Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Чувство вины - как это работает

Тема: Чувства и эмоции

Автор: Чвалун Евгений Викторович

Комментарии 0

Мне нравится 2

- Пуаро, вы распекали носильщика, и мы опоздали!
- Не вините себя, Гастингс...

В разнообразной палитре чувств человека вина играет заметную роль. Многие испытывают ее очень часто, и она приносит сильную душевную боль, некоторые не испытываю ее совсем. Как она появляется? Зачем нам чувство вины? Почему оно, порой, так жестоко к нам? Попробуем разобраться.

Итак, чувство вины. Определений вины много, и все они многословны. Ограничусь кратким определением из энциклопедического психологического словаря: "аффективное состояние, характеризующееся проявлением страха, угрызений совести и самоупреков, ощущением собственного ничтожества, страдания и потребности в раскаянии".

Провинившийся человек осознает свою ошибку и это мотивирует его на правильное поведение. Если я наступлю кому-то на ногу, то этот кто-то потребует признания моей неправоты за нарушение его личных границ и причинения ему неудобств. Может быть, ему будет достаточно моих извинений, а может быть, он потребует другой компенсации, и закон на его стороне, принуждая меня к этому. Я вынужден буду признать, что не прав, и в следующий раз постараться этого не делать. К этому меня призывают правила поведения извне и чувство вины изнутри. Таким образом, чувство вины регулирует поведение, чтобы снять возможный внутренний конфликт между системой убеждений и ценностей, которая еще называется совестью, и поступками. Вина помогает социализации, но только та, которая соразмерна проступку. Это реальная вина. Она служит внутренним ориентиром, предупреждая об ошибках. Провинился - исправил, учел в дальнейшем. Если быть внимательным к словам, то можно услышать их глубинный смысл: "извини", это из вины, то есть выйти из вины, попросив прощение.

Чувство вины помогает развиваться эмпатии, что тоже полезно в отношениях. Без сочувствия и понимания, что другому плохо от твоих действий, нельзя испытать вину.

Выделяют экзистенциальную вину. Она связана с реализацией возможностей человека, ответственностью за то, как он живет. Виноватым можно быть и перед собой, распорядившись своей жизнью не так, как мог бы. Это вопрос скорее философский, такая вина представляет собой этап в осознании себя и духовного развития.

Вина имеет универсальный механизм. Другое дело, что его настройки для каждого человека очень разные. Иногда, ее становится слишком много, и тогда она мешает нормально жить. Об этом и пойдет речь далее. Это происходит, когда нарушается способность правильно воспринимать себя в отношениях, по выражению Н. Мак-Вильямс: "адекватно тестировать реальность". Такая личность имеет невротический или психотический уровень организации. Вина у таких людей часто бывает избыточной или несформированной как при психопатии, например. С другой стороны, чувство вины играет далеко не последнюю роль в причинах этого.

Вина возникает по разным поводам. Это внутреннее ощущение, стало быть, оно субъективно. Один испытывает вину, другой, за это же - нет. Родители формируют убеждения и оценки. Это хорошо, а это плохо, это ты должен делать, а это - не должен. На основе долженствования появляется ответственность. Далеко не всегда она соответствует возможностям ребенка. Убрать за собой игрушки, это ответственность ребенка, а плохое настроение мамы за беспорядок - ответственность мамы. Ребенок это понять не способен, но и мама часто не понимает, перекладывая на ребенка. Дальше - больше: мама отказалась из-за ребенка от своей мечты и вообще посвятила ему всю жизнь, за что теперь он, ребенок, перед ней в неоплатном долгу. То есть, должен любить, быть благодарным, оберегать от волнений, потому, что слабое здоровье, и информировать обо всем, что с ним происходит. Подобные долженствования невыполнимы, потому, что по большей части, касаются чувств, которые неуправляемы. Любви нет, и появляется вина. У ребенка не было выбора появиться на свет или нет, его не спрашивали, хочет ли он, чтобы мама пожертвовала чем-нибудь для него.

Навязываемое чувство вины помогает управлять, направлять, заставляет подчиняться. Вместо, подчас непростых, честных коммуникаций с ребенком - манипуляция, которая дает быстрый результат ценой мучений во взрослой жизни. Она безотказно работает, за ней страх ошибки ребенка, страх отвержения, рожденный обусловленностью любви и заботы, без которой он не выживет. Чужая ответственность рождает вину, избавиться от которой раскаянием нельзя, как нельзя быть виновником события, если ты в нем не участвовал.

