек уходит… Иногда даже без объяснений: а что объяснять, если ты видишь, что перед собой держат... Читать дальше