Нарушения личных границ - больная тема не только во взаимоотношениях родителей и детей, но и вообще, особенно в нашем социуме. Нечеткие границы ведут к переплетению ответственности, все это подкрепляется внушенными убеждениями в запрете отрицательных чувств к родителям. Вина и стоящий за ней детский страх, образуют психологическую клетку, препятствующую сепарации, которая не дает взрослому уже ребенку почувствовать внутреннюю свободу. Вина и размытость личных границ всегда идут рядом. Человек не понимает свои права, не осознает свою ценность. Он боится попросить, обидеть, думает, что не достоин, поэтому испытывает чувство вины в бытовых контактах. Тому кто понимает пределы свои и чужие не придет в голову отвечать за то, за что он отвечать не может, особенно, за чувства и эмоции другого. Это понимание приходит, когда есть самостоятельность, и все это, в конечном итоге, вопрос личных границ.

Несоответствие между внушенными "должен" и реальными "могу" является источником постоянного внутреннего конфликта. Все это на фоне запрета на выражение протеста и постоянного нарушения личных границ. Вот вам и невротик, переполненный виной за мамины переживания, а заодно и за страдания бездомного котенка. Такой человек боится быть плохим, стремится соответствовать ожиданиям. Он все время напряжен, что для него привычно. Более того, чувство вины используется как невротическая защита. Когда есть другой сильный негативный эмоциональный раздражитель, например, болезнь близкого, чтобы уменьшить переживание, он придумывает себе несуществующую вину, например, что недостаточно был внимателен, что мог бы оказаться в нужном месте и т. д. Привычное чувство вины становится опорой. Он убегает туда от внешних обстоятельств и переживаний, чтобы уменьшить другую боль. Постоянная виноватость позволяет сосредоточиться на своем страдании и может служить оправданием не делать свой личный выбор.

Избыточное чувство вины появляется на фоне запрета на выражение базовых эмоций, которые возникают, когда кто-то вторгается на личную территорию. Подавленная агрессия рождает обиду, а за виной прячется неотрефлексированная эмоция страха. Человек привыкает запрещать себе гнев и страх, и уже просто не замечает за собой этих реакций, но часто обижается и чувствует себя виноватым. И то и другое более приемлемо в общении. Такое замещение делает вину чувством заменителем, оно еще называется рекетным. За ним страх наказания, ошибки, отвержения, одиночества. Часто это страхи сформировались еще в детстве и теперь не имеют смысла, но реакции остаются.

Чувство вины регулирует социальное поведения человека изнутри. Любопытно, что всегда есть много желающих использовать его для внешнего руководства. Христианство, например, считает виновным человека по факту его рождения. Иными словами, все люди несут ответственность за повреждение своей природы по причине первородного греха, должны испытывать часть вины за это и стремится к богу. Внушение, убеждение, вина, призыв к действию. Другой пример: устанавливаются правила, которые трудно не нарушить. Провинившимся легче управлять.

Избавиться от чувства вины - очень популярный запрос в психологической практике. Чувства возникают не просто так, они даны нам, чтобы ориентироваться в окружающем мире. Избавится от чувства, это лишить себя инструмента. Избыточное чувство вины дает сигнал, что есть внутренний конфликт, который требует разрешения. Скорее всего, он вызывает не только вину. Вот, с ним и необходимо разбираться, а не избавляться от чувства.

Для этого:

- надо пересмотреть установки и внушения, на которых он основан. Неадекватная вина скрывает страх. Что будет, если страшное событие осуществится? Так ли страшно сейчас, что тебя кто-то осудит? Чем это грозит? Так ли опасно сейчас мамино недовольство?

- восстанавливать или даже формировать личные границы, без которых трудно вообще говорить о личности. Нужно научиться понимать, где твоя ответственность, а где чужая, что в твоей силах, а что от тебя не зависит.

- научиться понимать свои чувства. Ведь, они помогают ориентироваться в окружающей действительности, в том числе и в отношениях.

Мы все не идеальны, мы совершали и будем совершать ошибки, а чувство вины будет указывать на них. Оно дано нам для этого, а не для того, чтобы истязать себя. Вина, так же как и страх не любит пристального взгляда и откровенного разговора с собой. Чувство дает сигнал разуму. Признать, если виноват и выразить сожаление, согласиться с несовершенством, все это не так сложно и страшно.